楽に死ねる方法なんて無いしそんなこと考えてる時点で甘い。 いのちの電話のひとに「どうやったら楽に死ねますか」って泣きながら聞いてみた。「ここはそうゆう話をするところではないです」と強めの口調で怒られてしまった。 今はもう絶望感しかない。死にたいしか考えられない。 #いのちの電話 #死にたい #死ねない #助けて
久しぶりに投稿します。両耳の難聴は悪化していて定期的に聴力検査を行なっています。 心の状態と密接な関係があり、何か辛い出来事が起きた時やその前兆を感じ取った時にはもう聴こえにくくなっています。 今日、今現在の私の気持ちはタイトルそのままです。半日以上体調が悪く、横たわっています。ずっと胸というか心の奥底がキュッと締め付けられているかのようで。近い表現がないかなと天井を見て考えていたら閃きました。 映画【千と千尋の神隠し】でハクは銭婆からハンコを盗み、そのハンコにかけられて
昨日の投稿に続きます。 今日は総合病院の耳鼻科を受診しました。午前中に行きましたが、聴力検査を終えて診てもらえたのは15時頃。半日病院に居たので体力的にも精神的にも疲弊してしまいました。 診察の結果としては、 感音性難聴と診断されました。種類があるようで私の場合は低音が聴こえにくい低音型のようです。眩暈の症状はお風呂上がりにたまになる程度に落ち着き、 今は、 ①耳閉感 ②風のようなゴォーという音が鳴る ③首から肩にかけてとてつもない硬さと重みを感じる 上記がメインで
前回の投稿では自分がメニエール病と診断された話について書きました。 ですがその後処方された薬を飲むと症状が悪化し始めたため、セカンドオピニオンを兼ねて別の耳鼻科を受診しました。 聴力検査や重心検査など何度も行いました。 結果は、メニエール病と診断された時よりも聴力が少し回復していて眩暈もおさまっているという結果でした。 体感では、 ①ずっと耳が塞がっている感じ ②耳が詰まっている感じ ③飛行機に乗っているような、水の中に潜った時のような独特の耳の感じ ④耳栓なしで生活
あまりにもショックが大きくて言葉を失いました。気付いたらnoteを開いていました。 人生で経験したことのない辛さで、とにかく吐き出したい一心なので支離滅裂な文章になります。 気持ちの整理↓ 診断を受けた病院が自宅から遠いので近くの病院にセカンドオピニオンを受けに行く。 「自分を1番に考える大事にする」ということをするように心掛ける。 あまり神経質にならないようにする。（これ以上神経質になったらどうなるんだ） 頼れる人に全力で頼る。 メニエール病、克服したり体験し
大切な家族と猫と暮らしていても自分は独りぼっちだと思います。置いてけぼりの感覚です。 今日は久しぶりにnoteに逃げてきました。前回の記事から今日まで死なずに生きることができました。 涙で滲んで画面がよく見えないし頭も痛い。でも助けを求められる場所が私には無いからここに辿り着いたのでしょう。 私の心は体の外に一度出ていってしまって、傷つけられてまた自分の体に戻ってきた感覚です。自分の体と心が乖離してて上手く表現出来ないですが、とにかくもうぐちゃぐちゃです。 私の味方は
2週間ぶりの投稿をこんな気持ちで迎えるとは思ってなかったです。 もう生きる事が辛いです。 全て自分のせいです。 自分にしかわからない、自分を地の底に突き落とすような他者の独特な表現に限界が来ました。 試されてる、煽られている。そんなことをされる立場というか人間なのです私は。 そして自分が1番言われたくないことを言われ、根本的に話がズレたまま感情の話を理解してもらえないまま時間が過ぎました。 もう自分を取り巻く全ての環境に嫌気が差したのでしょう。自分の存在価値もわから
昨日と一昨日はnoteを開くことさえ出来ずに心身の不調に苦しんでいました。 今も心臓を掴まれるような感覚、冷たくなっていくような感覚（発作的な）に襲われています。でもこうして今はnoteを開いて気持ちを記録しているので少し光が差し込んで来たかなとも思っています。 最近は良いことがあるとすぐに悪いことが起きて…という繰り返しでした。しかも1日の中でそれが繰り返され、毎日続いています。何日か続いている時点で「良いことがあったからまた次は悪いことが起きる」と予測してしまうように
