全部キモすぎて吐きそう デジタルデトックスデトックスデトックスあと12時間だけ猶予頂だい 歌もポストも精神すり減らして毎秒殺ってる 免罪符 外野にはカス以下の内容なのも知ってる 俺が1番キモいのも既知 俺に事務的無感性ネットワークは無理だあゴミ あと少し休ませてください
押せば一瞬で死ねるボタンとかが、一人一個ずつ配布されてたら きっともっと生きやすい世の中になれてたのかな
一人一人が 自分自身が 変わっていくから、時代も流行りも変わってくんだよ 他人が 環境が 勝手に変わっていくのが悪いんじゃねぇてめぇが中心になって変わってないのが悪いんだよ 早く死ねよ過去廚がきもちわりい
この世に天国なんてない それでも探し求めたいものがあるから 見つけ出したい何かがあるから、 今日も僕は自分を憐れまずに息をする。
あの日、僕はまた何も言えなかった。 周波数化する怒声。 剥き出しにされた眼球に縛れて固まる全身。 正面から感情の波を浴びせられる身震。 それを容赦無く飲み込むちっぽけな心。 その全てが、 その時の世界の元素へと瞬時にすり替わって、 まるで僕の呼吸を深水へ沈め込むようで。 鈍い重圧と鈍痛が、僕の喉を潰して襲うのだ。 声が出ない。 これは、比喩でも演出でもない。 そう受け止めるしかできない、強制された『真実』。 「ごめんなさい」「すみませんでした」 そのワードしか連呼しない
中途半端に人間で、中途半端に人間じゃなくなった
天使って何だ フランスの言い伝えである「この世で大きくなりすぎた天使は神様が迎えにくる」 この世でいう天使の条件意味不明 天使にならなければ神様は人を愛する気はない地獄 救いがないのは、きっとそのせい
愛は妥協か 実際に、相手の幸せのために自己犠牲を捧げ渡すことかと思った けど、その後ろ姿は、自分の幸せを叶えることの諦め。自分の幸せへの妥協。やはり、愛は妥協
頭痛すぎてカチ割れそう、誰か殺してくれカス
私はたぶん、どこか欠落している。のかもしれない 自分が望む愛のためなら手段を選ばないし実親でさえ手にかけそうになった この世界で愛を手に入れたい愛で満たされたいの 裏切りも見返りもなく ただ真っ直ぐに、愛を手渡し合いたいだけ それが出来たなら、もう死んで良い
大切な人が死ぬ時に何で代わって死ねないんだろ こんなに死にたい人がここにいるのに 何で神様は僕を連れてってくれないの 愛のために死ねるならそれだけで僕の人生は満たされたのにな 苦しい
こんばんは、よわせ。です 今日も生きててお疲れ様でした。 今回は僕のYouTubeチャンネルの方針をちゃんとお伝えしたくて 先ほど本業の方の動画をあげました 詳しくはこちらで全部話してます↓ このテンションで話すのがマジでお久しぶりすぎて、初投稿の声と比べると誰やねんて感じなんですけど爆笑 僕の地声の高さが日によって または精神状態によって 別人レベルの世界線で変わってしまうので そこはご了承頂ければと思います まあここでめちゃめちゃshortにしてまとめるとしたら
思い出が一番ずるい 浸ってれば幸せも安らぎも与えてくれる けど現実に帰った瞬間二度とその時間が帰ってこない事を思い知らされる だから思い出に価値は無いし実際そう思って生きてる のに辛い時に限って思い出すのはなんで幸せだった思い出ばかりなんだろ それでまた苦しむのかよ早く死にたい
多分真に相手を愛する事は自分にとって1番苦しいことなんだ だってそれは「相手の幸せを1番に願う」ことだから 自分なんて二の次 暗くて冷たいとこに置き去りにされてもそれが相手の幸せなら黙って見送る だから僕は人を愛するのが怖いし永遠に独りなんだと思い知らされて辛い
今日の夜 ネイルとテレビを往復作業してたら ふと思い出したことがあったので かなり思いつきでnoteとりました。 今思い返したら、クソ怖いし激キショだし 自分でも何であんな事したのか ていうかできたのかがよく分からない でも1人で消化するには話が粗大すぎたから 聞いてほしい頼む。 2023の10〜11月って僕すごく病んでました。 病んでるっていうより何だろ その時はかなり真面目に「死にたい」っていう欲がループしてた感じでした。 定期的にくるメンタルの落ち込みがたまた
愛と多縁な人間がいるなら 愛と無縁な人間がいるのは当然 僕は完全に後者側の人生を割り振られた ならばこれが自分の人生なら受け入れよう上等だ 恨み辛み哀しみ憎しみが僕の原動力 それで生きれるのなら地獄の果てまで生き絶えてやる
