今日は三連休の3日目だ。 先週は、土日にﾌﾙ活動してしまい、月曜はエネルギー切れで出勤出来なかったのもあり、今週末は省エネモードで自分のエネルギーチャージ（睡眠、ダラダラ）を優先。 本当は元気で、体力もあって、土日は好きなことに全力で遊びたいんだよなぁ・・・。 元気になりたいなあ。。。 さあ、今日は！ シャワー浴びたら、カフェに行って勉強するかな・・！ 家だと誘惑が多くて集中できない。。。 けどもう一回試してみよう。 では。
●相撲観戦 さいきんはお相撲さん自体に興味がある。 取り組みがかっこいい。 デブとデブがぶつかり合ってるのではない。 奥が深い。 ●あとは健康。 健康でいる事って、心の安定、肌の安定、体調の安定 ぜんぶにつながっている。 食事に興味があるかな。 何を食べると、どうなるのか。 ●成分とかも興味ある。 シャンプーの成分、化粧品の成分。 たかが液体と思っていたが、例えばシャンプー一つとっても 成分でだいぶ髪の手触りが違う。 価格が高いのには理由がある。 安いシャンプーを使って
おっと、生理がきた。 今回の生理前症候群（PMS）がどんな感じだったか記録に残しておく。 生理の3日くらい前、仕事で人に教えるときに、「あ、わたしイライラしてるな。なんか口調強いな。」と感じる日があった。 食欲は普通だったかな。 眠さはそれほどでもなかったかな。 肌荒れもそれほど。 生理前日は、そんなに出る？ってくらい大量にいい💩が出た。 そして生理当日。 ううう、お腹が痛い・・・。腰も痛い。。。 トイレも２回、大量にいい💩が。 そして、貧血・・・。 今回の生
夜ごはん食べたあとは、何も食べない。 夜寝る前に何か食べない。 これ、朝起きた時の疲労感に左右されるかもしれない。 前回のblogで、ジャイアントコーン食べて寝たって書いたとき、朝すんごい眠かった言ってたけど、 夕食後何も食べないで寝たら、朝わりとスッキリと起きれたと思う！ で、もうひとつ。 朝のコーヒーをやめたら、下痢をしなくなった。 もう朝は4回くらいお腹を下してトイレとお友達になっていたけど、 通常のトイレ１回だけになったのが。。。感動・・・(´;ω;｀)
月曜日。 13時～18時 一時間弱残業し、19時過ぎに退社。 この時は元気だった。まだ何かしたい！って気持ち。 仕事自体は、精神的な若干の疲労感・・。 アイスを頬張りながら、15分ほど歩いて駐車場へ。 注文していた洋服を取りに、服屋さんへと車を走らせる。 うん、かわいい。 さぁこのあと、検定の勉強をしにカフェへ行くか、直帰するか。 私は家に帰ってしまうと、スイッチが切れてしまい勉強をしない。 なので、カフェへ行く事へ決めた。 いつもはA店に行くが、服屋さんに行ったた
会社に行こうとするとお腹が痛くなりぎゅるぎゅるしてしまい 何度もトイレに行く・・ そんな日が数日続いた。 でも、休まず、出勤時間を遅らせて、とりあえず、休まず、ちょっとでも行動。行く。行くっていう小さい行動に意味があると思ってて。 0より0．1。 行っちゃえば仕事しちゃうんだよね＾＾ それと周りがとても配慮してくれて、優しい。。 無理しなくていいんだよ。 この時間に絶対行かなきゃいけないとか思わなくていいんだよ。 こういう言葉が心身的負担を減らしてくれる。 ちょっと一
そっか、プライドが邪魔してただけか。 そっか、そっか。 プライドなんてもの、捨ててしまえーーー！
昨日、私を見た人が、 「今日のまゆげちゃんは顔が生き生きしている！」 と言った＾＾ 私自身、その日、自分の事が好きだなって思えていた。 なぜか？ ・丁寧にメイクをした。自分の事を可愛い！いい感じ！って思えた。 ・未来にワクワク、希望を持っていた ・今日一日にワクワクしていた 私の尊敬する人が、 「やっぱり、美人な人っていうのは、パーツ云々ではなく、その人自身が生き生きしているかどうかだと思う。最終的にはそこに行きつく。 日々、いいこともあれば、そうじゃない事もあるけど、
