またやってしまった。 ここ最近、自分の失言が後を絶たない。 なんであんなこと言ったんだろう？みたいなことを言ったりやってしまう。 そして相手に注意されてあとからしこたま落ち込む。 これの繰り返しである。 「最近」失言が後を絶たないのであれば（それはそれとして良くないことと自覚はしているが）まだ救いようはある。 問題は、以前からそうだった自分をただ周りが見過ごしてくれていただけだった場合である。 後者はかなり救いようがない。 一過性のものでなく人間性そのものが良くない証拠だ
先のことを考えて行動するのがすごく苦手なんですが、得意な人っていますか？ ぜひアドバイスが欲しい。 長期スパンでの目標とそれを叶えるためのプロセスを組むのってすごく苦手なんですよね。 旅行のスケジュールを立てるのは得意なんだけどなあ。 結構予定をきっちり組むタイプで、その割に遅刻魔なので予定通りに旅行は進まないんだけど。 長期目標と、それを細分化して年とか月とか週とか日とかに分けて行動していくわけじゃないですか、人は。 めちゃくちゃ飽き性だし怠け者だから、その通りに動くの
私、「仲間意識」に多分それなりに強い思い入れ？こだわり？執着？があって。 仲間のことをテリトリーみたいに感じているような気がするんですよ。 明確に自分の城みたいなものを心の中に持っていて、城壁の中に入れる人間をかなり厳選しています。 何となく気の合う人とか、自分が好きな人とか、仲の良い人はもちろん城にお招きするけども、外側にいる人間は自分の敵だと認識する癖があるんですね。 夏生まれの蟹座なのですが、蟹座はこのような傾向があるのだとか。 うーん、当たっているけれど、これもバーナ
強い人間になりたいと最近思う。 まだ半人前のくせに何言ってんだという感じだが、憧れを抱いている。 知り合いに、メンタルもフィジカルも強い人間がいる。 昔はそうでもなかったしサボりがちだったと言うが、大学のゼミで出会った教授のおかげで変われたと言っていた。 運命の人ってこういうことを言うんだと思う。 自分の生き方を変えてしまうような人。 私は、彼が私の運命の人だと思った。 彼のそばで変われなければ私は一生変われないと。 必死で喰らいついて行けば、絶対に今の自分から脱却でき
前回から一ヶ月更新が止まっておりました。 皆さまいかがお過ごしですか？ 私は昨日、いつもの通院をしてきました。 予約日にどうしても行けず、 今回も予約を変更してもらっての通院に。 行きたくなくてベッドに蹲る私。 お外ってどうしてあんなに 行きたくないんでしょうか？ でも行かないとどうしようもありませんから 無理やりシャワーを浴びて外に出てきました。 支払いが滞ったせいで、ちょうど昨日ガスが 止まったことをシャワーを浴びて知りました。 コールドシャワーは体に良いらしいです
ここ最近の私ですが、進捗ダメです。 人と会うことだけでなくそもそも 人と繋がること（SNS含む）も億劫になり 社会から断絶されたい気分になることが 増えました。 心が動くことがしんどい。 マイナスの気分や疲労は数日引きずります。 先日医師に色々相談というか質問したところ 「ロバを水場に連れて行くことはできても 水を飲ませることは出来ない」と。 「やるべきことをやらなくても 周りに困る人は誰もいない。 あなただけだ」と。 先生は事実を言っているのだと 頭ではわかってい
紛らわしい日本語の一つに 「気の置けない」という表現がありますよね。 これは「遠慮がいらないほど親しい」という意味です。 日本語の得意な人にとっては常識でしょうが、 私が使う時は自分が思っている意味で正しいか 毎回ググってから使っています。 全くお恥ずかしい限りです。 この「気の置けない」友達。 正しい意味で使っている意識でいても、 これもまた履き違えてしまう時があって。 「気の置けない」＝「気を使う必要がない」と 勝手に自分の中で変換してしまっているような気が してしま
「何をしゃべれるかが知性で、何をしゃべらないかが品性」 という言葉をたまに見掛けます。 調べて知ったのですが、スピードワゴン・小沢さんが 番組内でされたコメントなのだそうですね。 さすが芸人さん。 言葉を生業としているプロのワードセンスと説得力は違います。 何を言うか言わないかの取捨選択、皆さんは上手くできてますか？ 私はかなり苦手な方です。 相手の性格から、こうしたら嬉しいだろうなとか、 こう言ったら喜ぶだろうという大まかな予想はつきます。 だから自分の思いやりに従って
