なゆた。

脳内整理 久々にぶろぐみたいなものを始めたら、書き方を忘れていた件について

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脳内整理 久々にぶろぐみたいなものを始めたら、書き方を忘れていた件について

環境の違い：生きる身の回りの環境って大事だよね

おはようこんにちはそしておやすみ 育った環境やどういう風に成長したかによって 人生の生きづらさ生きやすさや 色々な物事の捉え方は大きく変わると思ってて、 結婚などで第2の人生を歩むとき、 それはそれでまた環境が変わるから 相手の育った環境とか性格とかそういうのでね 人生は変わると思うんだよ そこでわたしはよく、 働こうと思っても働けないと言う 実際働きたい気持ちは１ミリもないけども 働かないと厳しいこともあるでしょ そんな時に、 お前はだらけてるだけだの やる気がない

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    • とてつもなくイライラしたときは、一回死んで生き返る能力がほしい

      ツイッターのフォロワーさんとかが、 子供ができて幸せそうだったり、 子供を産んで幸せそうにしたり、 育児を心から楽しんでたりするのを見るのが つらい。 特に心がしんどいときとか(ほぼ毎日)、 子供に対してすごくむかついたときとか、 意図的じゃなくても傷つけたかもしれないと 思うことをしてしまった日とかに見るのが 一番つらい。 妊娠して、周りが(特に夫婦の両親が) めでたいと思ってくれてるのとかを見るのも つらい。 子供ほしくなくて、金銭面の状況的にも、 周りの関係的にも

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      • どうしようもないこと

        子供が一人いるけど産むつもりはなかった 産みたくなかった 産む直前まで毎日流産しないかなあって考えてて なんなら病院に行ったのも６ヶ月前で、 堕ろしても死産届が必要になるって言われた 子供がほしいなんて思ったこともなかった 産んでよかったとも思えてない なんで自分で育ててるかって聞かれると 好きな人との血が混ざってるのに 他人に渡すのはな…っていうこれだけで、 施設にいれなかったのも、ただただ 自分が物心つく前から施設に入れられてて しばらく人間不信だったからで

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        • 向けられる言葉について

          あけましておめでとうございました 今年もよろしくおねがい申し上げます よく周りが言う言葉 (ツイッターで見かけるものも含む)に ついて思うことを書きます 金がないなら子供を産むな まずこれね、今の日本人で裕福な人は あんまりいないんじゃないかなあと思うのが一つ そして子供というのは産んだときに お金に余裕があってもどんどんお金がかかる 生き物なので、前もって子供の将来分貯めて 産む人はまずほぼいないと思うのが一つ そもそも子供にかかるお金なんて、 習い事とか他の経験

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          選ばなければと言うけれど

          こんにちわんこー 選ばなければ恋人はつくれるし 選ばなければ仕事はたくさんあるしと言うけれどその“選ばなければ”で適当にやってたら 絶対後悔すると思うし 周りに迷惑かけたりもすると思っています 適当にやってたら気持ちはないから 全てにおいて適当になると思うのよ 恋人なら当たりが雑になるだろうし 仕事なら遅刻や欠席を平気でできる、と思う 少なくともわたしは好んで他人と関わり、 仕事をしたいタイプではないので “選ばない”というのは難しいなーとなる なんなら、お金よりも

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          子供時代を子供らしく過ごすことの大切さ

          ツイッターで流れてきたものに ひどく同感したのですが、 子供時代は子供らしく過ごせられたら 大人になれると思う。 大人ってなんだろうね。 毒親育ちとかわかりやすいのだけど、 思考だけが大人になっていって 気持ちだけはずっと子供だったりする。 体が大きくなっても。 例えば、親のために働いたり介護したり、 あるいは親の代わりに下の兄弟の面倒を 見させられたりしているとかで、 自分の子供時代を満足に過ごせないとする。 例えば、親の都合で高校に行けなかったりする。 周りは

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          夫婦が向き合うことについて

          向き合うことって難しくない？ 話し合いも難しい。 わたしは親が向き合ってくれず、 言うことを聞けという環境で育ち、 話し合いなどした記憶がありません。 親の言うことに反論すると 異常者扱いをされていたので そのうち反論することもやめました。 なので今、 パートナーと話し合いをしようと思っても 話し合いの仕方がいまいちわからないのです。 それでも自分の意見ははっきりしていて、 相手の意見を聞くことも覚えてきたけれど、 擦り合わせることが難しいなぁと思ったり。 相手がこ

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          堕胎について思うこと

          子供を堕ろすことを選ぶと まず堕ろすことについて批判され さらには避妊せずにするのがおかしいと 批判される。 なぜその背景を考える想像力がないのだろうか？ そもそも避妊していたとしても それは100%ではないし、好きな相手と 寝ないでいることは可能なのだろうか？ わたしは無理だわ。 わたしは妊娠したとき１９歳で 堕ろすつもりでいた。 勿論、好きな人との子供なのに喜べないことは とても辛かったし 今でもその気持ちは続いている。 当時彼氏だった旦那にしか妊娠したことを

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          リリーのすべてを見た上で考える、婚姻後の性自認などについて

          リリーのすべては、 実在した画家リリー・エルベ (出生名アイナー・モーウンス・ヴィーグナー)と その妻ゲルダが元になっています。 あるとき画家である夫婦は、 妻ゲルダの絵のモデルがこないことで 夫アイナーに代わりを頼みます。 タイツを履いてもらい ドレスを重ねてもらうのですが、 そこでアイナーは自分の性自認に気づき 二人の葛藤が始まります。 アイナーはどんどん女性の心が芽生え、 ゲルダはアイナーを失うことを恐れるように。 最終的にアイナーは性別適合手術受け、 拒絶反応

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          理想の最期の迎えかた

          こんにちは、もしくはこんばんは。 わたしは物心つく頃から どういう風に死にたくて、 どういう風に死ぬのは嫌かというのが ある変な子でして。 殺されて死ぬのも、病気で死ぬのも、 事故で死ぬのも全部嫌。 心臓を貫かれるのは嫌。 心が消えてしまいそうだから。 頭の病気になるのも嫌。 大切で大事な、たくさんの思い出が 消えてしまいそうだから。 事故で死ぬのも絶対に嫌。 いきなりだとたくさん未練が残るから。 好きな人と、手を繋いだまま 一緒に最期を迎えられたら、それは

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