わたしと仕事と人生と

とにかく仕事に行きたくない
昔から学校に行くのが苦痛だった、嫌だった
とにかくしんどかった

休日最終日の夜は絶対に泣いていたし
明日も学校に行かないと、仕事に行かないとって
思うと涙が止まらなくなる
ほら今だって

仕事が嫌なわけではない
会社の人間関係が嫌なわけではない
どちらかというと好きな仕事をしていて
希望していたところに近い部署に配属されて
こんなにもいい人たちがこの世にいるのかというくらい
素敵で優しい人たちと働いている
恵まれた環境で働かされている

だからこそ行くのが嫌だ
面倒臭いとかだるいとかそういうのではなく
すごくすごく緊張してしまう

朝会社に向かう途中に同僚に会ったらどうしようとか
朝の挨拶はどのくらいの声量で誰に向かってするべきかとか、始業前にお手洗いで人に会ったら軽く挨拶をした方がいいのかとか、挨拶をしたならちょこっと雑談をした方がいいのかとか

仕事とは全く関係のないことで悩みに悩みまくる
正解なんてきっとないのだけれど結局答えを出せなくて
挙動不審になりながら1日をやり過ごす

やり過ごしたらなんとかなるのかもしれないけれど
やり過ごせなかった時を想像してる時がいちばん辛い

明日はどんな迷惑をかけるんだろうとか
どれだけ気を遣わせてしまうんだろうとか
そういうことばかり考えてしまう
私がいない方が世の中はきっとうまく進む
うまく進んでいく
私がいなくても変わらないとかそういうレベルではなく
いない方がいい

仕事辞めたいとか、何年経ったら辞めるつもりとか
そういう話をすると辞めた後怖くない？って
聞かれるけど
人に迷惑をかけるよりは全然怖くない

誰かの足枷になるよりは自分が傷ついた方が
よっぽど怖くないし楽
誰にも傷ついてほしくないのに
私がいるだけで迷惑をかけてしまう
それがいちばん怖い、緊張

人と関わるのがとにかく苦手で
なのに人は好きだからうまく行かない
距離感が掴めない

世間話が苦手だから余計なことを言ってしまったらどうしようとか、無駄に人の気持ちを考えすぎてしまうからこの人いましんどいのかなとか機嫌悪いのかなとか考え始めるとどうにかしようと頑張ってしまう、そして空回り、思い込みが激しいのかも

無駄に空気読むくせに自分は捨てられない
自分を表現したい、私は私でいたいという気持ちも
捨てられない

だからうまく生きれない
組織がダメだ、社会に向いていない、明日も仕事か
行きたくない