思考に飲み込まれる

先に謝罪を。

昨日の投稿、特定の誰かではなく、色んな人の色んな話を聞いてぼんやりと自分を重ねて思ったことでしたが、嫌な気分になった方がいたら申し訳ないです。

昨日あんなことを書いたからか、また変な夢を見てしまった。そして例のごとく謎の早起き。4時。でも友達からまさかの4時半にLINE。こういうの多いな、最近。

結婚していた時の幸せだった瞬間の断片の連続。こういう夢は怖い。後悔があるという意味な気がしてしまうから。色々忘れていた楽しかったことも思い出してしまった。

昨日、特別なんてない、と書いておきながらアレですが、私にとってやはりこの元夫は特別である。恋愛の特別なのではなく、個体として特別。存在とかじゃなくて、個体。もう好きという感情はないけど、大切には思っている。

離婚て言葉だけ聞けばネガティブだろうけど、私の周りには前向きバツイチ女がかなりいて、私もその一人でいたいと思っている。離婚て選択の一つだから。いいとか悪いとかはないのかなと。我慢して別れずにいる方が私からしたら謎なのだけど、まあ事情は人それぞれなので。

さて元夫とのことで後悔があるのかと言われれば、結婚したことも離婚したことも後悔してない。その時の一番の選択をしたと思っている。ただ、やり方は違うやり方を選んでも良かったのかなと思っている。そしてどこまで行っても正解がないことも。その時はそうするしかなかったということが、歳を重ねれば増えていくものなのだと思う。

昨日何が言いたかったのか考えてみたのだけど、たぶん恋愛にどっぷり浸かっている人たちの話というのは面白い反面、エネルギーの質が違うからか圧倒されるのではということ。キラキラでもフワフワでもメラメラでもない、なんか不思議な威圧感。そう、たぶん圧なのだ。

そして仕事と寒さで疲れ気味の私としては、そのエネルギーを受け取りきれずに押されてウワーってなってる。

今日は突然、プツン、と糸が切れた。怒りじゃない方です。意識の糸がプツリと。

急に気力も何もなくなってしまった。椅子に座っていられなくなり、床に倒れ込んだ。書いたことに影響され眠れず寝不足になるなんて、こんなことなら書かなければよかったのかとさえ思ってしまう。

このたまにやってくる消えたいモード。惨めだ。

爽やかTGIFは何処へ。