意図しつづけよう

わたしは
いつだって
自分の氣持ちを大切に
しているようで
人からどう思われるか
相手がどう感じるのかを
真っ先に氣にしていた。

空気が読める
人を不快にしない
社交性がある
いつもニコニコ
明るい自分

そのくせ
本当の自分じゃなくて
受け入れられるであろう
自分を演じているから
1人になると
あぁ、あんなこと言わなければよかった
あの人はどう感じただろう
って1人反省会

ワタシノホンネハナンダロウ？

ほんとはテンション高いタイプ
じゃないのに
テンション高くいなきゃ
楽しい自分じゃないと
みんなも楽しくないでしょと
ばかりに
弱いのにお酒でテンション
あげて
演じてたんだよなー
その当時でいう
パーティーピープルを。笑

全部が嘘なわけではないけれど
がんばってたのは確か！

面白いこと言わなきゃ…
相手が
うけて笑ってくれたら
ホッとする。

ほんとは
気乗りしないことも
行かなきゃ
自分の居場所がなくなって
しまいそうで
怖かった

わたしの
生い立ちからくる
正直ものがバカをみる
要領良くこなせばいい
損したくない
そんな概念を握りしめてた。

負けたくない
お金なくて困ってるなんて
そんな自分みせたくない
お金なくて
修学旅行の費用が
だせなくて
父方の祖母に頼みこんで
嫌味を言われた話、母から
何回聞かされたかな。

それでも
何かや人のせいにして
愚痴る人生は心底嫌だったから
何くそーって
自分の人生は自分が
切り開いていくんだって
思いは強く負けん気も強かった

そんな時に
わたしの人生180度変わる
体験、
臨月での死産と
同級生の夫を看取るということが
同じ年におきた。

20年も前のことだけれど
あの日から
自分の人生を生きるJourneyは
はじまっていたのかも。

そこからは
もう
人に満たしてほしい
愛してほしい
必要としてほしい

愛を探して探して
探しまわった

人生に意味を見つけたかった。

誰かわたしを必要としてほしい
助けて…！

求めれば求めるほどに
すり抜けていく現実

誰か愛して
わたしを愛して！

そんな強い思いは
トラブルもたくさん
引き寄せた

ほんと色々あったけれど

また結婚して
子どもが生まれてからは
今度は
一見とても幸せな日々
そう、
幸せなんだけど

自分と向き合う日々。

わたし本音で生きてない！
どうしたいんだ？
どんどんでてくる

それでも
弱い自分見せれない
かっこつけちゃう
大丈夫だって
できる自分でいなきゃ
明るくて、、
冒頭の文に続く…

ほんとは嫌なことでも
頼まれると断れない
断ったらどう思われるだろう
こんなことしたら
嫌われてしまうかも
おもんないってしらけさせちゃうかも

で、相手が納得するであろう
言葉を選んで、、
そこにめっちゃエネルギーつかう。

どんだけーー
自分に自信がないのよ、、って
今となっては思うけれど
ほんとに
自己肯定感なくて
自信もなくて
弱いとこ見せれなくて。

だから自然体で愛されているような
人見たら
嫉妬で苦しくなったりした。
人にはそれぞれ
色々あるというのに
表面だけで判断して
勝手に羨んだり、ねー。

でも、そんなこと
思う自分が嫌だし
そんなこと思ったらあかんやろ…
って感情に蓋して笑う。

もう、色々が
ちぐはぐで
もがいてる時に
自己対話と出会った
コーチングに出会った

自分ががんばれば
人生どうとでもなる
望む現実がここにないのであれば
それは自分の
がんばりが足りないだけ！

そう思ってたわたしは
もう、1人ではお手上げ🤷‍♀️して
人のサポートを受けることで
どんどん変わっていった

自分と向き合うことが
楽しくて仕方なかった
だって
どんどん自分がみえて
気づくことで
抱えてた観念を手放していける
軽くなっていく
過程がたまらなく心地良かった！

その過程の途中で
めぐりあった
アクセスバーズやアロマも
とっても助けになっている。

もう
ずいぶん軽くなって
自分でも変化を感じてた時

ふいに
いきなり。
どすん！と
穴におっこちた🕳️
もがいてもがいて
こんなネガティブな感情
どこにあったんってぐらい
深く潜って潜ってもぐった。

そして、
自分の弱さやずるいところ
いい加減なところ
人に絶対見せたくない
どろどろーんな
真っ黒な感情に向き合うことに。

めっちゃ凹んだ
こんなわたし、、って。

そして人と比べて
わたしなんか…って氣持ちと
なんで
がんばれないの
どうしてなん？って自分を
責めて責めて
責めまくった。

今となっては
ほんと、そこを通らないと
前へと進めないから
向き合うことに
なったんだなぁと思う。

ほんとうに
あなたはそれを望んでいるの？

そんな問いかけでも
あったのかな。

見ないフリして進んでも
どこかで無理がでる

わたしはわたしを生きたい！！
と、強く思いを放った
その願いを叶えるべく
全ては最善な采配。

負と言える自分と
向き合って
いかに自分の人生を
生きてこなかったのかを
しみじみ感じてた。

自分の器を磨くことに集中しなさい。
という
メッセージを受け取った。

どんな出来事も
このメッセージも
全ては愛なんだよね。

また、愛なんだと
言葉にしたら
人にどう思われるかという
ことが浮かんだ。

気づいて手放して
そんな繰り返し

自分が嫌なことはやらない
受け取らない
でも自分だけのことを
考えない

蝶々を追いかけても
つかまらない
それなら自分の庭に
綺麗な花を植えよう

自分の庭を輝かせることに
夢中になろう🌼

わたしはわたしの人生
偽らず
本音で心のままに生きる
ということを
意図しつづけよう✨