言いたいこと、散文

自炊を始めた。塩すらないから自炊スターターセット（調味料）を買った。なけなしの金で。
すると小蝿が湧いた。なのでもう自炊は当分しないと思う。

タバコを吸う本数が増えた。する事がないとすぐ吸ってしまうのでガムを買った。ガムを噛んでる間は吸わないでいられるので。でもガムを3噛みしたぐらいでタバコが恋しくなる。

近所のTSUTAYAが潰れた。たくさんお金を落としたのに。延滞金で8000円とか払ってた。馬鹿だよな。U-NEXTに入った。

最近、ずっと言葉が喉につっかえる。言いたいと思っても一拍置いてしまう。すると言えなくなってしまう。Twitterを辞めたからかな、裏アカに全て吐き出していた。あれをやめた。昔友達と飲んでる時に昔のツイートを読み返す会をしてちょっとだけ泣いた。苦しかったなー可哀想と思って。楽しいことも嬉しいこともしんどいことも全部書いてた。構ってほしさじゃなくて、助けてほしさじゃなくて、なんなんだろう、わかんないけど特別仲良い人とかが見ている訳でもないのに全てを書けていた。

ごめんが言いたい、好きだったって言いたい、それやめてが言いたい、気持ち悪いよって言いたい、そういうの見たくないですって言いたい、鬱陶しいって言いたい、ありがとうって言えばよかった、髪色可愛いですねって言いたい、恥ずかしいって言いたい、嫌いになったんですかって言いたい。

言えなくなっちゃったんだな。

見つかりたかったから見つかって嬉しいんだけど誰かが聞いてるって思うと何も言えなくなってしまった。雁字搦めになった。
チヤホヤされてホヤホヤ喜んでる自分が本当に気持ち悪い。嬉しいんだけど、嬉しいと思ってたら過去の自分が殴りかかってきそうで素直に喜べないのが気持ち悪い。

バンドがでかくなったらみんな楽曲提供したいとかアニメの曲やりたいとかデカいフェスに出たいとか思うようになると思うんだけど、わたしはそういうの一切無い。自分にはどれもできないと思う。自分のための自分の曲だから人に歌ってもらう事はできないしアニメに到底合うとも思わないしいつも出てるライブハウスでさえ緊張するのにデカい場所でできる訳ないって思ってる。でも売れたいとは思ってる。まだ見つかってない人に見つかりたい。昔の自分みたいに苦しんでる子に出会いたい。救いたいとか死なないでじゃなくて寄り添ってあげたい。

いかれたポンチを作った時、メンタル的にも健康だったからか、こういう曲が本当は作りたかったって心から思えた。楽しい曲。自分が助かった。はじめて自分の曲を何回も繰り返し聴いた。
自分の声が本当に嫌いで友達と遊んだ動画とかも声消すぐらい本当に嫌い。中学生の頃友達に声が特徴的だから声の仕事したらいいんじゃないって言われた時からすごく気にしてた。でも曲だと自分の声が少し聞ける気がする。まだディストーションを外す事はできないけど聴ける気がする。ライブハウスだとリバーブとかかけてもらってめっちゃ綺麗に聞こえやすくしていただけるんだけどあえてPAさんに声を埋れめにしてもらってる。聞こえすぎたら恥ずかしいから。
本当はボーカルやりたくなかったのに今こうなってる。声が大切な仕事になってる。

バンドメンバーは仕事仲間でもあるし自分の1番の友達。変な人に出会いたくて美大に行ったのに実際はそんなに変な人がいなくてしょんぼりしてた、そんな時に出会った1番変な奴ら。わたしは仲良しのこいつらじゃないとバンドができないんかもって思っている。わたしの曲を聴いてくれて覚えてきてくれて意見をくれて荷物を持ってくれて遊んでくれる。予約がいっぱいでスタジオ入れんかった日も一応会って遊ぶ。大学の書道の時間に3人で塊になって座る。なんか予定もないのに会いたいなーっていう人達。予定もないのに会いたいってなったらもう心許し合えないとできないじゃん、そうなったら付き合うとか何かしら合意がないと気を使うじゃんか、そうなったら告白しかねぇって思ってた今まで。でも告白とかしないでも会ってくれるんよ、彼らは。バンドメンバー兼友達んぽ。なんで出会えたのかなんで演奏してくれるのかなんで遊んでくれるのかなーと考える。ありがたいなあ、恵まれてるなあ。本名にニンベンが二つもあるから人の出会いには相当恵まれているわたしの人生。ありがたいなあ。
恥ずかしいのでこれくらいにしとく。本当にありがとうっていつも思ってるよ、言えてないけど。

言いたいこと言いたいなあ。