これは、自分用のアウトプットみたいな感じ 母の実家近く 団地に家をたてる そこから、昼間は幼稚園生活スタート そして、おばあちゃんの介護 自宅介護になってからは 昼間は母の実家に みんなとお昼ごはん おじいちゃん、おじちゃん お兄ちゃん２人 おばあちゃん 急に人が増えた！ たまにお父さんも みんな優しいし 怒られるわけでもないが ここは静かに過ごしとくのがいいかとたぶん思い １人の時間もあった気がする まだテレビそんな見てなかったし 古いテレビで、スイッチ入れれなかった記憶
いろいろ節目になりそうな時 自分の事を知りたい そんな所から書いてみることに ーーーーーーーー 自然分娩の予定が いろいろとあり って、私が大きかっただけなんですけど 夜に帝王切開になり みんなが待つ中産まれた 親戚にはお兄ちゃん、お姉ちゃんいるなか 少し離れて産まれた私 みんなのおもちゃ っていうぐらい、抱っこ写真のたらい回し状態 そして、家族３人生活 仕事の関係で東部の方で生活 まぁ、覚えてるわけはないけど そこも一年ぐらい その後、西部の市内へ引っ越し ここでは4歳
たぶんこの年齢になるのも １つの区切りとして 感じているのかも 本当の自分を知りたい そこから今がある 自分が客観的に見れるようにと記録 さて、８月生まれ 両親的に最後まで無事に育つのか？逆子だったり いろいろ心配のなか病院へ 夕方に緊急帝王切開って決まり 看護婦さん召集 そして、夜に産まれた私 両親の親に、おばちゃんたち たくさんの人に祝福されました つづく。。。
約２年前通いだした 『わもん』 凄く深いところまで、信じてくれて話を聞いてくれる 今回、キャンペーンが！！ 【リスミー66キャンペーン】 リスミー‼️‼️（Listen To Me） 「私の話を聞いて‼️‼️」 こんなことを思ったことはありませんか？ 誰にも遠慮することなく思いっきり 心の内を話すことで 内側にある不要なものを手放し 本来の自分に出逢う 心の宇宙の旅へでかけましょう 「私が、わたしらしく輝くために」 オンラインわもんパークがあります。 女性心聞志に
うつになり そこから薬なども全て卒業 でも、どこかその頃の話をすることで、自分の行動制限をかけていた それに気づき 昔は、鬱を宇宙病と言い換えたり でも今回は 『うつ』あらため『うす』 一文字変えただけなのに 思考が静かだし、記憶も静か！ そんな不思議なことが起きてます
ずっと自分のこと分からなかった 自分の事に目を向けるより 回りの人へ目を向け、耳を傾けるほうがラクだった そしたら、自分自身の身体、心から悲鳴が！！ そこから、自分自身との会話の旅に。。。 つづく
朝は、普通に起きてた 朝ご飯食べ、みんな仕事へ 私は、家のことをしてる 洗い物して 洗濯干して 洗濯畳んで ちょっとお茶して 食料品の買い物へ 昼ご飯食べて テレビ見たり メルマガ読んだり 洗濯取り込んで 昼過ぎて、夕方になっていくと なぜか、暗くなっていく。。。 気持ちも、思考も 何もかも・・・ ベットの上で寝て ただ天井を見てる でも、突然悲しくなる 全て暗い方へ考えてしまう 自分の身体傷つけたり 生きてる理由もわからなくなっていた 薬だされても、なおらな
周りばかりに集中して、自分の事は後回しだった 思考も停止させようとしたりして、自分へ向ける目をとめていた そしたら、身体と心と悲鳴をあげた 日常生活、家の家事手伝い、買い物、やることだけはしてた でも、それ以外は、携帯でいろんな人のメルマガ見てた それが、外と繋がってることへ、微かな糸。。。 その糸もあっても、自分から切ったりして、離れようとした 生きていく意味が本当にわからなかった どこに行っても、何も先が見えない 人の目を気にする。。。 私の力になりたい！といってたくさ
さて、昨年からコロナという不要不急の外出禁止により 無職の私は、逆に焦りが消えた。。。 働くことも大変な今 普通に生活できている今を改めて感じたのと 日々働く厳しさを言われている なので 私の中では働いてないことへの世間の目が 少なくなっているように感じていた その分、自分との対話へエネルギーを向けれるようになってきた。。。 続く。。。
社会的にみたら いい大人 なのに、実家にて親の世話になってる３年前までは 知り合いの所にてアルバイト 事務仕事を１人でやっていたこれで全国への出張もあったり 会わないような人と一緒に居たりそれも終わり いざ働くとは働いていてウツになった その怖さと 働く事への気持ちというか なんかない。。。必要最低限のお金 支払いやちょっとした買い物用のお金それだけで、特に人と会いたいとかもなく ただ、日常生活家の掃除したり 食料品買いに行ったり 昼寝したりこの生活が出来ている 不満とかない
外は遠い台風の影響か、風が強い～ 私の中も、ザワザワと 家で、ボーッとテレビ見れる スマホかまってる ただこれだけでも、時間は過ぎる あっという間に夜になる 36歳 家族にお世話になってる 何もしてないといつも言ってしまう まぁ、収入面や支出面は何もしてないが 家のなか カッターシャツにアイロンかけたり 天ぷらあげたり ちょっとした修理したり 親戚の子と遊んだり 買い物への運転 何もしてないわけではない でも、何もしてない。。。 これは、自
何か発信したいとおもうけど 何をしたらいいのか 分からないなぁ～
最近 学びに出るのと、１人の友人と会う意外は そんなに人とのかかわりがない 買い物には行くけど 新たな出逢いを求めてるけど 出ることなければ出逢いのきっかけもないよね そんな感じで何してるんだろうと ふらふらしてたら 足元がひっかかり こける！ 少しだけケガしたが もー足元への意識がなかった 足元への力 自分のこと１番苦手 でも、流されるままもイヤだから グッと力を入れよう
やりたかった仕事を辞め 辞めたら身体も心も落ち着くんじゃないかと思ってる両親 まぁ、少しの間はゆっくりし～ 見た目は元気だからね 朝も起きるし 洗濯干したり 掃除したり 買い物へ運転もするし まぁ、何がどうか？っと言われても どういっていいか分からないけど 夜なんか 家族みんないて テレビ見て笑ってる声に イライラしたり 一緒に居れなくなり 用事が終わるとすぐに自分の部屋へ それに何がおかしい。。。 って、自分で病院探して 行ってみたり でもどこに行っても あまりう
書こうと思っていたら なんとめったにひかないカゼに 身体が冷えすぎたのと、どうも重い肩こりで １度嘔吐 そこからは、何も食べれず どうにか水分とれるぐらいの1日 ２日目は、頭痛 っと、とにかくよく寝たら なんとか３日目は落ち着いたかなぁ。。。 さて何から書こうと 現在、36歳 やりたかった仕事につけたのが13年前 もし、続けてたら13年もしてることになってたんだと最近気づき でも、そのままの人生だと今は違っていただろうなっと思うぐらいいろんな事があった ずっとスポーツして
こんにちは はじめまして 実家暮らしの無職 仕事して、体調崩して パソコン教室行って また仕事してみたけど やはりダメでそこからは 病院通いの日々をしたり そこからいろんな出逢いや 手術など経験し 病院は卒業できるまで復活 ここまでに13年 いつのまにか13年もたっていた 普通にいても結婚してたかはわからないけど ここまで1人 やっといろんなことが落ち着いて 自分の人生スタートへ パートナーに出逢える日は来るのだろうか でも、結婚したい 家族持ちたい っと思う
