身体の不調とメンタルの不調とで・・・特発性血小板減少性紫斑病の治療中。

昼夜逆転してしまっていて
ほぼ寝たきりの生活を送っているのだが
これじゃボケると心配になる。

腰を痛めて外に出られなくなって
引きこもりの生活になってるのだが
これもこれで心配になる、
この先、どうなるんだろう？って

外に出ないし人と会わないから
だんだん自分の事も分からなくなって
自分が何者なんだとかも忘れそう。

トラブルもなければ
ほんと何もない状態は楽かもだけど
成長はしないんじゃないかな？

周りはみんないい人だし
こじれるようなことがないのだけど
平和過ぎてそれはそれでなんだかなぁっていうか

トラブルはないほうがいいけど
あればあったで考えたり悩んだりするから
そういうことはあったほうが刺激にはなる。

昨日はブロックして出禁にした人と
オンラインで遭遇して
彼との日々はエキサイティングだったなーと振り返る。

ノイローゼになりかけてしまったけど
すごい人だったな！っていうか。
構って攻撃がすさまじくて
相手してられなくなったんだけど
何の病気なんだろうな、あれは。

愛着に問題がありそうだと本も読んだけど
彼は何でも当てはまってしまう感じ。
ＡＤＨＤと言われたらそうだし
自己愛だと言われたらそうだし
愛着もそうね、いろいろ当てはまる。

社会生活は送れてはいるから
重症ではないのかと思いきや
相手選んでやらかすので性格悪い人認定してる。
他で行儀よくできるのなら
それは病気じゃないんじゃないのかよ！って言いたい。

連絡くれる仲間がいるけど
その人はトラブルだらけで
他で行儀よくとかが無理だからそうなるんだけど
それならまだ理解はするんだよ、病気なんだねって

だけど彼は違うからなぁと

また遭遇することがあれば
確信犯だということで
こちらが遠慮するしかなさそう。

ある場所を出禁にしてるのに
同じ曜日の同じ時間帯の会合だから
私が遠慮しないとだろうって思って。

事情を知らないと思うから
相手もビックリしたとは思う。
まさか遭遇するとは思ってないっていうか。

私もこんなに自宅療養が続くなんて
思ってもなかったし
治療を簡単に考えてた部分もあるから
しょうがないよなぁって思う。

腰もしんどいしプレドニンの副作用もしんどいし
前の生活には戻れないけど
少しでも良くなって
またどこかに行ければいいかなとは願ってる。

このまま腰がダメなら
家のことだけは出来るようにしつつ
駅から近いとこだけ行くとかでもいいし
何か考えて工夫して過ごせたらいいのかな。

今は日々オンラインでミーティングに参加しつつ
何とか酒とギャンブルは手を出さずにいられてて。
それが何よりだとは思う。

暑くなってますます辛い感じだけど
何とか乗り切れますように！