はぐれた私の欠片たち

自分とは違う誰かが話しかけてくるようになったのはいつからだっただろう。 自分の知らないうちに仕事が終わっていたり、友達と約束ができていたことが増えたのはいつからだっただろう。 私には見えない家族がいる。私からはぐれていった私の欠片たちが。 みんな名前があって、意思があって、好きなものも苦手なものもちがう。 どうやらこれを解離性同一性障害というらしい。 私は半年間私として過ごした記憶がない。 別の人格が私の代わりに生活をしていた。 代わりに生きていてくれた。 その子は今

短夜のさよならのこえがきこえたらもうすぐそこに冬のかおり

何となく辛くてガシガシと描いていたら熱が出ていた　仕事は休んだ

今日はちょっとしんどい日かもしれない 仕事休んでしまいたい

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いわゆる「理解のある彼女ちゃん」が私にはいる訳で、人生この上なく幸せなのは今だと感じる。 私は「変わること」に執着している。 過去にとても大事な人が離れていってから、自分を変えること、心を健康にしてメンヘラとは無関係な生活をすることを目標に必死に生きてきた。 今は幸せなはずなのに希死念慮は消えない、自己肯定感も低いまま、自傷行為だってやめられない。ずっとこわいと思っている。 いつまでも変わらない私に呆れてしまって大事な人が離れていくのが。 どうか幸せがおわりませんように

かえる場所

あなたは海がすきですか。 私は幼い頃から海という場所に強く惹かれる。 きっとかえるべき場所だと思っている。 生命は海で生まれたのだから私は海で死ぬべきだとずっと考えている。 だから海へかえる。 いつだって海は実の両親よりも優しい顔をして私を迎えてくれる。 雨の日が好き。 濡れるのは苦手だが、傘や窓を1枚へだてた向こう側は滲んで境界が曖昧になっている。 私という曖昧な存在が許されているような気がして落ち着く。 天気の悪い日の海を描くのが好き。 私の描く海はいつも天気が

すぐそこで絶望が眠っているので、起こさないように！

これは最近夢の中で聞いたアナウンス。 どこか無機質でやけに明るい声色が怖かったのを覚えている。 昔から不思議で怖かったり不気味だったりする夢をよく見る。 世界観が独特なものはよく覚えていて夢日記に記している。 そんな夢日記からいくつかを紹介してみよう。 「誰？」 『暗闇の中でひたすら後ろにいる誰かから「誰？」と何度も聞かれる。‬ ‪体が動かないので振り向けない。 でもこっちを見下ろしてるのが分かった。 それは突っ立って私を見てた。 何故かそれは分かった。 自分が誰かも