結局愛なのか？

私の夢は、「都会に住んで素敵な家具に囲まれてたまに海外に行く生活」だった。というか今もそう。

自分で選んだ国に行き、自分で選んだ部屋に住んでいる。
まだまだ上手く話せないけど、英語で海外の人とコミニケーションをとれる。
確実に理想の生活には近づいているのに、全く幸せを感じない。

幸せを感じる時はいつも一瞬で、その時は好きな人と一緒にいる時で、その瞬間はいつも
「ここで私をころしてくれ！！」
と思っている。いつからかはわからないけど、何年も前から多分思考の癖みたいなもので、幸せだと感じたら死にたいと思う。
だってその一瞬のあとはほとんど不幸だから、だと思う。

自分で選んだ環境にいる分、以前より寂しさは感じなくなった。
この点に関しては成長したな、と思う。
でも、全く幸せは感じないし、将来に不安しかない。
自分の価値はわかっているつもりでいるので、自己肯定感が低いわけでもないと思うのに、なぜこんなに悲しいのか。映画ジョーカーのように、全く救いのないエンディングになってしまうのではないかと、時々思う。

最近仕事でたくさん歩いているのと、おそらく毎日泣いているせいで、なんだか痩せてしまった。ジムに入会しようと思ったけれど、今何かを始める精神的エネルギーがなく、あと回しにしている。
今あるものにも感謝しているし、今の自分の価値も認めているのに、あと何が足りない？。。
道の途中のポケットに落ちてしまったようです。
いつになったら抜けられるのか。