なんでもやもやするんだ？ 前に進んでいる一歩として、 もう行きたくもない居室に行く。 あー、お腹を下す・・・。 ぎゅるぎゅる・・・ 目標があって、覚えたくて、一生懸命学んでた時は、 充実感があったな。 何者かになっている感というか。 それをやめた今、私は空っぽ。な気分。 今できる事として、 やってみたいこと。 ・興味のある業種の検定の資格を勉強する （間違った方向に進んでないかな・・） ・初めましての人とお話をする 自分を大きく変えようとしない。 私はいつも、
やってみたい仕事があって、 思い切って、やってみる事にした。 ダメでも死ぬわけじゃないし、って思って。 で、今、三日目終了！ ・・・結果、もうやめる！って気持ちになった。 ・会社は好きだけど、そのショップのオーナーが苦手。 ・研修してくれるマネージャーの一人が苦手。 ・昼休憩も会社の中で、うまく息抜きが出来ない ・従業員の空気感に、馴染めない 今後も、同じ環境下でやるのはメンタルがきつい。息詰まる。 今日は全然楽しくなかった。 もう、行きたくない。 おっきい会社で
こうなりたい！こうなろう！ とかポジティブな事ばっかり、夢語る系ばっかり書くのやめた！ 私はわたし。 むかつく感情あってもいい！ それが普通！ いい子ちゃんでいる必要なんてない！ なんか自由に生きてるけど全然満たされない。 なんでかなって考えた時に、人に何も与えていないからだって思った。 ここ一か月の自分がノートに書いた事を昨日見返していた。 そしたら、 美味しい～楽しい～悲しい～むかつく～とかの感情をたくさん感じる！ 的な事を書いていたｗｗｗ あー、だからなのね。
自分と向き合ってないから 自分には何もないって思っているから 今の自分に満足してないから 今の自分が嫌いだから 自分を変えたいから 他人のようになりたいから 憧れているから 自分を受けて入れてないから ばーーーっと書き出してみた 〇〇って思われたくない って思いが強いかも、私。 理想の自分があって、そうじゃない自分を受け入れられなくて必死に隠してしまう。 だから、周りにも本心を見せないが故に深くかかわれない、友人がいない、恋人もいない。 こわい 逃げ 落ちこぼれ
最近イラっとした言葉 ・病んでるとか？ ・（私が）どうしたいのか、わからない リア充の人に嫌悪感。 リア充の人が、「忙しい」って言ってるのがむかつく。 「携帯ゲームも3つやってる」と。 「仕事終わった後も毎日予定入ってる」と。 むかつく。 最近なんかムカつく感情を覚えた。 いいことかな・・・？ 今まで抑え込んでいたけど、感情が出てきた。 仕事を休職している期間、いろんな感情が出て、沢山涙を流した。 映画を見て、切ない悲しさで泣いたり、 感動して泣いたり、 怒りの感
こんにちは。 特に何も書くことは無いんですが、タイピングをしたい気分なので、自由に打ち込んでみます。 うーん。。 昨日は会社の人と焼き肉を食べに行きました。 ご馳走していただきました。 この前、その前の会社で一緒だった後輩ちゃんとお話をした時に、 その子は一人で何も出来ない、すぐ泣くメンヘラ系女子の見た目だが、 話してみるとそうではなく意外と自分の意志をしっかりと持っていて、 仲良くなると男女問わずすぐ飲みに行ったり遊びに行ったり、交流を持てる子。 久しぶりに会って過去の話に
こんばんは。 今日も今日とて、頭が痛い。 あと〇日しか休みがない・・ 今日も〇〇をできなかった・・・ 〇〇をやらなきゃいけないのにやる気が起きない・・ 思考がガチガチだらか頭が痛いんだろうか 息苦しい。 具合が悪い。
逆に言うと母親になら強く当たれる。なんでか？ 母親は無償の愛で私が何言っても怒らないし嫌われる事はないとわかっているからかもしれない。 母親には感謝する事ばかりだが、 母親のDNAを引き継いでいる私は、 母親が苦手とすることやできない事、頭の回転の悪さ、語彙力のなさ、体系立てて話すこと、話下手等引き継いでしまいわたしも同じく苦手なのである。 社会に出てそれを痛感し自分の事が嫌になる時がある。 母親と一緒にいて、母親が苦手とする事を目の当たりにすると、 自分を客観視しているよ
