大切な人に伝えたいことば

立ち寄ってくださり、ありがとうございます。

故あって、大切に思っている人と
しばらく会えなくなりました。
私が今までであった中で、
一番大切だ、と言い切れる
そんな人です。

人見知りで、
真面目で、周りが見えなくなっちゃうくらいのめり込んで、
そのことしか考えられなくなっちゃって
自分でやらないと気が済まなくて、
だから、ひとりで抱え込んでしまって、
自分の思いを伝えるのが下手で、
うまく立ち回れないから、生きるのは下手くそで、
でも、とっても人情深くて、あたたかい。
誰に対しても正しいことを正しいと言える、
時々嘘もつくし、努力するのも得意じゃないけど、
素晴らしい可能性を秘めている、
そして、
私を世界で一番笑顔にしてくれる
魔法をいつも使ってくれる人です。

そんな彼と、結婚を前提に
お付き合いをしています。
お付き合い期間も、3年目に入ったところです。

彼は今、
人生で一番の苦境に立たされています。
多分。
私に出来ることは、やり尽くしたのかもしれなくて、
全力で応援するくらいしかできないかも、です。
話を聞くことも出来るのですが、
彼の真面目すぎる性格故に、
その話ばかりになってしまい、
結果、私が体調を崩してしまうことになってしまいました。

私にはHSS型HSPの気質があり、
カウンセリングに通い始めて半年、
今までの体と心の乖離を解消していく取り組みの中で、
体からの危険信号が出やすくなってしまった（めまいや吐き気で体を制止してエネルギーの消費を防ぐ、生命維持の働き）ため、
結果、休職からの退職、となってしまいました。

彼はきっと、そのことで
彼自身のことも大変だっただろうに
たくさん自分を責めたと思います。
私の体調をここまでしたのは自分だ、と。
そして彼も、
顔も名前も知らない人たちから、たくさん責められました。
本当のことなんて、知る気持ちがさらさら無い、
叩きたい人たちに、言いたいことを言われて。
たくさん傷ついているはずなのに、彼は私に優しかった。
そして
私はその優しさで、何とか頑張っていられたように思っていました。

でも、その余裕は、
長く続かなかった。

彼は『少しひとりになりたい』
時間が欲しい、と、私に告げました。

私は、受け入れました。

私たちはしばらくの間、
別々に過ごすことにしました。

まだ始まったばかりではあるけれど、
不安な気持ちでいっぱいで、
連絡すれば、
彼の申し出を破ったことになる。
どうすることも出来ない。


でも彼は
私の信用を裏切るようなことをしたのです。

彼の誕生日に、私以外の異性と、
東京ディズニーリゾートへ行ったのです。
それも仕事だと嘘をついて。

私は離れることになる前に
事前に伝えたことがあります。
私はヤキモチを焼くのだと。
とても。
すぐ疑うと。
だから、私に誤解させるような行動は
くれぐれも止めて欲しい、と。

でも、結局されてしまいました。
裏切られた、その言葉に尽きます。
信頼関係がこんなに簡単になくなるものか、と
私自身が驚きました。

後から聞けば、
「（私と別れるつもりだったから）
行っても大丈夫だと思った」のだそうで。
甘く見られたものですね。
私に見る目がないのかもしれない。
すごく悔しかった。
今まで作ってきた関係性ってなんだったんだろう。
私だけが思ってきたことだったのかな？

でも、
こんなことをされても、
彼を思う気持ちには、何も変わりがない。
自分が情けない。

一緒に出掛けたのは女性とは
付き合うつもりはないし、
一緒に写真は撮っていない、といいながら、
携帯を確認させてくれなかったことには
未だに疑問が残っています。
促したけど、身の潔白を証明すらしなかったなぁ。

本当に悔しいし、
彼を信じ切れなかったこと
彼を嫌いになれないこと、
自分に腹が立って仕方ない。

だから、言っておきたい。

私はそこまでお人好しじゃない。
堪忍袋だって、緒は切れるのだ。
舐めてもらっちゃ困るので、
一生かけて、私の信用を取り戻してください。
私の隣で。

しばらくは、彼の動向を見守ります。

最後まで読んでくださり、
ありがとうございました