せいさつよだつ。

『先生！わたし、絵が描きたいです！芝居じゃなくて。』

『先生！わたし、歌が歌いたいです！芝居じゃなくて。』

『先生、私、自由になりたいんです。』

先生、先生、先生。

私、生きたいんです。芝居じゃなくて。

先生聞いてください。
私は生きたいんです。ただ、ただ生きたいんです。別にお芝居がしたくて生きてるわけじゃないんです。ただ生きたいから生きてるんです。

それも、ただ生きるだけじゃなくて、生き生きと、生きたいんです。
ただ生命を繋いで、呼吸を続けて、鼓動を止めないことじゃなくて、「生きている」が欲しいんです。だから生きているんです。

色が分からなくなったことが苦しかった。

歌が歌えなくなったことが苦しかった。

絵の具の質感を忘れたことが許せなかった。

音符の温度を忘れたことが怖かった。

お芝居が、出来なくなったことが恐ろしかった。

私にとって生きることそのものだった。

絵も歌もお芝居も、生きる喜びだった。

別に、芝居なんてしなくてもよかった。

美味しいご飯を食べて、美味しい香りに心躍らせて、温かいお布団と温かい家族に包まれて、幸せに眠りにつけたら、それでよかった。

見上げた空が綺麗でも汚くても、それでほっとして心洗われる日々があればそれでよかった。

わざわざ傘を畳んで、雨に打たれて歩いた帰り道。
空からの恵みを一身に受けて、自然と踊る日が許されていればそれでよかった。

そんな自分が何処かに行っちゃった時、私は生きているのが怖くなった。

先生、先生。助けてください。

先生、先生、愛してください。

何もなくなっちゃった私でも、生きている理由をください。

私は、人生で死んだことが3回ある。

一回目は子どもの頃、自分の異端性を受け入れられなかったとき。

二回目はモラトリアムの頃、自分の異端性に抗ったとき。

三回目は大人になった頃、自分の異端性が愛する人を傷付けたとき。

私は3回、自分を殺した。

一回目は溺死。ひたすら泣いて、自分の涙で溢れた世界で溺れて死んだ。

二回目は撲殺。気が狂ってどうしようもなくて、打ち付けた頭の痛みが心地よかった。

三回目は中毒死。傷つけたショックと傷つけられたショックに耐えきれなくて、溺れた酒に殺された。

殺された？

いいや違う。

殺したんだ。私が。

殺して、押し殺して、何も聞こえなくて、何も感じなくなって、星空が、ただの写真になってしまった。
だから今、私は、生きたいと、もがいているのかも知れません。

幸せに生きてた頃は、生きたいだなんて思わなかったので。

先生、私、絵が描きたいんです。芝居じゃなくって。

先生、私、歌が歌いたいんです。芝居じゃなくって。

先生、私、踊りたいんです。芝居じゃなくって。

先生、私は、芝居がしたいんじゃないんです。

ただ生きていたいんです。

絵を描いて、絵の具の質感に溺れて、色が喜び歌う声が聞きたいんです。

歌を歌って、音符の温度に包まれて、空気が楽しげに震える表情を見たいんです。

自由になって、踊って踊って、自然と生命とひとつになって、生を分かち合いたいんです。

ただそれだけなんです。
ただそうやって、私のもつ私の見えない器官の感度が絶好調になった状態で、生きていきたいだけなんです。

先生、わたし、それだけなんですよ。

え？

じゃあなぜ芝居なんてしてるのかって？

やだな、先生。
先生ならわかるでしょ？

つまりそれが、芝居をするってことだからですよ。

思えば私が死んだ時、3回とも、私の人生に芝居がなかったから。

芝居がないと、私、死んじゃうから。

依存じゃないかって？

違いますよ。

生命活動です。

ご飯を食べなきゃ死ぬように、睡眠をとらなきゃ死ぬように、排泄しなきゃ死ぬように、呼吸をしなきゃ死ぬように、心臓止まれば死ぬように、

芝居をしてなきゃ死んじゃうから。

だからね、先生。

わたし、芝居がしたいんです。

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静。

2024.3.16
伊波 悠希