絶望を整理するとしよう。

さて、地獄である。

と言っても私の地獄は私にしか感じ取れないし、これを言語化したとしても「え？そんなの地獄じゃなくない？」と思う人もいるだろう。地獄の尺度はあくまでも己自身であり、外部に自身の地獄を共感してもらおうと思ってはいけない。そして、自身の地獄が他者よりも「甘い地獄な気がする」と思ったからって、自身の地獄を恥ずかしいと思う必要もない。地獄は地獄であり、その絶望は紛れもなく本物なのだ。他者が否定することはできない。

私は今まさに地獄の中にいる。この状態に辿り着いたのは己の意思決定の連続が引き寄せた結果であるため、これに関してとやかく言うつもりもないし、誰も悪くない。強いて言うなら私が悪いのである。

それにしても絶望が強すぎる。一体どうしたらこの絶望は解消されるのか見当もつかない。煙のように風吹けば消えてなくなってくれないか？と自身に問いかけてしまうほどには参っているこの絶望と私は向き合わなくてはいけない。

もう、クネクネしてもウジウジしてもしかたないのだ。誰も助けてくれないし、自分で勝手に救われる以外に道はないのである。これを地獄と言わずして何が地獄なのか？ほんとピリついてきた。沸るばかりだ。

私の苦しみの根源は幼少期から続いている「愛されたい願望」なので今回の整理整頓からは割愛する。いじめられてた後遺症みたいなものだ。このコンプレックスは一生埋まらない。過去に戻ってやり直すことは不可能だし、じゃあ忘れようってのも無理な話だ。何せいまだに人間不信感や承認欲求が姿形を変えて人格として染み付いちゃってるんだから。諦めよう。

今私の抱えている絶望は「理想とのギャップからくる自己嫌悪」で、『事業がうまくいかず吐きそうな日々が続いている』『キャッシュが０という絶望』『緊急で金が必要だがそれを集める手段がない絶望とその先に待つ恐怖』『返済と税金の支払いのために働く無意味さ』『欲望を抑え込むストレス』『孤独という苦しみ』『青春時代に理想的な生活を送れなかったコンプレックス』『人間関係が上手くいかない自己嫌悪』『人間という種としての役目（子孫を残し反映させる）ことも果たせない無力さ』『性に関する情けなさ』『未来に希望が持てない押し寄せる不安』『社会的名誉も地位も権威も無い虚無感』みたいな感じ。あと、精神疾患による思考のバグ。これマジきつい。こいつがこれらの不満を増幅させてて厄介極まりないわけ。

羅列すると本当にしょうもないなと思う。こうやって文字にしたら恥ずかしくて文章を公開したくないけど、吐き出して晒しあげたほうがいい気もするな。って感じで今文章を書いている。

絶望なんて大したことない気がしてきた。が、現に苦しいのだ。

とにかく恥ずかしいけれど、今は『金』だ。

GIVE ME MONEY.

マジで自営業なんてやめとけばよかったね。でもどうせやらなくてもウジウジするからやって正解か。問題はこの地獄をどう乗り切るかだ。最低でも月40万円ほど追加で稼げればなんとか立て直せるかもしれんが、本業で日中潰れるからね。え？どうするって感じ。今の私には方法が見えない。誰か助けてくれ。

テキストで感情を羅列してたらちょっと落ち着いてきた。大したことない感じするわ。いや、そんなことないんだけどさ。

やっぱ私の地獄って冷静にみるとそうでもないのかもな。私の中に解決方法がないだけで、人によってはすぐに解決しちゃいそうな気もするし。

そんなもんなんだよな。絶望。