いまさらですが、自己紹介します(笑) 1979年うまれ。牡羊座のA型です。 動物占いは『好感もたれる狼』です💕 小学校1年生の息子と4年生の娘を持つシングルマザー。現在はパートナービジネスをしながら障がい者施設の支援員として働いています。 チャイルドカウンセラーと家族療法カウンセラーの資格を持ち、コーチング技能も習得、現在、Webデザインも勉強中です。 今までブライダルフラワー、医療事務、児童発達支援事業所、放課後等デイサービス、道路工事事務所、保育園などさまざまな仕
『社会貢献したい』 『誰かの役に立ちたい』 そんな言葉を良く聞きます。 ・ "貢献" そう思うのは凄く素敵なことだと思います。 私がたくさんの人と話してきた中で思うこと。 ・ "貢献したい" "誰かの役に立ちたい" 『そう思って始めたことなのに、何故かやる気が起きなくて』 『やりたいことのはずなのに、苦しくなるときもあって』 そんな話を聞いた時、私は実はモヤモヤしています。 ・ それは、人の役に立つために自己犠牲をしているんじゃないかな？と感じるからです。
みなさんは、本当に手にしたい未来をしっかりと考えたことはありますか？ 以前の私は、ただ今の現状を生き、ただ何となく『◯◯だったらいいな～』『でも現実は違うでしょ』そんな夢物語のようなフワフワした考えでした。 けれど、今はハッキリと手にしたい未来があります‼️ 家族で沖縄旅行がしたい‼️マイホームが欲しい‼️子供の結婚式を挙げてあげたい‼️ハワイ旅行‼️イタリア旅行‼️猫を飼いたい‼️孫を抱きたい‼️お金と時間に縛られない自由な生き方がしたい‼️ いっぱいありすぎだろ～🤣
ここ最近、体調が悪かった私。 そしたら子供達が進んで洗濯物をたたんでくれた😊 それだけでも嬉しすぎるのに『ママはいつも頑張ってるから』と言ってマッサージまでしてくれた💕 いつの間にかすごく成長してる💕 今しかない子供とのかけがえない時間を大切にしたい😊 そう再確認した出来事でした(*^^*)
『あなたが時間を忘れるぐらい好きなことは何ですか？』 私は、今日、お風呂に入る前に、子供と相撲をやっていました(笑) そしたら時間がたつのを忘れて夢中になってしまいお風呂に入るのがめちゃくちゃ遅くなってしまいました🤣 子供との時間ってあっという間ですね😊 自分のことだけで言うと、パソコンで動画を作ったり、デザインをしたり、勉強したり...何か作業をしてるとあっという間に時間がたってしまいます。 友達とのおしゃべりだってそう。 楽しすぎてあっという間に時間がたってし
みなさんは『ありがとう』と言いたい人はいますか？ 普段はなかなか恥ずかしくて言えないけど... たまには【ありがとうデー】を作ってみるのもいいかもしれません😊 私は今日、こどもたちに『ありがとう』と言いまくってみました😂 下の子は男の子なので照れ臭そうに『もう聞き飽きたよ』と言っていましたが、顔はニヤニヤして嬉しそうでした(笑) またそこが愛おしくてたまりません🤣 みなさんが伝えたい方は誰ですか？ 寝る前でも少しの時間でも考えてみてくださいね😌 心が温かくなり
今日は愛について語っちゃいます😂 私は今、自分を取り巻いている全てのものが愛おしくてたまらない。 子供、家族、仲間、友達、仕事関係の人、そして自分自身💕(花、生き物、空気、水、まだまだ、たくさんあるけど(笑)) 少し前までは、自己否定ばかりしていた。 『私なんて産まれてくる価値なんてなかったんだ』 『何のために生きてるの？』 『うちの子達は私じゃない人に育ててもらった方がしあわせになれるんじゃないか』 産まれてから一度も親からの愛情を感じてきたことがない私は、自己肯
