臆病な自分、焦らない。

自分の好きなことしてお金を稼いで暮らしていきたい。
これはほとんどの人が思うことではないか。

いつも思う。
じゃあ自分の好きなことってなに？
それがわからない。
たしかにやってて楽しいことはあるが、僕はそれほどのめり込んでいるのだろうかと思ってしまう。それを仕事にしたら好きじゃなくなるんじゃないかと思う。しかもそれをどうやって仕事にするかという方法も思いつかない。

だから僕は会社に行く。
就活時になんとなく興味があった業界で、そこそこ名の知れた企業にたまたま内定をもらったから、僕はその会社に決めた。というか、就活時、受ける会社がことごとくダメ、本当に焦っていた中で内定をもらえた会社であり、プレッシャーから逃げるようにその会社を就職先とした。
入社して仕事をしていく中で思う、僕がやりたいのはこういうことなのか？果たしてこの会社でやっていけるのか？
それで、仕事ができていれば転職や起業などを考えればいいと思うが、自分は自分の好きなこともわからない上に、仕事もできない。僕は仕事が遅いということがわかりつつある。忘れっぽく、マルチタスクが苦手で、論理的思考力もなく、発想力もない。改めてダメだな自分と思ってしまう。だけど、仕事ができないやつと思われたくなくて、帰ってから仕事をやったり、その日の復習をしたり、休日も仕事のことが頭にあってパソコンを開いてみたりする。そして時はたっていく。
毎日問う、僕はなにがしたいんだ？と。けれど答えは出なくて、やっぱり会社にいく。

自分なりに情報を集めて、どうしようかと悩んでいる。情報はいろいろある。自分の好きなことをしなさい、自分の価値を磨きなさい、とにかく自分の業務スキルを磨いて評価されなさい、まずは仕事ができるようになりなさい、3年やってみたら自分にその仕事があっているか、才能があるかがわかる、などどれもそうだなーと思ってしまう。
そしてまた悩む。

気がついたことは自分は臆病だということだ。
周りの目を気にして、できる自分でありたいと思う。それも仕事が遅い原因の一つかもしれない。ミスしたくない、怒られたくない、評価されたいと思っているから何度も同じことを確認して時間を使う。それでもミスをおかす。
こんな自分を自分で見ていると、好きなことを見つけて、それを仕事にするなんてできないんじゃないかと思う。与えられた業務もまともにできないのに、自分で道を切り拓いていけるのだろうか？と。本当にあたまの悪い臆病者だ。

書いていくうちに、だんだんネガティブが出てきてしまったので、
切り替えるために現状をまとめる。

・最高の結果、好きなことでお金を稼ぐことができる
・まず、好きなことを見つけたい
・今の会社は続けておきたい(お金の面、やりがいがないわけではない、今はまだ楽しさがわかってないかもしれない、という面から)
・ちょっとでも好きかもしれないことをやる時間をとるのか、今の仕事のスキルをひたすら上げる時間をとるのか問題。現在は後者の割合が大きい
・自信を持てる自分になりたい
・成長したい

このnoteを書いてて、めちゃくちゃわがままだなと思った。笑
でも書くことでちょっと心がスッキリした。
そして今思ったもう一つのことは、
焦ってるわ、自分。
僕の座右の銘を思い出そう。

「焦ってはいけません。ただ牛のように図々しく進むことが大事です。」(夏目漱石)

よし、とにかく毎日のベストは尽くそう。悩みながらでも仕方ないじゃない。これだけ悩んでしまうというのは、向上心があるということとも言える。自分を大切に。