ヤタベ

ぼちぼちやってます。一度きりの人生を謳歌してやりたいぜ的な。 趣味多様　声楽、読書、映画、旅行

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夏2024

梅雨も気がついたらあけて すっかりあまり好きでない夏に突入したわけだ。 久しぶりに自分が今すごく 焦っていることを取り留めたいと思い 今に至るが、 実はなぜか文字にするのに 抵抗があり、ここに投稿するのが 半年もあいた。 私はこの半年何を感じて 生きていたのだろうか... まあ、絶対的に他者に向き合って いたから本当に今までに新しい風が 吹いたことも確かだし 悩んでいたことも確かだし 楽しかったことも正解か。 向き合うという言葉が 当たっているかはわからない。 自分

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    • 他人操縦は不可能

      『なんで、わかってくれないの? 　　昨日散々言ったのに』 『何回言ったらわかるんだろ』 いつも、このような言葉を 呟いている先輩が ふと仕事を退職してしまった ことがあった。 その人は、 いつも人に教えたことを なぜ伝わらないのだろう、 とイライラして 常に愚痴を吐露していた。 まあ、わからない人間の中に わたしも含まれていただろうから わたしもストレッサー因子 だったのだと思うけど。 わたしの尊敬する上司が その人のことに対して言及していた わけではないけど、

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      • 愛の讃歌

        わたしもこの歌みたいな 強烈で揺さぶられ 無二の恋愛を して命を全うしていきたい そう感じました。

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        • Me timeを大切に

          この数年で、私は 自分で自分の機嫌をとれる ようになった。 これは本当に本気で高度な成長なのだ。 学生時代、私は 一人で何かをするなんて 全くもって出来ない人であった。 一人でいることがあまりなくて、、、 これはすごく恵まれていることに 後に実感しまくるが、、 一人チャレンジなんて もってのほか、であった。 一人でご飯？！ 一人で映画？！ 一人で旅行？！ 一人でカフェ？！ 一人で家でごろごろ？！ なんて、そもそも 一人で、なんて概念が あまりなかった気もする

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          師走の呑み月間

          師走の初めから気がついたら 予定があれよ、あれよと埋まってきた。 本当にありがたいことなのだ。 だが、あれ今日も明日も 呑んでしまっている、しかも ハイカロリーなポテトやら肉やらと共に。 酔うとその分食べてしまう私は 何を食べたか覚えていない。 どうりで朝から昼もお腹が空かないわけだ。 運良く休みが続いており 夜中終電前には帰るがぎりぎりで帰り 1時、2時あたりにばったり、布団に入り そこから11時まで目を覚さない、 絶対生活によろしくないルーティンが 出来上がってい

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          師走の呑み月間

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          わい、中国語勉強始めます

          25歳の節目に 中国語話せるようになりたいって 思ったので始めます。 それと同時に英語も、さらに触れていくべし。 めざせ国際化自分。

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          わい、中国語勉強始めます

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          ちょっと語らせて

          せっかく生きてるんだから、 やりたいこと すきなこと 知りたいこと 不思議なこと 優しいとこ なんでもなんでも 自分の赴くままに やりきりたいし これからな人生だし なんなら人に制限される 資格ないし そんなに悲しい世の中じゃないと 信じて 過ごすように なりたい 以上！

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          振り返るのは今じゃない

          思うように上手くいってない？ ああ、もうあっという間に年をとる。 やりたいこと成し遂げられてる？ ああ、昔はもっと明るく生きてた。 そんな自問自答を繰り返しても 結局何も変わらなかった。 とある人の言葉、 振り返りなんていつだって できる。 だけど、振り返られる素材のある時間は 限られている。 なら今は進むことしかできない。 振り返るなんて、いつだってできる。 今ある少ない少ない記憶から 振り返ったって、 何にも意味のないことをして 時間を潰している。 本気で確かに、

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          振り返るのは今じゃない

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          2023.9

          お久しぶりのnote. 最近かなり揺さぶられた出来事があったので 記録として残したいと思った。 とある人の話 今までの生活の中でわたしには合わない、 わたしも好まないし、相手もわたしを好まない だろうと認識していた。 久しぶりに会ってみて、 その概念が飛ばされた気がした。 それは、私が見方が変わったからなのか、 私自身が今までのこう在るべきだという 固定した考えがあったからなのか よく分からないけれど。 言霊にしたいから言いたい。 どんな関係性であっても、この人

