#イマココDay22｜恐れが私にパワーを与えた

毎日いろんな気付きがあって、意識の拡大が止まらない。

満月近いし、そりゃ地震も起きちゃうか𖤛𖤛𖤛

さーて。ゆっくり深呼吸𓂃

𓇠𓇠𓇠

𓆙ep.1

「自分を生きよう！」「イマココで生きよう！」と言って今こうして毎日やってきてはいるけれど、今日ふと気が付いた。

「あれ？わたし今、自分を生きてないと思ってるのかな？イマココで生きてないと思ってるのかな？」と。

そもそも”私はイマココで自分を生きれている”と思ってる人がこんなこと始めないもんね。笑

「もう既に私は自分を生きている！イマココで生きている！ただ、意識の拡大をもっと楽しみたいだけ🤍」こっちに変えよ。

ここを大前提にしたらどんな意識の話もスーッと入ってくる気がした。

そもそも大成功、そもそも幸せ、これと同じだ。

𓆙ep.2

一昨日ぐらいに寝つきが良くなったと書いてたけど、これも寝る前の意識だとハッとした！𓂀𓂀𓂀

それは、“寝ようと思って寝ていない“ からだ。

今までは寝よう寝ようって、結局現実の行為を見てどうにかしようとしていたけれど

今は単純に “瞑想して深い意識に入る気持ちよさを感じたい”、寝る前の瞑想はそんな意識で感覚にフォーカスがかかっていたんだ。

だから寝つきが良くなった。全部全部、意識だけ。

𓆙ep.3

いつも仕事する時は「明日●●だからその前に××やんなきゃ！」「あれやってこれやって、ああしていこう」とか真面目に事前準備したり確認してくけど、
（きっと普通の社会人的にはそれでいい笑）

なんでそうするかと言えば、ミスりたくないから・怒られたくないから・仕事頼まれなくなったら嫌だから。

結局これは“恐れ”からの行動だった。

だからそれ、やめてみた。

仕事だろうと“イマココ“で気が乗らない時は絶対に作業しないと決め、日時の決まっている仕事があっても必要以上に準備しなくなった。

そしたら日付感覚が無くなって、急に「あっ！今日だ！」って思い出して作業するように笑。

思い出した瞬間は「うーわっ‼️完全忘れてた、やっべ😨𓇢」って焦るんだけど笑、エゴキンの仕業やと知ってるからすぐに深呼吸𓂃

そーすると結局全部、間に合っちゃうのよね𓂃𓋜

なんなら今のタイミングで作業すんのがちょーどいいじゃん！ってなって、タイミングバッチリでめちゃんこ効率いい！

メモとか準備なんかしなくても、必要な時に必要なことを思い出す感覚が嬉しい𓂃𓈒𓏸

𓆙ep.4

5年前、それまでの人生で感じたことのない、私にとってはものすごい恐怖を感じたことがあった。

このままいったら私はどうなってしまうのか、本当にここと繋がってていいのか、ちゃんと人として扱われるとこなんだろうか、最悪、事件に巻き込まれはしないかと不安と恐怖で数日間生きた心地がしなかった。

そん時は既にhappy理論には触れていたけれど、変に取り違えを起こしていたから

「恐怖が出るってことは本音が隠されてる。本当はやりたいことなのかもしれない、飛び込んだ方がいいのかな。でも…なんか違う気もする。この感覚はどっちが本音？本当は私どうしたいの？」

ってパニックになった。

恐れに飲み込まれて、恐れを主人にしていた状態。あんなに自分をコントロール出来なくなったのは初めてだ。

それでもタイミングよく彼氏と遊んだり友達と旅行する予定があったから、気を紛らわして楽しくいい気分でいることには成功𓋜

嫌なこと考えたくないからとにかく気分良くなることだけ考えて、普段ならしないこともたくさんした。

旅行ではちょーど縁切りの神社に行ったもんだから「もし今私に必要のない縁があるならば、どうぞお切り下さい！」と強く願ってたな。

（今思えば縁切り神社とか普通なら思いつかんのに、友達の希望でついてったんだっけ。タイミング良すぎやろ🙀！！）

で、段々と落ち着いたら
「本当にやりたいかな？誰一人知り合いがいない場所より、好きな人・尊敬できる人がいる場所でチャレンジしたくね？それに担当の人なんか好きになれないし。」

出てくる出てくる言い訳が。笑

それに
「ここで辞めても後悔しない気がする。本当にやりたいことだったら、またチャンスは来るはずやし𓂃❡」

とも思えたから、今回はここで解消しようって強く決めれたんだよね。

ちなみに、会社相手に個人じゃ怖すぎて、生まれて初めて市役所に助けを求めたらあっさり解決𓂅

行政の力はすげーなと思ったよw
（そこに助けを求める自分にも感動したけど）

何年も経って思い返してみるに、この時の恐怖はきっと“他人の支配下に晒される恐怖“だったんじゃないかと思う。

会社辞めてニート生活満喫してたから、またどこかに従属するなんてホントは嫌だったし、何にも知らない世界だから余計に相手のいいようにされるんじゃないかという不安もあった。そして大きな何かに潰される恐怖も。

自分という存在はちっぽけなもので、この世界は自分より他人が主導権握ってると感じて自分の力を全然信じきれてなかった。

そして自分を信じれていないから他人も信じられない人が出てきたんだ。

でも今ならわかる。

私が創造主𓁵
私が世界基準𓍚
ソースは私を絶対悪いようにはしない🤍˖꙳

これきっかけで自分で決める、自分で創る、自分ってものがパワーアップし始めた気がするけど

なんだかんだ恐怖と向き合った上で自分で決めれてたんやなーと思うと、5年前の私もやるやーんて😍ʷ

𐂅復習HTL

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𐂅今日のお気に入りのワンシーン

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• 無性に走りたくなって、久しぶりにちょっくらランニングしたら気持ちよかったこと

• 走れたことがそもそも嬉しかったこと

• おやつに和モンブランとほうじ茶で優雅だなーってほのぼのしてたこと

• 今日は久しぶりにInstagramダウンロードしてみたら変に惑わされずに見れるようになってて嬉しかったこと

• ハピちゃんの本家イマココ7Days program、参加しないでやはり良かったなと思えたこと（やってることの本質は変わらんやんって思えたこと）

• 梅の木に黄緑色のきれいな鳥が止まってたのが珍しくてなんか嬉しくなったこと

春だなぁ𓂃𓍯𓈒𓏸