美魔女

カウンセリングと診察3回目。

前回の診察以降、睡眠導入剤を半錠飲んで寝ているので、睡眠も充分にとれて、食欲も増してきたから元気になってきましたと、カウンセラーW女史に報告。

その後具合悪くなったりした？と聞かれ、2回くらいなったことを伝えたら、
「生理前とか？」
と言われたので、うーん？と考えたら当たりだった。

もともとPMSになるとメンタルの沈みが激しいと担当医に言ったら漢方薬が出たので、それ飲んでるからよゆ〜と思っていたけど、一発がどーんと大きいのが来ていたのか。
おそロシア。

「女の人は大変よね〜ほかに何か変わったことはありましたか？」
と聞かれたので、インスタのアカウントを削除したことを伝えたら、興味深げに
「それはどうして？消してどうだった？」
と聞かれたので、

ずっと長い間消したいと思っていたけど消せなかったこと
ふと、消してもいいかな？と思って試しに一時停止にしてみたこと
停止して1週間くらい平気だったら完全に消そうと思っていたけど、半日でいらないやと思って完全に消したこと

を話した。
なぜ消せなかったのか聞かれ、
「友人もやっているから、友人の情報を得るためにやってないと不安になるかなと思ってやめられなかったんだけど、別に知らなくてもいいこと、知らなくてもいいやと思ったんですよね。いつか溶ける雪の塊に車で突っ込んで行って壊すの馬鹿みたいじゃないですか。」
とこたえたら、その例えわかる、と笑っていた。

この病院に来て40日経ったけど、何か変わったことを聞かれ、色んな人に話を聞いてもらって考えたこと、思ったことを伝えると、
「色んな人に話したんだね〜」
とどうとったらいいかわからない反応だったけど、前回の心理検査の結果では、私は人に相談しないタイプのようで、相談したことに驚いたという反応だった。

たしかに前はそうだったけど、今回はとてもひとりで耐えられず、会う人会う人に話を聞いてもらってたんでした。

前回の心理検査の結果、あなたはこういう人ですと言われるのかと思いきや、結果発表はなく、とりとめもない話で1時間はあっという間に過ぎてしまう。

W女史に、
「自分のことがよくわかっていて、やるべきこともできて、しっかりしてるし、周りに合わせることもできるんだけど、枠にはまるのが窮屈になってきちゃったのかなと感じました。人と話しをすることはいいことですよ。自分が何をすべきか、どう生きたいか、わかってるみたいだし、心理検査は必要ないみたいだから、こういうふうに何度も話をして、これからについてゆっくり決めていきましょう」
と言われ、
私もイラスト描いたり、箱庭作ったりしたかった…
と思いつつ、W女史と話をしたいがために2週間後に予約を入れてしまった。

その後診察を受け、担当医にも睡眠導入剤飲んで眠れるようになったから元気になってきたと伝えたら、
「半錠で効くなんて、本当にお酒の免疫ないんですね」
と驚かれた。呑みそうな顔ですみません。

最初に来た頃と何か変わったか聞かれたので、W女史に話したのと同様に、色んな人に話を聞いてもらったことを伝えたら、
「本当に強い人は弱い部分も他人に見せられる人だ」
と言われた。
私はツイッターでグチグチ言ってるから、強いのかもしれない、と思ったけど、担当医にツイッター見られたくないから言わなかった。

元気になったので、診察内容も1ランクアップなのか、
「何か問題を抱えていますか？例えば裁判にかけられているとか…あとは、ほら…」
「裁判にはかけられていません。借金もありません」
とこたえたら、担当医は楽になったようで、
「人の悩みなんて、大抵銭と愛なんですよ」
と名言をぶっこんできたので、声を出して笑ってしまった。

亜鉛をどうしたか聞かれたので、言われた後すぐ帰り道で買って毎日飲んでると言ったら、
「真面目ですね」
と笑われた。
真面目だから、病院にお世話になるんでしょうよ。
と思った。
みんな言われてすぐ買って飲まないの？？

かかりつけ医に処方してもらっている肝斑の薬の処方を頼んだら、
「見た目も大事だから」
と美魔女も飲んでいるオススメのビタミン剤も処方してくれた。
外見にコンプレックスを抱いて、病んでしまう人もいるからかな？とあとで考えた。

心のケアに行っているのか、きれいになりに行っているのか、W女史に会いに行っているのか、いよいよわからなくなってきました。

元気になってきたからいつまで通うのかな？と思うけど、大きな問題が解決していないので、今まで通り我慢を続けるとまた同じようになる可能性が高いのか、担当医は、いつでも診断書を出せる、という態度は変わらなかった。

担当医の経験上そうなのか、退室際に
「具合悪くなったらすぐ来てくださいね」
と不吉な予言みたいなことを言われ、縁起でもない…と思いながら部屋を出たが、予言通り今朝調子が悪かった。
飛び起きて泣いてしまった。
さわさわの薬を仕事中飲んでも大丈夫か確認したら、よくある、眠気がありますだったので、うーん？どっち？と思いながらお守りがわりに持って歩いてる。

現状は変わっていないから。

本当にダメになる前になんとかしないといけないと思うし、具合悪くなって診断書出してもらって休むのは楽だけど、具合悪いときって本当にきついから、またああなりたくないなと怖い。

心療内科に通って、私は良かったと思っている。
わりとなんでも楽しめる性格なのか、ここにも書けるし、話のネタにもしているし。
そういう性格なのに、バランスを崩してしまうのだから、生きるって大変だな。

でも、自分の生き方は自分で決めるしかない。

その覚悟が決まるまで、しばらく通うことになるのかな。