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          さらば、わが愛

          昨日で2回目の鑑賞 1回目を観たときには、もう観ることは ないんだろうなと思ったほど 深く沈んだのほどだったが 脳の忘却は凄まじく また観ることになった 次第だ。 愛しても愛し足らない、 憎んでも憎みきれない、 このキャッチコピーはまさに映画を 全て秀悦に丸め込み 咀嚼している言葉だと思った。 どこの場面も切り取り なんだか舞台になるような気に させられる。 誰かと誰かがいる、 語る場面がなんだか舞台の ワンシーンなような気がして、 そう思うのは 個々の気持ちが、少し

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          2023.August

          昼下がりの有楽町 湿気と、ともに雨雲が去って 若干の晴れ間が少し気分を踊らす。 そういえば昨日も同じ景色をみたな。 有楽町、日比谷、銀座は ほとんど変わらない場所なのに 違う場所に来たみたいな気分にさせてくれる。 昨日は日比谷にきた。 怪物をみた。 映画の感想を言いたいわけではない。 だが映画を観た後は観る前の自分には 戻れない気がして、 そんなにも、ゆっくりと私自身の 琴線に触れたようだ。 今日もまた映画を観に行く。 小説を読んだ 『四月になれば彼女は』 川村元気

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          1920-1940

          みなさんは前世について考えた ことはあるだろうか。 唐突な質問ですなー 私自身、全くなかったし そんなもん知らんし 考えとか、話題が苦手とも 思っていた。 しかし、突然 友人から 『あなたの前世はきっと1920-1940に生きていた中国人なんじゃないかな』と 大真面目な顔でまじまじと言われたら そりゃびっくり。 というのも、 5月上旬、私は3年ぶりにパスポートを持ち 日本国から出てみたのだ。 つまりは旅行です。 友人が澳門に住んでいるので 会いに行った。 澳門に行

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          　2023.4 I’m alive

          最近大きく感情が動かされたことがあった。 哀しくも嬉しくも寂しくも。 抽象すぎて申し訳ない。 でも、なんだかロボットじみた 人生より とんでもなく 忙しいなと感じた。 と、そして ああ、生きてる、 と心から突き動かしてる なんかぐって感情が じわじわきた。 またもや意味がわからない 伝え方を許してほしい。 音楽を聴くとなおさら 深みが増すような。 でも辛い。辛いは辛い。 でも生きてる、 ロボットなんかじゃない。 だから今のこの感情を 自分自身が少しでも 片鱗

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          　2023.4 I’m alive

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          2023 spring

          やあやあ！久しぶりに来たnote. って殆ど自分日記に活用しているね 夢をみるんじゃなくて、目標にする. 目標にすることで夢がぼんやりしたもので 終わらせないようにする. 達成するにはどうしたら良いのか 細かくしてみる. そんな、わかっているつもりが できていなかったらしい。 でも気づけた。だからいい。 これから、これから。 年齢に囚われていたのは昔からだった。 ふと思い出した。 今は違うからこそ懐かしくて 歯痒くて未熟だった自分に なんかもう解放させてあげたい。 忘

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          2023 spring

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          よこにひろく

          久しぶりのつぶやき、ぼやき 2022年も、もう終わる 今年も色々ありましたな〜 特に前半はしんどい事だらけで でもネタになって皆んなが笑ってくれたから いいや〜と早々そういう感情に なれているので勝ちです はじめて人に裏切られる感情を 知れたのもよかった よく生きました、我ながら 喜劇のように、悲劇のように 2023 やりたいこと、まだまだ 努力すること、たくさんある 2022に挑戦できなかったことが 少しづつ進みだせますように 自分以外の人からみた、普通 わたしからみた

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          The worst person in the world

          先日この映画をみた。 今日noteを久しぶりに更新したのは 映画の感想を言いたいからではなく、 最近の私を英語にリンクさせて考えたら 間違いなく、主人公のユリアより 私はthe worst person in the worldだから。 仕事も別に気持ちが向いてるわけでもない、 なのに自分よがりでプライドが高い。 自分の中で、私はこうあるべきだと 押しつけて、でも頑張れてなくて。 頑張れない理由をたくさんたくさん並べて、 やらずに生きてるの。 言い方を変えたら人間らしいとも

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          The worst person in the world

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