まだこんな作家の端くれだけど ずっと心にあるのは 私の書いた言葉がお布団みたいになって 世界のどこかで生きる女の子の 味方になればいいなって思ってる 眠れない夜に安心するぬいぐるみみたいな 暗い夜を見守るお月様みたいなそんなものになってほしい

「人生どうすんの？」ってなんだろうね そんなの誰がわかるんだよだよね どうにか生きていくしかないのにね みんなどうにか生きているのにね ね。

天才の対義語を知ってる？

君の将来はフリーター 小学生の時、将来の夢を作文に書いた気がする。 そういう課題だったのだ。 その時は確か…… バレリーナだったか、ピアニストだった。 習っていたからなれると思っていた。 箱を開けてみると、２４歳の私はフリーター。 中学受験に失敗して、高校受験も失敗、 大学受験も浪人もうまくいかなかった。 よく母親に「逃げている」と言われてきたけれど 今ようやく私も私が逃げていると感じるようになった。 普通に大学に行っていると思っていたし 普通に就活して普通に就

女の子は誰でも……？

「女の子」だと信じて疑わなかった 生まれた時、私は女の子だった。 ある花の名前を授かって、習っていたバレエではチュチュを着ていて ふりふりのスカートが好きでプリキュアは初代世代でほのかちゃん派だった。 CCさくらや人魚が大好きだった。 とにかくキラキラしていて可愛くて魔法や特別な存在の「女の子」が好きだった。 自分が「女の子」だと信じて疑ったことはない。 違和感 遠い遠い記憶だけど、私は、女の子とキスしたことがある。 女の子に友達以上の魅力を感じていたこともある。 その

まだ夜は明けないけれど、朝日を待っている

今年の夏、恋人と別れた。 一つ前の記事にもあるように、 私は未だ、未練があって泣いている。 もしこの記事を読んでいる人で 別れた恋人や忘れられない人がいて 前に進めないことに明けない夜に泣いているとしたら 是非、最後まで読んでほしい。 もしかした、ほんの少し、 安らかな気持ちで眠れるようになるかもしれない そんなことを願って、綴ろうと思う。 彼と別れてもうすぐ半年になるけれど、 一向に彼を過去の人にできない。 実ることのないような都合のいい関係を 受け入れてしまうような恋

夜が明ける前に歌いたい歌があるんだ

彼と別れてからずっと心のバランスが取れない 花火大会の日、大好きだった彼と別れた。 一生愛したいと思ってしまった時に終わった恋。 それからの数日は食事をほとんど口にせず 泣きつかれてやっと眠りにつけるような 思い出すと、傷が痛む日々だった。 あれから三ヶ月、 私は、彼の存在が遠くにぼんやりしてしまうほど その事にさえ気づかないほど歩いていた。 だから、迷子になった。 「あの時は判断を急ぎすぎた、ごめん」 これは、ある夜、私の夢の中で彼が言った言葉。 やっと、姿がぼ

貴方のいる街だから好きになった

恋をしていた。 あれは中学生の時だった。初めて死にたいと思った13の春、彼と出会った。 彼はアイドルで画面の中で輝いていた。 私は、未だ、あの時の感情を運命と呼んでいる。 強い風が吹いて私の世界は桜が舞って途端に美しくなった。 アイドルに恋をするということ 結婚したいわけじゃない。恋人になりたいわけじゃない。 ただ、ひたすらに、幸せでいてほしい。 普通に生きていたら出会えなかった。彼が「アイドル」だったから出会えた。 切なくて寂しくて、でも、幸せな恋だ。 今では、

終わらないでほしい夜に星を見つけて

永遠を願った夜と、嘆いた夜 皆さんはどんな時に「ああ、この時間が続けばいいな」と思いますか？ 友達と遊んでいる時？恋人と過ごす時？一人で散歩している時？ 私も数年前までは、終わらないでほしい夜に煌めきがありました。 でも、大人になってそんな夜を過ごすことを怯えるようになりました。 いつから私たちは、おとぎ話をフィクションだと理解したのでしょうか。 絶望しやすい体質 HSPという言葉を最近よく目にします。 神経が細やか（繊細）で感受性の強い気質を持った人のことを言い

好きなだけ。それって悪いこと？

初めまして。ユエるです。本当の名は別にあります。 普段は脚本家をしていますが、何せ狭き門でして、、 今はあるカフェでバイトをしながら 細々と書く仕事をしています。 さて、自己紹介はこの辺りにして、 （そのうち別で書きますたぶん）本題へ 好きなだけ、それって悪いこと？ なぜ、冒頭で軽い自己紹介をしたのか、、 それは今から、好きなものについて少しお話しするからです。 私、ユエは、好きなものが沢山あります。 名探偵コナン、カードキャプターさくら、 バナナフィッシュなどの漫画