元彼へ依存し始めてる

看護学生時代数ヶ月付き合いのちにトラウマを植え付けられた元彼がいる。 最近元彼から連絡が来た。 今1人で飲んでるから来ない？元気？的な文。 地元から一人暮らしで別の地にいるからと断る。 そこからメッセージが来る日々。 最初は私と会ってどうしたいの？と冷めた文字を送っていた。 そこからだんだん会いたいなんて思ってなかったのに 向こうが心配してくれるようになりいつ会える？と 聞いてしまった。 バカだ。 仲良い看護師さんにも言われた。 そんなのもう無視だよ。 また傷つくよっ

友だち

友だちはいるけどだんだん離れていく。 理由は私の失言だったり執着したりするからだ。 失言に気づくことは相手に言われないと気づかない。 ずっと仲良かった子でも突然連絡が返ってこなくなることがある。私はその子に少し執着していた。 たぶんLINEもインスタもブロックされてる。 一度だけ電話番号知ってるからその子にショートメッセージを送った。開封済みのマークが付いていた。 その子は見たのに返さなかった。 これ以上送っても意味ないってことが今までの経験からして わかっていたからして

元彼は私とどうしたいの？わからない

妹と弟

私には妹21歳と弟17歳がいる。ちなみに私は24歳。　 母はすごく私と他の兄弟を比べる。 妹は小さい頃から何事も私よりできた。 中学は部活で部長、高校も部活の大会で賞を取ってる。 大学受験も指定校推薦で某有名な頭のいい大学に受かって 今や4年生で就活も内定をもらい部活の大会でも優勝、MVP賞取ってる。 悔しい。 弟も小さい頃から何事も私よりできた。 中学は部活で部長、大将。 高校ではアメリカンフットボール部でQB、 花型ポジション。 勉強もそこそこできる。 悔しい。 一般

死

死と格闘して11年くらい。 なぜ消えないのこの気持ち。 朝目を覚ますとまた生きてるとがっかりする自分がいる。 踏切に入るか電車が来るホームに飛び込むか飛び降りるか ずっと考えてる。 切っても音楽聴いても本を読んでも考えてしまう。 専門看護師さんに入院を勧められた。 でもきっと主治医は自立してほしいから話を逸らそうとするだろう。 私の学生時代は安全基地は図書室だった。 そこに今行きたい。 今の安全基地はたぶん病院。 私はそれはよくないと思ってる。 いつか離れなきゃいけない

死にたいでもよぎる専門看護師さんの死んだら嫌って言葉

ODして救急に一泊してきましたごめんなさい

思いっきり脂肪見えるまで切っちゃったよ 主治医に縫ってもらった

ボーダーの女の子の日常の話

最近切ってない。 だけど切りたい。 いいことかもしれないけど私にはよくない。 モヤモヤやイライラ、悲しさ、寂しさが溜まっている。 例えで言えばコップに並々と注がれた水が縁のギリギリ まであって水が心の中の気持ち。 カッターは家の中に5本ある。どれも自傷用。 前までは買ってくる途中で捨ててたけど お守りになっている。 切ると止まらなくなる。 縫合はいつからか当たり前になってる。よくない。 皮膚に何重にも自傷して縫った後があって硬い。 今は上腕しか切ってないから前腕は傷が白くなっ

2年前に飛び降りて今日ついにボルト6本全部全身麻酔で抜けたよー

ボーダーの診察

予約外で診察に行った。 なぜだかすごく死にたかった。 今も死にたい。 でも言われてしまった主治医に君が死んだら君は楽になるけど俺は一生悲しむよって。 そんなこと言われたら死ねないじゃん。

メジコン乱用

専門看護師さんとの面談で男の人にむやみにあっちゃダメだよってそう言われてからメジコンのODを繰り返してる。 自傷すると診察の後主治医と散歩行けないから代わりにOD。どんどんメジコンの飲む量が増えている。高校生の頃は10錠でよかったものが7年で20.30って増えてる。 ふわふわになって現実から逃れたいって錠剤を口に入れてく。