今日はクライアントさんとドリームボード作りを💕 私も一緒に😊 二人でキャッキャッしながら楽しくワクワクしっぱなしの2時間でした(*^^*) 私のセッションではこんな風に楽しみながらやっています✨ 今月の無料セッションは限定5名募集しています。 →残2名様になりました。 ご興味のある人はメッセージお待ちしてます😌
『あなたにしか出来ないことがある‼️』 何度もこの言葉を言ってくれた。 私以上に私の未来を信じてくれている仲間に出会った。 ここが、私の居場所。 始めて自分のことを信じられるようになった。 『私にしかできないことがある‼️』 いまでは、この言葉が私の心に染み渡ってる。 これからの人生が楽しみでしかない💕 ずっと一人だった。 だから、何をするにも、何を学ぶのも孤独だった。 けれど、多くの仲間に囲まれ、本当にやりたいこと、命の使い道を知った今、もっともっと人生を楽しめ
「人生が180°変わった」 自分でも信じられない‼️ 大袈裟かもしれないと思うかもしれないが、これが現実だった。 色々なセミナーや勉強会に参加したことはたくさんあった。 今回も同じ。結局変わるはずがない。そう思った。 けれど、それでも信じたかった。自分自身を信じたかった。いつのまにかその場を信じきっていた自分がいた。 諦めきれない自分。 こんな自分がいるということを知った今、もう２度と自分を手放さない。 →そして、今、自分が手に入れている現実は？？？明日、最後の投稿を
「人を羨ましいと思って生きる自分」に気付いた時、ため息をついてしまった。 もう、なんて浅はかな自分。 こんなに長い人生を生きてきたのに、残ったものは、人を羨む気持ちだけ。 いや、どう考えても、惨めでしかない。 自分の嫌なところをしっかりと見ることは苦しい。 新しいことを始めるのには勇気がいる。 40歳を過ぎてるのに？育児とフルタイムの仕事と両立出来るのか？不安でしかなかった。 周りの目も気になってしまう。 だけど、新しい世界に飛び込もう!!私は決めた。 →いよいよあ
シングルマザーの私はフルタイムのパートで働き毎日が忙しすぎて子供との時間も取れず働いていることにモヤモヤし自己嫌悪の日々でした。 子供のことで休むから正社員には出来ないと会社に言われ、このまま今の仕事を続けて子供二人を育てられる？毎日自分に問いかけてた。 そんなとき医者から病気を宣言された。 命に危険があるような病気じゃないけど、今後身体が思うように動かなくなるかも知れない。頭の中が真っ白になった。 病気をか抱えたまま子供を育てていける？ 不安でしかなかった。 そん
本当は、一番になりたい。 だけど、自分には一番でいる価値がない、自信もない。 だって、本当に一番の人は、私よりキラキラ輝いているから。 そう思いながらも、一番になれる人を妬ましく思い、自分を責め、落ち込み、自分なんて居ても居なくても一緒。 居なくなっても誰も悲しまない。 幸せを味わうこともなく、ただ、生きているだけだった。 →この私が、変わろうと思ったキッカケは、明日の投稿をお楽しみに^^
いつも２番だった。 本当にいきたい学校、本当に好きな人。 親からの愛情。 １番を一度も実感をしたことがない。 だから、２番をいつも選ぶしかなかった。 それしか、私には許されない道だった。 そして、自分の居場所はどこにもなく暗く辛い日々が続きました。 →その後の展開は、また、明日、投稿します。
今日から１週間、私のことをお伝えしていきます😊
今の私は、ありのままの自分を認めすごく自分を大切に出来るようになりました。 今では自分が大好きで毎日を楽しく送っています。 ですが以前は、自己肯定感ゼロ。自己否定の人間でした。 どうしてここまで変わることが出来たのか!？ 知りたい方は、今日から1週間の投稿をお楽しみに(*^^*)
