ぐさぐさ刺さってくるものたち。私は外にいさせてくれ。

たまに自分の直感にしたがって失敗したと思うことがある。

私はnoteでちょっとあって、良くしてもらっていた多くの人を切った。もしくは相手に切ってもらえるように仕向けた。本当に性格が悪いと思う。でもそうしなければ当時の自分の心は守れなかったと思う。

私は人の好意をちゃんと受け止められない。ものすごい小さな受け皿しかないのに、大量の好意を与えられたとき、それは辛い。苦しいでしかない。

そして私の発言は、考え方は、きっと社会でもnoteでも有害だから、ここで書いたことによりちょっとしたいざこざが起こった。その時、本当に手が震え、特定の名前を見るだけで恐怖で息が乱れるほどだった。

本当に本当にnoteやっていて嫌になるのが、なんだかんだとそこのコミュニティから完全に自分を切り離せないこと。この人いいなと思った人が、関係を切った人と繋がっていてげんなりすることが多々。そもそも良い形で関係を切れなかったのは自分が悪いってことなんて百も承知。諸悪の根源は自分であることは分かってるけど、それでも本当に毎回嫌になる。見えない人たちにこれだけ影響を受けてる自分が馬鹿でどうしようもなくて。

実生活と同じように、あの人とあの人が仲良くしているところなんて見たくない、それがここでもありありと存在していることになんかとてつもなく疲れた。

自分に対して、生きてて有害なら死ねばいいって普通に思う。

実生活では大きな問題がない。仕事も昨日はいろいろあったけど、概ね順調である。ちゃんとコントロールできてる。でもこの思考に陥るのは、きっと向いてないからだと思う。noteに。社会の一部でいることに。生きることに。

自分をこのどこかから切り離してしまいたい。有害だから、周囲に悪い影響を与えないためにどっかに行ってしまいたい。

と思った。バランスを崩したら底が見えないアリ地獄にでも落ちていきそう。めんどくせーやつ。