追い詰められると スグ甘いモノで満たそうとする 一時しのぎだと 錯覚だと 分かっているけど 苦しい現実と向き合いたくなくて 心の穴を満たしたくて 現実逃避する 愚かな自分 甘いモノで満たしたって 満たせば満たすほどに むしろ心身は蝕まれるだけなのに… 本当に愚かだ… それでも逃げたい時がある 自分に甘いモノを与える私は 自分に優しいのか はたまた冷たいのか 小麦と砂糖と油にまみれた悪魔の誘惑♡ 自暴自棄な私の 食の自爆テロ なるべく早い未来に 平穏と平和を…
何度も感じていたはずなのに 立ち止まれなかった 立ち止まってはいけないと思っていた 我慢しなければいけないと思っていた 努力しなければいけないと思っていた 自分の感情を押し殺して生きてきた代償 自分の感覚を信じられない 自分の感覚なんてないことにした方が楽 いちいち感じていたら苦しすぎた でも結局、昔も今もずっと苦しい ないことにしたって 感じないようにしたって 無意識だとしたって 身体も心もずっと感じてる こんなに分かりやすくサイン出てるのに 気付
最幸な未来を描く ずっとコレをやろうとしてできてない… 私の苦手なヤツ でもやっぱり早くコレをやらないと… 直接的にイメージするのは苦手だけど 少しでも浮かんだら とにかくどんどん書き出そう 自分の心に忠実に詳細に もしもネガティブなイメージが湧いたら それを反転させよう それはたぶん得意w 1人だったらここまで進めてない… 応援してくれるみんなのお陰で、しょっちゅう立ち止まったり逆走したりドン底に落ちたりしながらも、なんとか前に進めてる… 光り輝く未来を見せてく
頭の中がもやもやしているとき 1人で整理しようと思ってもなかなか難しい 片付けた先から散らかる 堂々巡り 自分では手に負えないときも 誰かに話を聞いてもらうと整う不思議 相手に正確に伝わるように説明すると同時に自分にも説明している 情報を一旦外に出すと客観性が生まれる 聞き手の反応から導かれる自分の感情 共感、違和感、嫌悪感… 本心の答え合わせができる 一旦受け止めてもらえること、共感してもらえることの癒し効果は絶大で心も整う 私のとりとめのない話を真剣に温かく
自分自身のことについては分からないものだと常々思ってはいたが… これほどまでに分からないものかと唖然とした… 自分自身の愚鈍さに突然気付かされた。 気付かせてくれた友人にはただただ感謝。 恥を忍んで自分自身を曝け出した自分にも拍手。 それにしても あんなに鈍感力に憧れていたのに 自分自身にこれほど鈍感だったとは そして こんなにも長きに渡って気付けなかったとは 衝撃としか言いようがない… 自分の愚鈍さに呆れるし腹立たしいし悲しいし… これまで自分の貴重な時間を無
感度下げるしかない プラスだけ高くてマイナスだけ低いなんて無理だもん 前向きに生きようと欲張り始めた弊害 人の役に立つだけじゃ意味ない プラスαを求めて 勝手に受傷 求めて傷つくなら求めず守り固めればいい でもそれって昔のままじゃん 1年が無駄になる 相手には何1つ落ち度はない なければないほど 深くえぐられる こっちが勝手に傷ついたり突き放されたり落とされたりしてるだけ キラキラ光るものに引き寄せられて近づいたら知らぬ間に刺さってる 輝きが強ければ強いほど鋭利な刃
※現在ペーパーバッグ法は推奨されていないようです。 人生で初めてなった。 夫と口論… 過去の軋轢大盛り。 怒り悲しさ苦しさ虚しさ… 抑えていた感情が一気に爆発して血が滾って頭の血管切れるかと思った。 どんどん呼吸が荒くなって 手が痺れて指が変な角度で曲がったまま硬直して 立ってられなくて床に座り込んだ。 息吸う方ばっかりになっちゃって苦しい。 あ。これはちょっとヤバいかも… もしや過呼吸ってヤツ？ 初めての経験だし苦しいけど… この状況を俯瞰で冷静に見てる自
自分にとって不利な状況を招いたり、自分が相手に嫌われたりするかもしれないと予想される時… 本音を言ってしまって後はどうなっても全て受け入れる覚悟を持つか 本音を押し殺して相手の意向に添うことでそれを回避するか どっちが自分に優しい選択なのだろう… 私は過去にずっと後者をやってきた… そして感覚が麻痺して自分の本当の感情が分からなくなってしまった… 拗らせてどんどん息苦しくなって生きづらくなった… じゃあ、今とるべき行動は前者なのか？ 生活が一変してしまうかもしれな
