慢性鼻炎

生まれ変わったら鹿になりたい。稲妻みたいな立派な角を生やした気高き鹿に。 https://twitter.com/sunfloweratnite

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  • みんなの「おかしくない？」

    みんなの「おかしくない？」と思っているけどなんだか言葉にしづらいことを私が考えてみました

  • 私たちだけのイデア Vol-2

    質問箱に寄せられた質問への回答をまとめたマガジンです。

  • 私たちだけのイデア Vol-1

    質問箱に投稿されたガチの質問をガチで答えていくよ

  • 私の見ていた幻

    元彼女とのことを書き殴った記事をまとめています

今まで逃げてきた現実にある問題は逃げ道を塞いでいつかあなたの前に立ちはだかるでしょう。

それは一般的な意見とは言いません。「若い女はすぐそういうことを言う」は詭弁だし、「現実から目を背けるな」は強弁です。どちらの主張にも正当性はありません。自分のセクシャリティを自覚することそれ自体がもう、自身と向き合っているということの証です。

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    • フェミニストは他人の幸福が気に食わない、わけではない

      何気ない日常のふとした瞬間にこそ幸せがある。私たちは人と人の関係性の中で自分を見つめ直せる。人の優しさに触れることで自分の愚かさに気付ける。その人が自分の結婚した相手であることのなんと幸運なことか。 だが当該ツイートには多くの批判（厳密には中傷だが）が寄せられ、炎上した。 他者への同一化と恣意的な憶測 上記ツイートが発端となり、フェミニスト界隈に波紋を呼んだ。 件の批判ツイートは恣意的な憶測をもとに結論を出している。当該ツイートには”当該ツイート主のパートナーは経済的

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      • 性差別も性別による格差もなく、表現の自由が保証されている社会のほうが良いに決まっています。オタクもフェミニストもきっとそう思っています。

        人は自分たちが満足している現状に疑義を呈する人たちを煙たがります。いまなんの不自由もなく生きているんだから、私たちの日常を脅かすような行動はやめてくれと思っています。さらに、ツイッターにいるフェミニストを名乗る人たちの中には単にミサンドリーに突き動かされ、男性差別を行う者、フェミニズムの評判を貶めようとする者や女性解放思想という大義名分を笠に着て憂さ晴らしをしたいだけの者たちが多く紛れています。もっと言えば、ただ純粋に性差別や性別による格差を憂いた人たちが集まったことで、エコ

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        • 字面通りに受け取るのではなく、どの視点からどのような感情と動機があって発言しているか考えること

          議論を通して人の思想を変えることはとても難しいです。前提とされている問題点が正しく共有されている必要があるし、まして家族相手となるとどうしても感情論が入ってきます。おそらくあなたの母親は現代の男女格差や横行する性差別、社会的スティグマなどは存在していないと心から信じているわけではないと思います。単に彼女が育ってきた文化的背景によって築かれた思想を今更捨てられないというだけです。そして、別に捨てる必要もない。あなたは母親とわかり合いたいのではなく、彼女を自分の思い通りに変えたい

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        • 今まで逃げてきた現実にある問題は逃げ道を塞いでいつかあなたの前に立ちはだかるでしょう。

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        • フェミニストは他人の幸福が気に食わない、わけではない

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        • 性差別も性別による格差もなく、表現の自由が保証されている社会のほうが良いに決まっています。オタクもフェミニストもきっとそう思っています。

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        マガジン

        • みんなの「おかしくない？」
          30本
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        • 私たちだけのイデア Vol-2
          27本
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        • 私たちだけのイデア Vol-1
          38本
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        • 私の見ていた幻
          5本
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        記事

          私たちの嫌いな言葉

          私には座右の銘がない。ところが質問箱では頻繁に座右の銘を訊かれるのでウンザリしてこのようなツイートをしたところ、「座右の銘ではなく嫌いな言葉を聞いてみたい」との要望がフォロワーからあり、ではやってみようじゃないかと、下記のようなツイートをしてみた。 このツイートを皮切りに質問箱には「私の嫌いな言葉」が集まってきた。ストレス社会ここに極まれりだ。 ツイッターで上記のようにその言葉がどのように「嫌な言葉」なのか評価してみたところ、さらに投稿が増えてきて、現段階で質問箱に集まっ

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          ただ病むことと、好きな人の前で不器用になってしまうことは違います

          恋愛感情は良くも悪くも人間の精神を不安定にさせるものです。恋をすればみんな少なからず心を病みます。四六時中会いたいけど、いざ会ってみても意識しすぎて上手に話せない。相手にはもう恋人がいるかも、好きな人がいるかも。自分のことをどう思っているんだろう。どれだけ多くの恋愛関係を経ていても、人を好きになると全部忘れてしまいます。不器用でおぼつかなくて情けなくていやんなります。恋するってそういうことです。ただ、大人になると知恵がついて取り繕うことが上手くなる。自分の心を冷静に見つめるこ

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          多くの人が自分の好意は当然受けいられるものだと勘違いしています

          迷惑ですよ。伝えるということは、相手があなたの手紙を読んで、言葉を理解し、あなたの思いを解釈する手間を相手に課しています。ただ話をするだけならまだしも、手紙を読む行為には読者に主体的な行動を要します。「もう関わりたくない」と断言した相手に、なぜそこまでしなければならないのでしょうか。自分の思いを伝えたいというのはあなたのエゴです。

