鬱が来たら逃げてしまえ

また、きた。

うつ状態。

死にたい気持ち。

10日ぶり、
9月に入って二度目。

前回は無理をしていたからきてた。

今度は自己否定がすごい。

これは、きつい。

疲れてたこと、
眠れなかったこと、
天気が悪いこと。

これで調子が悪いだけだと思ってた。

そしたら、きた。

死にたい気持ち。

何しても
楽しめないように思えて
絶望してる。

何をしてもしなくても
つらくて、しんどい。

自己否定の原因は、わかってる。

今本書いてるんだけど、
あまりに面白くなくて、
それが嫌なんだけど、
どうしたらいいのかがわからないこと。

このやり方じゃ、楽しく書けない。

それはわかる。

このままじゃダメだ。

それもわかる。

ただ、自分に合うやり方がわからない。

どうしたらいいのか、わからない。

誰に、何と
聞けばいいのかわからない。

甘え下手。

頼り下手。

まただ。

また繰り返している。

それで、
さらに自己否定が進行する。

よくない。

そう、よくない。

よくない。

……って、あ。

ああ、しまった、考えちゃってた。

こういう時は、考えちゃダメなんだった。

そうだそうだ。

マニュアルを見るんだった。

「何もしない、何も考えない」
「辛い時は逃げる」
「未来のことは考えない」

逃げる。

逃げていいんだ。

立ち向かわなくていいんだ。

逃げよう。

さっさと逃げよう。

では、さらば！