将来自殺するか、今自殺するかの２択なう

もうこれ以上は無理なんですけど？

みたいな感じでここ数年間、物事が上手く回らない結果、地獄を見ている。

いじめられ過ぎて拗らせた承認欲求と、強がりから動いちゃった哀れなクソ人間が私なので何も文句を言う資格はないのですが、ほんと才能も覚悟もないのに始めたビジネスと借入、支払いが迫る日々を過ごす中で、もう終わりかなって感じを何度も味わってね、それでも目を背けて今日まで突っ走った先にあったのがコレさ。

正直なところ、紙切れを10枚も集められない己の弱さを呪うしかないね。もう本当に無理無理無理無理無理無理無理無理。

鬱病加速しても動き続けたから情緒不安定すぎて人と会話できね〜〜感情が爆発して自殺したくなりそうで無理〜〜〜って感じなのに、金ないからもう借金重ねるしかないな。って感じなんだけど、それも延命に過ぎなくて、どんどん成功する以外死ぬって選択しか残らなくなるんだけど？それでいいんかな？あん？

もう死のっかなとか思うけど、流れがまだきてない。まだ死ぬ流れになってない。悔しいな〜死ねないのが。マジで無理なのにね。クソクソ。

最近理想化された夢ばっか見るんだよね。学生時代にいじめられてたんだけど、その相手と和解する夢なんか見ちゃてさ。クソほど情けなかったよね。あれは死にたくなった。今朝の話なんだけどさ。

自分の店が繁盛している夢を見た日には吐きそうになった。ここで吐けないのが己の覚悟のなさのような気もして、より惨めになった。

親切な奴らは言うよ。

『大丈夫！コレが全てじゃないよ！』
『自己破産して事業を廃業しても大丈夫だよ！』
『誰かに相談しなよ！友達とか親とかさ！助けてくれるよ！』

ありがとな。でも多分私はそれができたらとっくにやってるんだよね。

私は私を理解しているかって問われたら正直理解してないと思うんだけど、それでも「事業の苦しみが奇しくも私自身を生きる道に踏みとどまらせている」のがよく分かってる。それが失われたら、友達もいないしやりたいことも夢も希望もない私は自殺すると思う。その流れに逆らう気がしないもの。

でも、今のままだと延命しても必ず死ぬんだよな。見えないもんね未来。

あーまじどうする？死ぬ？生きる？無理なんだけど！！仕事くれよ！！クソが！！！！しね！！！！！！って感じだよね。まぁ、悪いのは自分であって世界は正常なんですけど。

1年前に自殺未遂したんだけど、やっぱあの時の勢いで死ぬべきだったな。

はぁ、とりあえず借金するか。最後の砦。この先はもう誤魔化しきかない。成功するか死ぬか。できれば雲のように流れ去る感じで死ねませんかね？よろしくお願いします。