寝る前に黙想の本を読んでいて感じること。

自分の身体は無常なのだと書かれてあったんだけど。
身体を悪くしてから辛い日々になっていたが
その身体すらもなくなるものなんだとしたら
その執着を手放せば楽になるよって話なのかな。

あらゆる執着がなくなることはないと思うけど
執着して苦しむのは嫌だなとは思う。

あるがままを受け入れて
その日その日のベストを尽くして生きていれば
いつか終わりはやってくる。
今はしんどいけど楽になることもあるかもね。

最近はそうだな、トラブルの多い人と関わっていて
思い込みとか思い入れとか妄想とか
なんか分からないけど熱いなー！と感じる。
私には人と争うパワーが残っていない。

自分のことで精いっぱいで
他人のことまで考えられない。

少し前に健常者からのマウントを受けたが
しばし囚われたけど
今はどうでも良くなってしまってる。

日々の生活が戦いだから
そっちと格闘してると他と戦えなくなる。

強いステロイドの副作用で倦怠感があり
重い体を引きずって家事をこなして何とかやってる状態で。
明日もスーパーに買い出しに行かないと。

水曜日は月に１回の大きな病院の日で
朝も早いし待ち時間も長く１日がかり。
しんどいけど乗り越えられますように。

病気になったことで良かったことは
周りが親切で愛に溢れてると気づかせてもらえたこと。

こんなに心配してくれて
力になってくれる人がいるんだなと思ったら
感謝の気持ちでいっぱいで。
夜寝る前に感謝して眠ってるんだけど
それは精神を安定させてくれてるかもしれない。

マウントはねぇ・・・
ちょっと意味が分からなかった。
共感がないなら黙ってろって言いたかった。
感想とかアドバイスとかいらない。

私も共感しない話はあるけど
それは触れなければいいだけのことで。
いちいち否定するみたいに被せる意味が分からない。

ある界隈は人にどう思われてるか？とか
嫌われてるんじゃないか？ってことを
非常に恐れる傾向があるし
人の顔色見てしまってっていう人も多い。

だがそれは病気の本質を理解してないから
そういうことを言うのだと思う。
人の目を気にしてるんであれば依存症にはならない。

暴言を吐くアル中は嫌われるし
家族に内緒で何回も借金をすれば
家族にだって愛想つかされる。
ほんとに顔色見てるのか？と聞きたいよ。

他人の反応に過敏なわりには
ずいぶんと自分勝手なことしてるよね？
それが私の病気である。

私は今は他人の反応はいいものであっても悪いものであっても
あまり気にならなくなった。
それも無常だからね。
変わりゆくものだからいちいち気にしない。

ただ気にすると言ってる人に対しては
そうか～と聞く、否定はしない。
きっと嫌われてるのよ～と言われたら
そんなことはないよとは言うけども。

人が人を嫌うのは自然なことだとは思う。
自分を脅かしてくる人に対して
マイナスな感情を持たなければ
自分を守れなくなってしまう。

相手から嫌われたとしても
相手の何かを不快にさせてるんだろうと
それ以上は近づかないようにするし
相手から好かれて仲良くしたいと
近づかれても少し距離は取るようにする。

自分に何らかの感情や興味を持たれることが
とても苦手なのでそんなスタンスだけど
そんな自分がいいよと言ってくれる人が
今は周りにいて助かっている。

黙想はなかなか出来ないんだけど
本読みながら黙想が出来たらいいのかなと
そんなことも感じながら
寝れない夜に読書はいいなと思いました♪