自分以外みんな敵だと確信した日。過呼吸、希死念慮、胸が苦しい、助けてほしい。 自分を守れるのは最終的に自分しかいないとよく聞きます、でもそんな自分のことも嫌いなので嫌いな自分を助けたくもなれないのです。 身バレが怖いので全部吐き出せないですが、もう我慢の限界を通り越しました。今抱えているタスクや、べき思考を放棄してどんなに最悪な状況になってもいいから他人に、そして流れに身を任せてみようと考えていました。ですが自分はそのリスクに耐えられず動いてしまうのです。他人に任せて悪い
今日はもう本当にキツい日です。自分の人生ってなんでしょうか。他人に軸を取られて生きるのは嫌だとずっと感じているのに、自分の人生を楽しむことが出来ません。 静かに穏やかに一喜一憂せず本当にひっそり生きて暮らしたい。 明日も生きられますように、希死念慮に駆られた時に我にかえれますように。 もうこんな毎日、死んでしまった方がマシだ。
最近ストレス続きで寝不足状態です。毎日辛いです。睡眠薬を服用しても悪夢を見る日がまた出てきました。 昨日は（AM1:21記録）良い意味でも悪い意味でも特別な日になったのかもしれません。その事について記録に残したいと思います。それに伴って少し自分の生い立ちから記録します。 自分は高校3年生の頃両親が離婚し（曖昧です）、母子家庭で育ちました。ただ父親が全く機能していない状態だったので物心ついた時から「お父さん」というような感じではなかったです。生まれた時からずっと母子家庭だっ
noteを始めて5日目になりました。段々と気持ちを吐き出すのが日課になってきました。寧ろ書いて吐き出さないととスッキリしないくらいです。このまま続けて自分の気持ちに向き合えたら良いなと思います。 過去に投稿した「最悪な日」編もいよいよ収束に向かうかなと思っていた矢先、また「最悪なこと」が起きた話と今の気持ちを記録したいと思います。 ここ最近は特に頑張って気を張って周りの人達を不快にさせないように動いていました。でもいくら自分が頑張っても不快な気持ちになってしまった方がいた
今日でnoteを初めて4日目になります。いつも何かと3日坊主な私ですが、4日目を迎えられました。そんな自分は「コツコツ気持ちを吐き出す」感覚でnoteを書いています。 その「コツコツ気持ちを吐き出す」って響きに違和感がある方もいると思いますが、自分は病気になってから特に感情を整理して上手く吐き出すことが出来なくなっていました。そして色々な人に迷惑をかけてしまいました（今もですが）。 なので感情の整理が付かない時は、「無理に感情を整理する事をやめよう」と思っているこの頃です
noteに気持ちを綴り始めて3日目の夜です。いつも薬を飲む前にnoteを書いています。少しでも辛さを吐き出した状態で眠りたいからです。 今日のタイトルを見て「未来のことなんて分からないじゃないか」と思う方もいらっしゃると思います。自分もそれは頭では分かっていますが、如何にもこうにも、明日は必ず絶対に嫌な日になると確信してしまっているのです。 逃げる場所は無いようであります。（本当に心から安心して守ってもらえる場所という訳ではないですが） でも逃げても嫌味を言われてしまう
昨日初投稿をして、あんな稚拙な文章でも読んで下さる方がいたという事がとても嬉しかったです。何よりも「同じ気持ちの人がいるのかもしれない」という気持ちになれた事で、今日も感情の整理のために書いてみようと今こうして書き進められているのだと思います。 今日の自分について 今日は凄く心身共に不安定な1日でした。 ここ1週間かなりストレスの溜まる事が続いているのですが、今日遂に最悪な形で爆発してしまいました。それは『ヒト』に当たってしまう事です。（もちろんモノに当たってしまう事も良
初めての投稿を何にするか迷いました。 noteを始めようと登録してから、 「よし、書くぞ」と思っていてもなんとなく書けない日が続いていました。 そんな自分が遂に、 「書いて気持ちを吐き出さないと壊れる」という気持ちに変化したので今こうしてがむしゃらに書いているのだと思います。 今の自分の気持ちは感情の行き場が無く、 とりあえず吐き出してみることにします。 ・悲しい ・しんどい ・やめてほしい ・解放してほしい ・疲労困憊で休みたい ・休みたいのに休めない ・結婚って想
