死にたい
殺してくれないかな 一瞬で 生きてるのが辛かったから 死ぬときぐらい 苦しまずに死にたいよ 生きたくたって生きれない人がいるんだよ そんなことわかってるよ 代わりに死んであげたいと思うよ 臓器でもなんでもあげるよ
死にたい 産まれたくなかった
いつ死ねる？ 今日でも明日でもいい。 死にたい。 消えたい。 産まれたくなかった。
乳歯がグラグラして噛めないから 若干ハタチにして部分入れ歯。 しばらくしたら左右繋がった部分入れ歯になった。 やっぱり恥ずかしくて誰にも言えなくて そのうちしなくなった。 前歯の差し歯はいつやったの？って聞かれて 14歳くらいです。って言ったら うーん、噛み合わせがあってないから 早くにダメになるかもしれないから 矯正した方がいいよ。と言われた。 確かに下の歯が前に出てる状態で 上の歯をさらに前に出してるから オラウータン状態だった。 でも、矯正する
ワタシは極端に友達が少ない。 そりゃ性格が悪かったから。自覚あり。 今は昔を反省して、色々気をつけて接してる。 でもやっぱり心の奥底で ワタシは友達と思われてないんだろーな。 あー、誘われないから嫌われてるのかな。 やっぱりワタシは独りなんだな。 とかいつも考えていた。 地元を離れ、母親になるとますます友達ってゆーのが わからなくなった。 でも今回、すごく落ち込んでいるワタシをみて わざわざ会いに来てくれた。 それだけで嬉しかったし 笑いながら話して
小学生から死にたい消えたい気持ちが強い 今も変わらない。 希死念慮って言うんだね 鬱とはまた違うみたいで 鬱病ではないのはわかってるし 仕事は出来てるし なんとなく人とも話せてるし でも死にたい 早く死にたい 長生きなんてしたく無い 消えたい 生まれたくなかった そう思い続けて生きてるのって辛い これは病院に行くしか無いの？ それとも思いながらしょうがなく生きて行くもの？ 希死念慮のお持ちの方 どう過ごされてますか？
専門学校に行くことになって 一人暮らしで自由になったわたし ある日6番目の歯の詰め物が取れた 歯医者に行こうと思ったら保険証がない。 急いで送ってもらうように連絡したら またあのため息。後で送る。の一言。 なんかあったの？体、大丈夫？なんて言葉は無い。 保険証もって歯医者いったら この歯、乳歯ですね。永久歯欠損歯ですね。 え？？初めて聞いた。 しかも左右両方。 いちおう詰め物してもらったけど もう持たないかもね。と。 どうしたらいいですか？と聞いたら
普通、子供が虫歯出来たり 歯の治療をしてたら 親もちゃんと歯医者に付き添ったり 経過をちゃんと見るのが普通なんだと思う。 うちの母親は普通じゃなかったんだと思う。 しばらくしたらまた虫歯が出来た。 あの前歯の治療するのが怖くて すぐ歯医者行きたいと言った。 またかよ。と言われ、勝手に行けば。と え、お金は？というと、はぁー！とため息。 だから母親の機嫌のいい日を見計らって言わないと 怒られる。 そのうち怒られるし、と思って歯医者に行かなくなった。 高
ワタシはとても歯が弱い。 同世代と比べると 多分ワタシの歯の中は60代くらいになってると思う 元々は受け口だった。 母親は一応歯医者には言われていた。 その歯医者がよくなかったと思う。 上の前歯、スプーンとかで押し出して〜。 と言った。幼稚園児だったけど今でも覚えてる。 スプーン？！ その日からテコの原理で ひっこんでる上の前歯を前に出せって事。 家で無理矢理やられた。痛いに決まってる。 乳歯だったけど、痛いは痛い。 やだ！痛い！やりたくない！ や
今38歳今年39歳。 正直なところ今だに生きてるとは思わなかった。 死にたい願望が昔から強かったから。 まさか自分が結婚して子供を産むなんて。 産んで後悔はないけど、子供には申し訳ないってくらい 残したくない遺伝子を残してしまった。 それはおいおい。 今は自営で美容の仕事をしてる。 何年かサロン勤めをして 独立した。 まったくの1人。自由で自分に合ってる。 収入は充分とか言えないけど その時その時の会話をするのが好きなワタシにとって いい仕事。 好
専門学校は合格した。 だから一人暮らしする。 大反対。じゃあフリーターになる。大反対。 じゃあ一人暮らし…の繰り返しだった。 その頃に母親は退院した。 多分疲れたんだろー、一人暮らししたらいい。 母親は言った。 父親は激怒して勝手にしろ！仕送りなんかないからな！ そう怒鳴りつけて、一人暮らし決定した。 入学手続き、アパート探し、忙しかった。 母にその頃、父親は毎日毎日機嫌悪くて怒鳴って 居たくないからあたしは出て行くんじゃん。 それをなんで反対するわけ
母親は看護師をやっていたから ほとんど家にいなかった。 いても疲れているから機嫌がいつも悪い悪い。 でも家事はほとんど祖母がやっていたから その分は充分助けられてたじゃん、て思うんだけどな。 ワタシもそーだけど、親御さんを頼らず家事育児仕事 こなしてるママさんは沢山いるもんね。 母は贅沢だなぁ育児もお金出して祖母任せだったし。 そんなんで悪性リンパ腫で入院し出した母。 当然病院は車じゃないといけない。 父親とたまに行っていたけど 父親と車に乗るのが苦痛と
たまに家にいれば 父親は祖母に暴力をふるっていた。 祖母のおでこには大きなアザがあった。 またか… 特にもう驚かない。ただ自分の奥さんのお母さんを よく殴れるな、と、妙に冷静に父親をみていた。 それが実家の『普通』だったから。 だいぶ後に知人にこの事を言ったら ドン引きされた。 やっぱりおかしい家だったんだなと 自分がおかしいんじゃなくて逆にホッとした。 でもたまに家に戻ればワタシも殴られる もういなくなりたい死んでしまいたい消えたい 17歳でそんな
毒親の話はちょい疲れるのできゅうけー。 ワタシは一応夢があります。 もぅほぼ叶わないですが （旦那もワタシも月一病院にかからないといけないため） 沖縄に住むこと。 3年前に本当に考えたけど 息子は断固反対だった為💦 じゃあ、夫婦2人になったら！と思ったら 旦那が心筋梗塞で倒れ ワタシは長期間にわたる歯の治療 しかも月一お互い病院にかからないと行けなくなった為 夢の移住はほんとうに夢となりました😂 生まれ変わったら 今度こそ、南の島で暮らしたい🌈 世
高校は地元から遠いところを受けた。 近くの偏差値が低い高校では バレるから。と許してもらえなかった。 当時はiPhoneとかはなかったから ググる。なんて事は出来なかったからね。 多少馬鹿でも周りが知らない高校に行けば まだいいだろうって事になったらしい。 でもため息はつかれた。 何のために今まで金かけたんだ。って。 頼んでねーわ。 自由と可愛い制服憧れていたワタシ。 だからその高校を選んだ。 しかしその年から制服と校則が変わってしまい 自由とはかけ
