七夕前日のつぶやき
今日は7/6..七夕前日。
この1ヶ月、毎日嫁ちゃんに足のマッサージを
お願いして、日が変わるまでに眠れるように
なってたけど、久々3時33分なのに、まだ
起きてます。
曼荼羅アートじゃない絵を描きはじめて
3年が過ぎたのですが、描きはじめた時から
オーダーくださる方もいて、本当に楽しくて
自分の描いた絵も、まるで子供が描いた時の
ように褒めて、私の絵好き❤️って言ってた😆
そうであれば
内側で思ってることが、外側の反応と
して返ってくるはずなのに.…
2年前ぐらいから
『画力がない』とか『こんな絵じゃなく
別の絵描いたら？』『歪んでる』と
言われることが多くなった.…なぜだろう…。
ダメだと言われてからは今以上に
1日何枚も描いて描いて
絵が描けなかった私が、描けるようになった
ことが、本当にすごいなと思ってた。
一昨年から去年くらいまでの話なんで、
もう1年すぎたけど、結局この言葉を
繰り返し聞くことで絵が描けなくなって
（ヘタなんだから絵描いても無駄でしょ？って
描こうとする たび聞こえてきちゃう）
描きたいのに、描けないことが、
本当に悔しくて悔しくて泣いてた。
それでも、結局描くことでしか、先に進めなくて
聞こえなくなるまで必死で描いたこの2年だった。
けど、未だに深く傷ついていたようで、
今、夜中に思い出して涙がポロポロ出てきた。
その時の感覚は...…
今の自分を見てるんじゃなくて、
過去、絵を描きたかったのに描くことを
許されなかった小学2年生の私が
一生懸命描いて描いて、今の私に見せてる
感じ。
例えば、子供が一生懸命描いてる絵を、
学校の先生が見て『そんなもんやめとけ』
と言われて帰ってきた、子供がワンワン
泣いてるそんな感じなんだよな.…。
そりゃ親としたら、そんな姿見るのは
悲しいし苦しい。
だったら私は、なんて声をかけるんだろう…
『先生の言葉だけが、全てじゃないからね』
『ちゃんと一生懸命描いて、気に入ってる
なら、何か言われ続けてても、大好きなこと
は続けていいんだよ』だろうか.…
そんなことを考えていたら、母の顔が浮かんだ。
母の日にラインブロックして、もう会わないと
決めた母。
それまでも、何度もそうしたけど、結局
会わないといけなくて、完全に切れなかった。
.…内側と外側が違う問題は、やっぱり母との
確執からくるのかもな…と。
読書感想文に選ばれても、絵が選ばれても、
何かに選ばれても、習い事頑張っても、
褒められることはなかった.…
母が望むことは、勉強して、国家資格を
とって、周り人から認められる私を育てる
ことが目標だったから、5教科に関係ない事は
どうでも良かった。
私のやりたいことも、国家資格に関係ない
ものや、人から見て良いとされるもの以外は
どうでもいい…私の感情も何もかも。
この15年ほど内観して、瞑想して、
心と向き合ってきたけど、見たくない部分は
奥まで掘るのに時間がかかる.…
掘っていって、やっと涙が出るように
なったら、1個溶けて、また時間かけて
また奥へ掘る…の繰り返し。
母には、罵倒されることはあっても
褒めてもらえなかったから、褒めてもらう
ってことを、もっともっと体験したかったなぁ.…
でもそれは叶わぬ願い。
だから、私にとってを描くことは
子供の頃に出来なかった夢を叶える行為で癒し。
母に見せる代わりに、SNS投稿や嫁ちゃん、
嫁ちゃんのご両親と私の娘に見せて
『上手くなったね』って、褒めてもらう
ことで、子供の頃の私を癒しているんだなと
思った.…
