ブルースカイとインスタを作りました。 ブルースカイは短い文章や生活のこと、インスタは読んだ本とか写真に文章を添えて投稿したいと思っています。更新がんばるぞ。 ⚠DMなどはわたしがネットでもコミュ障を発揮してしまいなんて返せばいいのかわからないので、返信はあまり期待しないほうがいいです。すみません。 よければたまにでも覗いてやってください。よろしくお願いします。 ブルースカイ↓ インスタ↓
ひとり だねー かわいそう だねー だれにもあいてにされなくて かわいそう かわいそう おともだちも たすけてくれるひとも だれもいないんだね かわいそうだねー ほんとにかわいそうなのは わたし だね
スーパーカップのクッキーバニラ、やっと発売された。 クッキー＆クリームの味ならなんでも好き。マックに行けば必ずフルーリー頼むし、スーパーカップじゃなくてもその味が出てたら買ったりしている。 でもいちばん好きなのはスーパーカップ。一年中食べたいからずっと売っててほしい。
あなたのことが好き。 どれくらい好きかって、あなたが死んで地獄に落ちた時、追いかけるために死ぬくらいには好きだよ。 でもあなたは地獄なんて行かないでしょう。あなたはみんなにとっての光だから。愛される存在だから。そういう人は、絶対天国へ行くもの。 でもわたしはきっと、天国へは行けないでしょう。いっぱいいろんな人に迷惑をかけて、嫌な思いをさせて、そんな人は地獄に落ちるの。 だからわたしたち、死んだらもう二度と会えないのよ。 この世であなたとわたしが巡り会えたのは、きっと運命なの
今日、帰り道、ひとつだけ星を見つけたよ。 あなたにも見えてるかな。たぶん名前もないような星だけど、すごく綺麗に見えた。 この星が綺麗な空も、わたしが歩いてるこの道も、あなたの住んでる街までずうっと繋がってたらいいな。 そしたらあなたは、あの星を見て、わたしを思い出してくれるかな。この何の変哲もないコンクリートの道を見て、わたしを、思い出してほしい。
【願い】 あなたの心にモヤがかかって それが消せなくても わたしが そんなもの気にならないくらいの愛をあげる あなたはそれを受け取って そして なんだこいつと笑ってほしい あなたもわたしも あなたの そしてわたしの 心のモヤを消すことはできないけれど あなたには ただ 笑っていてほしい わたしも 苦しいけれど 笑ってみせるからさ 【あなたと】 夢であなたに逢えたら どこへ行こうか きっとわたしは どこへも行かずに あなたとただ一緒にいたいと言う そうしたらあなたは 「そ
あなたの同じ角度でしか撮らない自撮りが好きだ、あなたがたまに出す舌が好きだ、あなたのくりくりして潤んだ瞳が好きだ。 そんな理由はいくらでも後付けで喋れるけど、あなたの存在まるごと好きなことは、誰にも秘密なんだ。
わたしの声が届かなくても 気づかれないとしても きっといつか この声が日の目を浴びて あなたに気づかれる あなたの光になれると信じているから
はじめてのnoteの際に自己紹介を書いたのですが、自己理解を深めるためにもやってみたいと思います。 この記事を引用させていただきました↓ https://100mon.jp/q/4068 簡単に詳しく自分のことを話したい人に100の質問 1.名前は？ ゆかり 2.その名前の由来は？ なんとなく上品な感じがして好きだなーと思っていたので 3.誕生日は？ 4/16 同級生の中でも早めなので結構お気に入りな日です 4.歳は？ 2006年生まれの18歳です 5.血液型
わたしは推しを恋愛的に好きになってしまっている。所謂リアコというやつだ。 彼は舞台俳優として活動していた。過去形なのは、活動休止してしまったから。 きっかけは、たまたまTwitterで彼の写真が流れてきて、「顔が良い……」となり、アカウントをフォローして、配信でコメントしてみて、そこから「推し」になった。 彼はかっこつけで、いつもキメ顔で自撮りを撮る。SNSでの承認欲求強め。厨二病オタクで、流行ってるまではいかないけど、ちょっと有名なサブカル系のアニメや漫画が好き。あとお
今日は精神科通院日だった。 薬が変わって、薬局で副作用に注意してください、みたいな冊子も一緒にもらった。アカシジアとかが副作用の症状として出るかもしれない、と書いてあって、ちょっと怖くなった。だって、授業中とかにそうなってしまったら、わたし、完全に変なやつじゃないか。薬のせいだから仕方ないけど。 そのあと、母と本屋さんに寄った。 本を探すのは楽しい。並べられている本と偶然出会って、読んだら面白かったなんてことがわたしの人生の中にはたくさんある。 でも今日は買わずに見るだけに
上記の記事に書いていた、揉め事の話をする。 身バレが怖いので詳しく書くことを伏せていたが、深夜テンションでもう全てどうでもよくなってきたので書く。文章はぐちゃぐちゃだし、正気に戻ったらこの記事はたぶん消える。私怨だし、めちゃくちゃしょぼいことなので、大きなトラブルとか取っ組み合いみたいなものを想像している人は読まない方がいいです。 事はテストが終わって再試験の時期に起こった。 再試験になるのは赤点の人とテストを欠席した人。わたしは体調が悪く欠席した科目があった。 再試験で単
前回の記事での出来事から、心が癒えぬまま精神科の受診日が来てしまった。 2週間前に病院の先生に相談したら、「今はとにかく好きなことをやって心を休めろ」と言われた。学校には今は行かないでいいと。 わたしもそれはそうだなと思い、好きなアニメを見たり、本の整理をしたり、全然やっていなかったゲーム機を引っ張り出して久々に遊んだりした。楽しかった。楽しかったけど、その分不安や蓄積した怒りが溜まっていった。 わたしはあの人に対して未だに「わたしに土下座して謝って退学して死ね」と思って
先日、学校で知らない人と揉め事を起こしてしまった。 詳しくは書けないが、理不尽なことで暴言を吐かれた。私が被害者で、相手が加害者側になる。 学校の先生はめちゃくちゃ謝ってくれたが、相手側からは今日まで謝罪の一言もなかった。（謝罪されても許す気がないので別にいいのだが） 数日間、心の中でその出来事を引きずっていた。わたしは中学は別室登校だったので、同年代の子と接触する機会があまりなく、この期間は攻撃することもされることもないまま今まで生きてきた。明確に他人から攻撃されたのは、
※この文章はただのメンヘラが書いた駄文です 今日は二週間に一度の精神科通院日だった。 担当の先生に、今テスト期間中でしんどいこと、偏食が酷いことを伝えた。先生はわたしに、テストが終わればしんどさも少しは和らいでくるから、今週末まではがんばろうねと言ってくれた。環境やいろいろな要因が合わさってしんどくなってるんだと思う、と。 そっか、今しんどいのって環境のせいなんだ。素直にそう思った。 高校に行きたくないのも、周りの子と比べてしまってテスト受けたくないのも、家に帰れば死にたく
はじめまして。ゆかりと申します。 この記事ではわたしのことやこれから書いていく内容について書きたいと思います。 よろしくお願いいたします。 自己紹介名前:ゆかり 性別:女 年齢:18（高3） 趣味:推し活、SNS、読書、ゲーム 内向的でネガティブな性格。本当はもっとアクティブで積極的に生きたいと思っています。 推しが第一！推しによって生かされていると実感する日々を送っています。ちなみに夢女子、同担拒否です。腐も好きです。2次元3次元2.5次元なんでも来い、なオタク。生息す
