うつ状態、摂食障害、で入院 居場所を変えようとグループホームの見学や体験もした。 ケースワーカーと馬が合わない 退院後、一向に連絡が来ないので直接、グループホームへ連絡 「区分の所を見落として…」 入居できなかった。 ケースワーカーにも（病院）連絡をしているが会議中で出なくて困っていたとか。 精神だと区分2から3の人が多く私の場合、区分4だったのでごめんなさいということ。 ケースワーカーや包括支援の方 区分4ってどんな支援受けられますか？ 知的障害もあるから区分4になったの
昨年以来の日記 結局、引越しは一人暮らしできず3ヶ月でアパートを引払う 煙草は吸ってやめて吸ってやめて吸っている どんどん孤独は増した。 それでも冬はダンスをしたり暮らしていたが年明け何にもやる気が起きず今に至る 整形外科 内科 循環器科 頚椎症性神経根症の痛みは消えず刺し子ができない。 腕の痺れはもしかして煙草のせい？ 血管がピリピリ痛む 今日は墓参りに行ってきた。 なんだかんだ人に支えられて生きている ありがとう
dietの罠 摂食障害と付き合い25年になった。 今年になってから酷く落ち込み早い更年期かと思ったら違う。 BMI14と不整脈（健康診断） 夏まで保っていた体重が秋になり1.5k減った。33kgになって自分と向き合わないと治らないと知った。閉経が早くなる、骨粗鬆症、認知症、自律神経失調症等、若い頃の身体とアラフォーの身体は違う。dietのtを抜いたら「死」。 ありのままの自分を許すのは自分。 自分の味方は自分
ひとりじゃない 繋がろう
わたしはわたしでいい 自分を愛してあげて ありのまま 頑張らなくていい
ある種の人間にとっては生きることは狂気、 柳美里の本に書いてあっ た。 不登校、 苛めや摂食障害、うつ病、性別の多様性も自由だと感じていた。 制服なんて着たくなかった 「増えていく一方」 というフリーペーパ を火星の庭に置いてもらった時期がある。20年前のこと。 様々な問題が深刻化している。 (とっくの昔から放置されていたようにおもう)雁字搦めの教育は危うい。 今後、大事にするものは、やりたいことや能動的に動くこと。 健康であることが優先。 穏やかに生きたい 2022
煙草のこと。 一日の始まりが怖い、煙草に手を出す どう生きたらいいか判らない 思考回路が定まらない 自己嫌悪、孤独感 吸っても不安は消えないのに。 助けて 私にやれることってなんだっけ
最近、同居人に八つ当りが多くなり後になり罪悪感となり涙となり多弁になる。 話し相手が他にいないのだ。 夜中には「しにたい」とYou Tubeで検索していた。 あなたは病んでます、という声と言葉、表情に気が抜けてしまう。 自分の孤独を言語化したら虚しくなって悔しくなって泣く。 行きたいところや会いたい人にも今は自分が情けなくて会えそうもない。 そうやって私は唾を飲み込んで疲れたと嘆いた。 20220815,00:48
無理です。七時に起きても起きたくないんです。 急に動くと動悸がする ゆっくり自分なりに生きるよ 規則正しくって規則は誰が決めたんよ 人それぞれなんやて 発達障害は色々、症状が異なるよ 生きてるだけで精一杯の時もある 目標も今は疲れた 充分だよ 生きてりゃOK
そわそわする。 ふらふらしてる。 感覚が定まらない。 「ちゃんと」生きなきゃならないのか。 朝活が流行っているけれど、どうしても朝は苦手だ、ぼんやりしてる。 霧の中にいるような。 「ねばならない」思考がきて辛くなる。 それでも自分の居心地の良さを大事にして生きたいのに。 白黒思考を無くして感覚で生きていける様に 全うしたい。
健康に勝るものはないなあ。
姉が胃ろうになって、生きてるから大丈夫と云われた。 生きろと云われた。 泣いた。 感情をぶちまけた。
身近な人がすごく遠く感じてしまう。 ７月14日は、姉の誕生日。 会いに行けず申し訳なさばかりがつのる。 誕生日が、1月8日、2月9日、3月10日、4月11にち、5月12日、6月13日、7月14日、8月15日、9月16日、10月17日、11月18日、12月19日生まれの人達は覚えやすい。 二等辺三角形になるから。カレンダーを視ると必ず誕生月と生まれた日が下に視えるから。 周りのこと考えたらワクチン接種も視野にいれないとなあ。 色んなことがあって今年のこの日は見覚えの
明けました。 普遍的に 「明けましておめでとうございます。 今年も宜しくお願いします。」 という挨拶ができなくなった。何故か 昨年、知り合いに亡くなった方がいたり間違っても口に出しちゃいけないとおもいながら。 でも毎日の様に人は亡くなるし生まれるし、それをいったら新年の御挨拶を今迄、安易にしてきたなあと自分でもおもう。 実際、6つ離れた姉とは2年は会ってない。 ホスピスに住んでいて親から話を聴いたら 「お姉ちゃんね、食べれなくなって。体重も26kgになって。今こういう時期だ
ただ生きてるのがやっとだ。 疲れやすい。 オリンピックまで2週間もない。 宮城の知事に呆れる こんな時に復興で1万人まで入れる、なんてアホかこの人。と呟いてしまった。 コロナ前から外食はしない人間だったが昨日みたいに暑くなると久しぶりに酒も呑みたくなる。 今は、ただ生き抜くことに必死だ。 ただ祈るばかりだ。
