声が、枯れる。

喉が焼けるようだった。

吐き出した血は、熱く、ジワジワと僕の身体を焦がしていく。
出ない言葉が、空を切って、どこかへ消えていく。
助けて、助けてくれ。苦しい、僕は苦しいんだ。

苦しいんだ。

言葉なんてものは空虚だ。
意味なんてない。

言葉を巧みに扱うことに意義などない。

正しいように見せかけて、本心なんて形作ってはくれないし、
本当に肝心な本心は、言い表してはくれないんだから。

僕は、

僕は虚しくて仕様がなかった。

僕なんてここにはいないし、世界なんてここにはない。
言い表せない感情なんて存在しないことになるし、感情の存在しない僕も、存在しないものになる。

脳天を打たれたように、ガツンと衝撃が走って、僕の脳内はホワイトアウトする。
もがいてももがいても、掴むことができない。

いやだ、いやなんだよ助けてくれ。

吐き出した吐瀉物は、僕の憎悪を全て洗い流してくれたような赤だった。

生きていきたいだけなのに。
ただ、幸福に。

辛い思いなんてしたくないし、苦しいことなんかしたくない。
前だけ向いていたいし、涙なんて流したくない。

苦しさとの向き合い方を知りたかった。
苦しさをやり過ごす術が欲しかった。

多少おしゃべり過ぎる僕は、本当の心を言うには口下手で、人生があまりにも下手すぎる。

生きるのに上手いも下手もあってたまるか。
気がついたら生まれ落ちて、生きることを強いられたんだ。
下手なんて、あってたまるか。

生きるんだ、僕は。生きるんだよ。
下手だろうがなんだろうがどうだっていい。
生きてやるんだ。
苦しみからの解放、怒りの鼓動。

から回る舌は、僕の口内を乾かして
へばりついた喉が、言葉を塞き止め、呼吸を止める。

僕は生きるんだ。
必ず。
生きてやるんだ。

2025.1.19
伊波 悠希