ただ、生きる意味を求めるだけ。

僕の人生のテーマ。生きる意味を与える。

生きたいと思えることは無く、死のうと思えることも無い。
僕はこのまま、ただ波に揺られ、時の流れに逆らうこともできずに死んでいくのだろうか。

あなたの人生に生きる意味はあるか。
生の使い道は決まっているか。
命を賭けたいと思えることはあるか。

幸せとは何か知っているか。
幸せなんて、そもそも存在するのだろうか。

あなたの人生に問いを投げたい。
生を賭けたいと思える事はありますか。

それが、金、愛なんだっていい。
愛がなんだ。欲がなんだ。喜びがなんだ。
ただ、人生の果てに火が点りますように。

僕の端折った自己紹介。

横山​桂大。よこやま​けいた。三重県津市生まれ。２０歳。繊細さん。
聴覚過敏。視覚過敏。厭世主義。反出生主義。無性愛者。

人生で後悔していることは、あの日死ねなかったこと。

好きとは何か。愛するとは何か。よくわかっていない人。

お金持ちになりたいと思わない。
名誉も権力も欲しくない。

ただ、喜の姿を求め路頭に迷う２０歳。

そんな感じ。
興味を持っていただけたら、下のリンクから覗いてみてください。

「積極的に生きる理由もなければ、積極的に死ぬ理由もない」

青く深い海に沈みたい衝動を抑えられない時がある。
瞼を閉じて永眠の呪縛を受けたいと思う夜がある。
希望や望みなど、持ち得ていないのに、朝が来る。

なにを持って生きたいと思えるのか。

成し遂げたいことがある。それが生きる意味というものだろうか。
守りたいものがある。それが生きる意味というものだろうか。
愛したいひとがいる。それが生きる意味というものだろうか。

なにがあったら死にたいと思えるのか。

何かを成し遂げた時。その時、死にたいと思うのだろうか。
絶望に寄り添った時。その時、死にたいと思うのだろうか。
生きる望みがない時。その時、死にたいと思うのだろうか。

「死にたい」が僕の常套句、だ。

生きること、そのものが辛く、楽なものではない。
と、性悪説に深く共感した。

欲が見え隠れする人。誰かに認められるために生きる人。
愛に溺れる人。夢物語に耽る人。果てしない欲に苛まれている人。
その全てが嫌いで吐き気を催してきた過去がある。

好きになられると気持ちが悪いと逃げてしまう。
愛情を受けると食欲不振に陥ってしまった過去がある。

こうして僕は、存在価値。世界の役に立てる瞬間。生きる意味。
それが発見されるまで、「死にたい」という常套句を口にするのだろう。

積極的に死にたい訳でもないのに、「死にたい」という言葉が零れる。

ただ、世界に絶望しているだけ。なのか。
死ねなかった過去から、「死」を美しいと錯覚している。のか。

ともかく、死ねるなら死にたい。
役に立って、死ねるなら、召集令をください。

と思ってきた。

生きる意味を与えたい。

生きる意味。
つまり、積極的に生きたいと思える理由。

全人類が「積極的に生きたい」と生を受け入れてほしい。と願う。

そんな僕にでもできることがある気がしているんだ。

・曇りがかった心を磨くこと。
・絶望の淵に寄り添うこと。
・自尊心を与えること。
・あなたというひとりの人間を認識させること。

「積極的に生きたい」そう言えない方々へ。

人生のほんの少し。
1時間だけ、僕に時間をもらえませんか。

僕も正直、積極的に生きたいと思えてはいない。が、
あなたの心に火を灯すことはできると確信している。
なぜなら、多くの人の絶望の淵を覗いてきたから。

あなたの心が汚れているなら、磨く。
あなたの心が働かないなら、燃料を注ぐ。

そんなことができるのであれば、いくらでもやりたい。

あなたの心を磨かせてもらえませんか？
それが僕の生きる意味になる気がしているんです。
お金は必要ありません。あなたの裸の心が欲しいだけ。

生きづらい世界だからこそ。

生きづらいと感じて生きてきた。
自分は変だと指摘され続けてきた。

僕はサイボーグ。不良品。

生きづらいと訴える人たちで、仲良くやりませんか。
生きるとは何か。社会への愚痴を吐きませんか。

心の底で繋がれる人を求めて。
深いところで交われる人を求めて。

少しでも、この世界が生きやすくなりますように。

人は心の声を聞くことをいつも忘れちゃうんだ。
それが大切だってわかっているのに。

心の声を聞いてあげることを忘れないで。
ただ、心を信じて、賭けてみて。

あなたの心が道標になり、導いてくれるはず。
その心を磨く。いつも綺麗にしておいて。

そしたら、世界が希望に溢れるから。
生きづらいという思いを誰かにぶつけて。

少しでも、この世界が生きやすくなればいいな。

それでは。