能力の違う人と協力することで、よりパワフルな結果が出せます。

　タイでの極貧生活と夫婦の不仲を経て、
　日本で一緒に「家庭の経済を立て直す」に至った話を書きます。

　職場でも、家庭でも、
　違う立場・違う性質の相手と協力し合うことで、
　よりパワフルな結果を生み出しましょう。

「金の切れ目は縁の切れ目」は、有り得る

　私達夫婦の不仲期のキッカケは、家庭の経済が回りづらくなったことでした。

　なんでそんなに使ったんだ、仕事だからって飲み代に生活費を使う必要があるのか、妊婦健診代が心配だ、そんなことでしょっちゅう言い合いになりました。

　「話してもわかり合えない」、そう思って、反対に口を利かなくなることもありました。溝は深まるばかりでした。

ただただ、1人で望む未来を描く。

　次男妊娠中だった私は、切迫早産や怪我などの形で体に不調が出てきて、身動きが取れなくなってきました。

　「神様お願い、助けてください」

　そうベッドの上で唱え続けたところ、実際に「神様の化身」のように「おまえら大丈夫か？」と声をかけてくれる、起業家の先輩が現れました。

　私は絶対に、お腹の赤ちゃんと長男を守り通す。
　もう同じ結果には逃げない（離婚経験があったため）。
　必要なお金なら降ってくるはずだ！お金よ降ってこい！！

　心の中はこんな考えでいっぱいでした。
　そして結果的には、この意志を貫ける現実が伴ってきました。

相方のためではなく、自分のために課題に向き合う

　「離婚してパートナーを変えても、同じ課題をやることになる」

　恋愛で苦労する人は、相手を変えても苦労し続けるように、離婚したところで「課題解決」とならないことは、なんとなくわかっていました。

　私は離婚経験者なのですが、そのときも、何回もこのことについて考えて、自分で離婚を決めました。

　なので、今直面している課題は、「離婚やパートナーチェンジ」という方法に逃げるのではなく、自分のためにも一旦今乗り切ろう、と、心に決めていました。

　きっとこの時期は夫にとっても試練の時期で、何回も「離婚」という文字が頭をよぎっていたと思います。

　でもそれは最終手段として、お互いにこの2文字を口に出す必要に迫られることも無く、最終的に解決に至ることができました。

日本に帰ったほうがいい

　起業家の先輩のアドバイスはこれでした。

　長くタイで起業してきた人を見てきた視点から、また起業家の先輩として、一家の大黒柱の先輩として、私達のライフステージを見極めた上でのアドバイスでした。

　もうずっとタイに住む予定だった私たちにとっては、寝耳に水のアドバイスでしたが、私達はこのアドバイスを一緒に「家族会議」という形で、噛み砕き始めました。

夫婦の会話時間が戻る

　このままでは我が家の経済状況が好転する見込みはない、タイで事業に失敗すれば、外国人の私達は、タイで日本のような破産手続きができるわけでもなく、一家離散になりかねない。

　そんな現実を自覚するようになり、「この先お金がいくら必要になるのか」を、タイに住むか日本に住むかで価格を比較し、この先の進路を考えました。
　「子供にどんな教育を与えたいか」そんなことも、次男誕生前に、真剣に話し合いました。

　そしてこれらの会話は、「家族みんな一緒に暮らす未来」が前提でした。

　この話し合いのおかげで「一緒にこの家族の危機を乗り越えよう」という意識が、お互いの中で芽生えました。

自分達にとっての幸せとは

　私達夫婦にとっての「幸せ」についても、一緒に考えました。
　「幸せな生活」を手に入れるための、優先順位付けです。

　ビジネスだけ、経済だけ上手く行っても、そのときに家族が仲良く一緒にいられなければ、その経済的成功は意味がありません。

　家族仲良く過ごし、一緒に夢を叶え続けるために、お金が必要だともいえます。

　「家族仲が良いけど貧乏」も辛いですが、
　「裕福だけど家族の仲は悪い」これも不幸です。

　家族仲が良いこと、経済が安定していること。
　これらは両輪で、どちらも必要だという価値観を、夫婦で共有しました。

一緒に経済を立て直す意識

　私はそれまで、「夫に幸せにしてもらっている」という意識でした。

　私の幸せのお膳立ても、日々幸せを実感することも、全部夫に頼っていたのです。
　それは同時に、彼に「俺がどうにかしなければ」という、孤独な戦い意識を強いていました。

　でもこの経済危機を目の前に、「私も一緒に頑張ろう、一緒に経済を立て直そう、私も一緒にこの家族を幸せにしよう」という意識にシフトしました。

　前述していた「子供たちを守る」という考えに、「夫の幸せを守る」という意識が加わりました。

私は私のやれることをやる

　当時次男を妊娠していた私が、家族の一員として一番最初にやれることは、「次男を元気に産み落とすこと」でした。

　切迫早産だったので、「休むこと、安静にすること」は「元気に産む」ための大事な仕事でした。

　産後もしっかり休み、その後の長い育児に備え、体調を整えること、
　お兄ちゃんになる長男のメンタルケアを考えておくこと、
　日本の育児状況をリサーチすること、などの仕事もありました。

