痛みを感じて優しくなれる

嫌いなことを一生懸命頑張れるほど、私の心は強くない。

でも、出来ないでしょ。と思われるのはすごく悔しい。

完璧主義者だし、期待されると超えたくなる。

そんな自分に疲れてしまった24歳の頃…

なにもかもがうまくいかなくなってしまった。

自分を自分でコントロールしきれてなかった。

それでも自分の意思に素直に真っ直ぐに突き進んでた。曲がったことが嫌いで、いい意味でも悪い意味でも融通が利かなくて。

もちろん人間関係は良くなかった。でもたくさんの人に支えられてた。本当に感謝しかない。

その時期を超えて、人の痛みに少し寄り添えるようになった。

あまり頑張らなくてもいいんぢゃない？と自分に言えるようになった。

これが嫌いでこれが好き。元々はっきりしてたけど、嫌いに対してうまく回避する方法を身につけた。

それと同時に

素直ではなくなった。自分の感情よりも人のことが気になるようになった。

嫌いなことも拒絶しなくなった。

思っていることも言わなくなった。

無駄に愛想笑いをするようにもなった。

違うんだよな～と思うこともその場の空気を優先する術を身につけた。

「こんな大人にはなりたくない」

と、思っていた大人になっている気がする。

こうやって角がとれて丸くなっていくんだろうな。

人の痛みに寄り添える、自分の意思もしっかり伝えられる大人になろう。

yumi