集中して何かの作品を観るということが減った気がします。 そのせいか、観た作品のネタを拾う力が弱くなりました。 これは私にとって最大の危機です。 何せオタク力の低下を意味しているのですから。 オタクとしてのクライシス、オタクライシス到来です。 私は『ジョジョの奇妙な冒険』が好きです。 なので、話のわかるオタク相手にはジョジョネタを使うことが多いです。 いえ、正確には「多かった」が正しいのですが。 「ネタがわかる」というのはお互いに共通言語があるということ。 側から見れば何を言
人と話している時たまに感じることがある。 「あー、今この人、私の話のオチを待ってんなー。」 その度に思うのだ。 話に！オチなんて！ないよ！そんなもん考えて話していないんだよ、こっちは。 多分コミュニケーション形式の差だとは思うのだけど、結論もなく行き先もなく、ただ心に浮かんだことを揺蕩うままに話すのが好きな私。 だから「で、何が言いたいの？」みたいなことを思う人との相性はすこぶる悪い。 みんな人と会話をする時、自分の話をする時に、必ずしもオチを意識して話しているのだろうか
他人が欲しがっているであろう言葉をかけてあげられる人が時々羨ましく感じる。 心が弱っている人、疲れてしまった人に対して、相手を労り優しく包み込んであげられるような言葉を掛けられるのは、一種の才能というか技術だと思うのだ。 私がそれをなかなか口にできない理由は2つある。 1つ目は単純に、相手がなんて言ったら気が楽になるかわからないから。 時と場合にもよるけど、相手の気が楽になる台詞が思い浮かばないことがある。 例えば、相手が仕事でミスをしてしまい、自暴自棄になったとし
今から書くことは、人間とはどういったものなのかを理解しようと奮闘するトマトが書いていると思って読んでほしい。 なので「お前今までそんなこともわかんないで生きてきたの？」とか呆れないで。 なんせトマトだからさ、大目に見てよ。 「何者かになりたい。」 この言葉をSNSで、というか私は主にXに生育しているのでXで見かけるのだけど、見かける度にいつも思う。 その「何者」って何なのさ。 「夢を叶えたい」とか「理想像に近づきたい」とかなら目標に向かって頑張って近づきたいんだなって私でも
「もう帰ってきたら？」 両親からのオファーがあった。 私は現在、適応障害にて7か月も休職中である。 両親は私にとても優しい。 この「帰ってきたら？」は「（今の会社にはきっと戻れないだろうから、会社を辞めて実家に）帰ってきたら？」だ。 「今1人でいるのは良くないと思う」と。 正直、私も今の私が1人で暮らしていくことに限界は感じている。 習慣の問題だと言われればそれまでだけど、生きていくうえで最低限の自分のお世話ができない。 精神的にも安定しなくて、ついに外出のみならず人への
私はここ最近のご飯と言ったら2日に1回のカップ麺のみって感じだけど、みんなちゃんと栄養のあるご飯食べて湯船に浸かってふかふかのお布団でいっぱい寝てる？
私は今長いことお仕事をお休みしています。 助けてほしいくらい、仕事のこととなると 体調が悪くなってしまうし精神がやられる。 世間一般の人は、私程度の辛さで 根を上げることなんてないのに。 私には我慢強さが圧倒的に足りません。 その自覚はあります。 ただどうしても耐えられなくて。 甘やかされっ子だったので 堪え性を川に落としてきたのかもしれません。 実家の前に川が流れているので 私はよく「お前は川から拾ってきたのだ」と 家族から冗談を言われて育ちました。 なので落ちているな
ジューンブライドの季節が過ぎましたね。 「結婚」の2文字を見ると 無意識的に焦りを感じる年頃になりました。 結婚とは何かを検索すると、 戸籍法に則った届け出をした男女が お互い協力し合って生活することだそうです。 令和になってもう6年目だというのに、つい 結婚していないことを欠損だと感じてしまう。 そして結婚できない自分は欠陥品だと感じる。 時代遅れも甚だしいですが、 コンプレックスの塊みたいな私には そんな風に自分を恥じる気持ちがあります。 他人に対しては別に なんてこと