　直接お金を稼ぐことに繋がらなくても、「私（妻）じゃなきゃやれない仕事」がたくさんあることに、私も夫も気が付きました。
　しかも「子育て」は、我が家のみならず、世の中のためにもなる立派な「仕事」です。

　「古川家」という家庭の幸せを築くために、夫も私も、それぞれがやれることをやる。そんな考えを共有しました。

実現するための作戦を立てる

　次男の産後にお休みを取らせてもらうため、産後の長男のお世話のためにも、本帰国直後は夫の実家に居候させてもらうことにしました。

　長男は、メイドさんはじめ、家の中にたくさんの大人がいる状況に慣れていたため、本帰国直後に義実家のお世話になれたことは、生活の変化的にもソフトランディングで、とても助かりました。

　夫の育った家と地元で過ごしたあの時期は、私にとっても発見があったり、彼への理解が深まったり、結果的に良い時間になりました。

　こうして義実家のお世話になりながら、夫の就職先を決め、次の生活への作戦を立てていきました。

家族4人で暮らし始める

　日本で生活を始めるのに、私達が立てた作戦はこんな感じでした。

・家事育児を一緒にやるために、職場近くに住む。
・少ない予算の中でも、子育ての助けを得る「保育費」は確保する。
・自分らしくいられる、正当な評価をもらえる職場を選ぶ。
・カード類は使わず、現金で生活する。
・お給料が出たら、毎月現金で封筒に予算分けをする。

　こんな生活を半年くらい続けた頃には、そんなに予算分けにシビアにならなくとも、毎月つつが無く生活していけるようになり始めていました。

　その頃には、本帰国して1年が経とうとしており、次男も1歳くらいでした。
　次男の誕生日頃には「一緒にこの危機を乗り切ったね」と、私達夫婦に一体感も生まれていました。

妻も夫も、一緒に頑張っている

　「それぞれの立場で、お互いがやれることを、一緒に頑張っている」
　この意識は、夫と妻が両輪となって家庭を動かすようになる、とてもパワフルな意識だと思います。

　家事育児でも、仕事でも、
　「私1人で頑張っている」「俺1人で頑張っている」
　これではお互いに苦しいはずです。

　ほとんどの夫婦のすれ違いは、こんな小さな意識のすれ違いから起きてるような気がしますが、皆様のご家庭はいかがでしょうか？

あなたは自分の幸せをどう捉えていますか？

　さて、あなたはどうでしょうか？

　夫や妻が自分を幸せにしてくれている、と考えていますか？

　妻の笑顔が自分の幸せだ、とか、
　自分の幸せは夫が幸せになってからでいいとか、
　子供の存在が自分の幸せだとか、

　そんな風になっていませんか？

　まず、あなたがあなたを幸せにしてください。
　それが家族の幸せの始まりです。

あなたはたくさん受け取っていい

　お金の入り口は、どこでもいいと思います。

　主婦でも、会社員でも、自営業者でも、
　「自分が受け取っていい」と思っている分が、入ってくるようになります。

　実際に「自分個人として」は、いくら受け取っていいと思っていますか？

　私は家族を幸せにしている！、と実感すると、
　その家族の分まで受け取るんだ！、という気持ちになります。　

　私はそうやって、夫に私の分も受け取ってもらい、
　夫を通じて私に分配されている、と感じます。

　一緒に頑張ってきたからこそ、そう思います。

経済ほど「一緒に頑張った」を実感できる要因はない

　「金の切れ目は縁の切れ目になり得る」と書きました。

　反対に、経済ほど「一緒に頑張った」と目に見えて実感できるものも、他にないと思います。

「専業主婦は喜ぶために存在する」という記事を以前書いたことがありますが、こういうことです。

　経済って、銀行残高の数字だけが大きくなっても、実際に使えないと意味がありませんし、「豊かになった」とは実感できません。

「豊かさ」は感じるものなので、「実感して喜ぶ人」が必要です。

　実感するためには、使うことです。
　専業主婦は、使って豊かさを実感して、喜ぶことが仕事です。

　それを見て「家族を幸せにしている」と夫が実感することで、「受け取って良い金額」を、もっと上方修正できるようになります。

　夫婦両輪で経済を良くするとは、こういうことです。

まずは電気代が払える喜びから、でいい。

　いきなり大きな喜びを見つけようとしなくて、いいんです。
　小さなことを、無理に大げさに捉える必要もありません。
　不自然な思考には、本当の感動はついてこないと思います。

　私にとっては「電気代を払える喜び」からでしたが、
　あなたが感じやすい喜びから、見つけてみてください。

　「妻の喜ぶ顔が見たい」という夫の皆様は、
　どうぞ「妻のやっていること」を一緒にやってみてください。

　そして妻が何に喜ぶのか、観察してみてください。
　子育てと似ているかもしれません。
　同じ目線でやってみることで、初めてわかる相手の感覚があります。
　これは企業の中の「上司と後輩」でも、言えることかもしれませんね。

このように、
　違う立場・違う性質の相手と協力しあって、
　よりパワフルな結果を生み出していきましょう。

　職場でも、家庭でも。