人生の方をつける。 いきなりこれはハードル高い。 まずは家の中を片付けよう。 目に見える方がハードル低い。 最近、毎日毒出し投稿するって謎のルール？（自分で勝手にプレッシャーかけてるだけ） のせいで強制的に過去の自分と毎日向き合うことになり、言語化すると過去の記憶が映像や雰囲気まで鮮明に浮かんでけっこうしんどいなーと思ってる今日この頃… ちょいちょい毒出しじゃない日もあっていっかー。本末転倒になったら意味ないし。 最近、脳内断捨離中。 相乗効果を狙ってモノも断捨離中
「お母さんは26で一人目産んだよ♪」 「今から双子産めば孫への贈与が間に合うよ♪」 「お母さんが早く孫の世話したいって言ってるよ♪」 と笑顔で言ってくる父。 テレビに赤ちゃんが映るたびに可愛い可愛いとわざと強調してくる父。 こっちは何も聞いてもないのに 「いとこの嫁の〇〇さんが妊娠したって〜♪」 とメールを送ってくる母。 従姉妹の〇〇ちゃんが妊娠して、〇月〜産休に入っるって… とこれでもかと詳細を話してくる母。 親戚を使うパターン。 「親からは言いにくいやろうから
因果関係はただのストーリーに過ぎない。 いつまで悲劇のヒロインやってるの？ 今どうしたいか？ 今、この瞬間、楽しめるか？ 自分がやりたいことをやって満足できるか？ それに尽きる。
幼稚園の頃から、何かを買ってもらうとき、それが本当に必要なものなのか何回も考えさせられた。 小学校へ入学するとき、その当時流行っていた両側に蓋の付いた箱型の筆箱を買ってもらう時もそうだった。 6年間ずっと使えるものなのか？ 6年間飽きずに使えるものなのか？ だからキャラクターものは排除せざるを得なかった。無地の地味なものにした。 みんなはキャラクターのキラキラした1年生らしいものを使ってたな… きっと飽きたらまたすぐ買い替えてもらえること前提だったんだろうな… 本当
小学校の修学旅行を目前にしたある日 私は母にお願いして近所の衣料品店でプーさんのタオルを買ってもらった。 2枚組のそれは、特にふわふわでもしっかりした生地でもなく、よく粗品で使われるような糸がほつれやすい薄手のタイプ。値段ははっきり覚えてないが、そういう品質のものだから決して高くはなかったと思う。 同級生の子たちがよく使っているキャラクタータオルに比べたらだいぶショボい代物ではあったが、私はとっても嬉しかった。 私も修学旅行に好きなキャラクターの新品のタオルが持っていけると
私が大人になって1番目不公平だと感じたこと。それは大学生時代の扱い。 特に母親の無神経な一言。 次女が県内ですでに大学進学に伴って一人暮らしをしていたとき、三女も県内の近くの大学に合格した。 そしたら母親は嬉しそうにこう言った。 「次女ちゃんと一緒に2人暮らしすればいいね〜♪」 は？ 何言ってんのこの人？ どういう神経してんの？ 私だけ一人暮らし禁止されて毎日往復3時間以上かけて通学して、田舎だから終電も早くて飲み会最後まで参加できなかったり、帰りが遅いと怒られたり、私
私が中学生の頃 あいつは不登校になった私の友人のことをディスってきた。 「そんなクズとは付き合うな」 友人の人間性なんて何も知らないくせに、不登校というラベルだけで判断して蔑む非情な人間性。 私の友人を蔑んだら、私がどれだけ不快で傷付き悲しいか、腹立たしいか、微塵も考えない無神経さ。 私自身への蔑み暴言はずっと我慢してきた。 でも友人へのそれは我慢できなかった。 だから恐怖よりも先に怒りが爆発して、今まで一度も誰にもぶつけたことのない剣幕であいつに反論した。 そしたら
完璧主義 拝金主義 絶対主義 あいつが私に与えるもの 恐怖感 義務感 罪悪感 劣等感 あいつの嫌いな言動 冷たい眼差し 鼻で笑う 気に入らない人間を徹底的に攻撃する クズだ どうしようもないヤツ 頭おかしいんぢゃない 生きていることさえ否定する 思うようにならないとあからさまにイライラ 呼んだ時すぐに返事がないと大声を出す 秒単位で時間を気にする 何秒も待たせた 他人に自分の価値観を押し付ける 全て自分の価値観だけで判断する 何か意見を言おうとする時 結論を先
