淡々と

いろんな情報や私の中の思い込みから ごちゃごちゃごちゃまぜになっていた 『私はどう生きたいか』 とらわれから解放されて こじれたものを解けば もうずっと前から願っているものに また出会う ただ今に感謝し、自身ができることを精一杯やる。 体も心もすらすらと動く気持ちよさ 心地よさ、愉快さを知ると この心で毎日を過ごしていきたいと思う 今あるものに感謝して 心の向くものに素直に従い ただただ楽しむ 何者かになる必要も 何かを成し得る必要も 有り無しかは心のままに 無理にべき

野口整体

野口整体の整体指導を月に一度受け出してもうすぐ2年 私の月間スケジューリングになくてはならない優先度1位のものとなっている。 野口整体を知って、 もっと知りたい、体験したいと思わせてくれた本が野口晴哉先生の哲学にフォーカスして編纂された 『霊療術聖典　分冊8  野口法』 最近、原点回帰か この本を何度も読み返している。 野口晴哉先生の言う 『無礙自在の境地』が 私の好きな言葉『遊戯三昧』とつながり この境地に至りたいと強く願った でも、この願いが、あらゆる情報源(自己

《自分に還る》怒涛の2ヶ月〜味わう〜

7月に自立を目指して旦那のもとを離れる決意をし、 8月に引っ越し と、同時に、7月頃から お声掛け頂いたのをきっかけにこれまでに副業としてやっていたレクリエーションインストラクター、整体師、コアチューニングトレーナー、スクエアステップ指導員という経験を総動員して 4〜50代以上のミドル〜シニア対象に エクササイズ教室をすることにした。 講師依頼を受けた時だけ、楽しんでやっていた高齢者対象の介護予防教室。 自分と同じくらいの世代の人にこそ 必要だと感じていて、教室をやってみたい

おはようございます。 秋分の日 気持ちも新たに… 感謝

《自分に還る》さあ、これからだ!

7月23日に自立すると決意してから、 1ヶ月で引っ越し完了 新生活も落ち着いてきて 今日、やっと一息。 ゆっくり眠れて ゆったりと過ごしてる。 けっこうな一大イベントだと思ってたけど、わりとスルッとできるもんだな。 わりと冷静で淡々とことを済ませてきた 自分に驚いてる(笑) なんとなく後押しされてるような感覚を抱いて力湧く時もあれば… これは試されてるのか?と思うくらいに 元いた場所に引き戻されるような感覚も抱いたり… 感情は揺れ動いた その度見つめた。 怖がったり、不安

引っ越しました。 　 新しい場所 ポジティブとネガティブを 言ったり来たりしてます そんな自分を眺めています グルグルしてるなかに 動かない中心を 捉えていこうと思います

《自分に還る》〜自分の人生をちゃんと生きるために〜

私はこれまで 災害や大きな事故に遭うことも 特別大きな哀しさや辛い経験をしたことがない。 かわりに、特別大きな喜びや嬉しい奇跡みたいな経験というのもないけど(笑) 難しいことを考えて、悩むのはめちゃめちゃ好きみたい（人はなぜ生きるかなどの哲学的なものとか、仏教の言葉とか、自分とは？みたいな） ま、そんな事を考えられるくらい、 生きることそのものに必死になる必要がないくらいに恵まれていた。 恵まれた世間知らずの娘は 私を生んでくれた家族に甘え 結婚してからは旦那に甘えた。

体の声が少しずつ聴けるようになってきた

今日は野口整体指導の日 整体体操 活元運動 整体指導 約2時間ほどたっぷり指導していただく。 体の違和感や変化が少しわかるようになってきていて、その度、やっとくように言われた整体体操をやってるのと 毎晩、寝る前の愉気をしてることで 体が変わってきてるよう… 痛みや違和感、力みを感じられるようになったことって、体の声が聴けるようになってきたってことかな？ お腹を愉気してると コロっとした丸いものというか塊を感じることもあって、 それがあると頭痛や吐気が出てくる よう… 先生

いよいよな感じです

何がいよいよな…なんだかはよくわからないのだけど、なぜだか いよいよな感じがするのです。 嫌だけど… めんどくさいけど… できれば楽に、自分の都合の良い展開になっていってもらいたかったのだけど… そうはいかんらしいな… やりたいことをやるための そのスタートをきるための やらなきゃ始まんないことを… やるやる言いながら まだ本気出してないだけ状態で 放置してたものを… もうそろそろやりましょか そろそろ本気出しましょか ってな感じでジワリと何かが 来てる気がする でも

ショックを受けてるみたい 感情がぶつかりあってしまった どうしたらいいのか… いや、どうしたいかはわかってる 怖がらずにやろう 冷静にひとつずつ 行動してく あー… その前に ひとまず ニュートラルに… 私になろう

誕生日

今日は私が生まれた日 特別な日 年を重ねるってことが 嬉しい日 でも 私は私じゃないな～って 思う時がある 見えない鎧をまだ着てるみたい ずいぶんと身軽にはなってきたけど 時々まだ重さを感じる いつのまにか着込んだ鎧 それがあたりまえのフツーだったから 脱ぎ方もわからないし 脱いだところで落ち着かないかも…ね このまんまの私も嫌ではなくなってきたし、アレコレ考えることはやめよ 鎧ごと良きとしておこう 鎧だって気づいてるだけでも楽になる 誕生日 いつもと同じように い

自分に還る

やたらと主張しなくていい 気張らなくていい 何かやらなきゃとか思わなくていい 我ここに在り〜！ とアピールする必要もなし 天上天下唯我独尊 命のままに 体が古くなって不要になる日まで さらさらと静かに 滞らずに流れる水のように ただただ この生に感謝し この生をおもしろがって この生を楽しめばいい 自信が持てず 認めてもらうことを求め 勝手に作り上げた偏見と思い込みで 自分を苦しめる… そんな不自然な、不可解な 摩訶不思議なことやってたなんてね… どんな仕事も楽しめば