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          悲劇の中であなたが笑えるかどうかです。地獄の底であなたが踊れるかどうかです。

          サンプルサイズ2です。不倫関係をもった罪悪感が誤った推論をさせています。二人そうだったからって、次の人もそうだとは限りません。三人目でも四人目でも同じです。理性的に考えればそんなことはあなたもわかっているはずですが、これまでの地獄がそうさせてくれない。人間が現実に与える影響は微々たるものです。仮にあなたに問題があったとしても、それは大して現実に反映されないです。あなたの問題はあなたの心の中で始まって、あなたの心の中で終わります。世界はあなたが思うよりずっと無関心で無理解に

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          凍える恋人のために自分の翼を燃やして暖を取るのではなく、共に飛んでいけるようになってほしいと願っています

          私は恋人が憎い相手を殺そうと振り上げたナイフを止めるより、手を取って一緒にナイフを振り下ろすような恋愛しか出来ないです。私は恋人の感情をすべて肯定したいし、肯定することしか出来ないと思っています。あなたの悲しみや憎しみを完全に理解することは出来ないかもしれないが、あなたが何かを悲しみ、憎しんでいるその感情は絶対にあるのだと認めることが出来るし、誰にも否定させたりしないという強い思いがあります。だから私は恋人の共犯者になり、共に地獄に落ちることでしか自分の愛を示すことが出来

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          感心することと、人を好きになることは違います

          傍から見て熱烈だと思える恋愛は往々にしてままならない現実でしかありません。いつ相手に捨てられるかわからない不安。相手にすがりつく惨めさ。何を考えているのかわからない相手と、何を伝えたら良いのかわからない自分。二人の間に横たわる不可侵の領域。人生の展望の圧倒的な違い。行き先のない口論。エゴと怒り。強烈なアイデンティティを持っている二人の恋愛には常にどうしたって避けようのない衝突と、いつか訪れるであろう別れの気配があります。決して憧れるようなものではありません。遠くからは花火

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          私たちは限りある時間の中で限りある人としか出会えません。私たちは一緒にいる誰かにそのかけがえのない時間を捧げている。

          元々心を病んでいる人か、激的な別れ方をしていない限り、人はそう簡単に死にはしません。心配しなくても、元恋人であるあなたよりもずっと身近にいる友人や親兄弟が彼女のそばにいてくれるはずです。あなたは彼女を心配しているというより、自分のエゴによって彼女を傷つけたことの罪悪感を払拭するために、「いま元気に過ごしている彼女からの知らせ」を求めているだけです。あなたの連絡に返事をしないのはきっとあなたを忘れ去って前に進もうとしている彼女の意思です。二度と連絡せず、記憶の片隅に取ってお

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          見たいものだけを見て、知りたいものだけを知る。覚えていないことは起こっていないし、覚えていることだけが起こっている。

          あなたは幼稚な自分を変えたいのではなく、”成熟した大人”という周囲の印象とそれによって得られるリスペクトが欲しいんだと思います。つまり、幼稚な自分でいることの利益は手放したくない。それは、「自分の要求を通せること」や「自分の話を聞いてもらえること」かもしれません。幼少期から続けていることを今すぐ変えることは難しいですが、「周りが自分に気を遣ってくれていること」に羞恥心を覚えることがもしかしたら大人になる第一歩なのかもしれません。

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          見たいものだけを見て、知りたいものだけを知る。覚えていないことは起こっていないし、覚えていることだけが起こっている。

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          「自分は愛されているだろうか？」と思う前に、「自分は愛せているだろうか？」と思えていたでしょうか

          あなたは本当に愛し合うことを求めていたのでしょうか？あなたが彼に見返りを求めている部分はまさに、彼がいま対面している自分のコンプレックスそのものです。上司から注意され、あなたからも咎められ、おそらくこれまでも誰かに言われ続けてきたことだと思います。そのたびに彼は自分の中の欠如している部分、空洞を見つめて立っています。発する言葉が少ないだけ、行き場を失った言葉は頭の中を駆け巡ります。あなたが彼を責めた分よりもさらに多く豊かな語彙で自分自身のことを長い間、責めているはずです。

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          人は無益で無意味なことを繰り返しますが、「気持ちよくない」ことは絶対にしません

          どのようにその友人を職場から排除するか、ではなく、ハラスメントを受けながらどのように共存するか、と考えようとする優しさはあなたの素晴らしい徳です。言い返せない、やり返せないことはあなたの弱さではなく、「人を無闇に傷つけない」ことを選んだあなたの勇気です。ただ、考え方では何も変わりませんし、なぜ何も間違いを犯していないあなたが、友人のために変わらなければならないのでしょうか？変わるべきなのは友人のほうであって、あなたではありません。

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          愛されることは幸せですが、愛されること以外の幸せを忘れないでください

          恋人の愛情表現が足りないわけじゃないのに、さらに愛されたいと願ってしまい、満たされないと思ってしまうのなら、もしかしたらあなたは愛されたいわけじゃなくて、何か別に満たされない部分があって、愛されることでそこを満たそうとしている可能性があります。スマホをいじりたいわけじゃないのに、手近にある欲望を満たす手段がそれだったので思わず手を出してしまうのと似ています。ですが、スマホをいじって得られるものが、あなたが本来満たしたかった欲望を満たすことはない。この”満たされない何か”を

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          愛されることは幸せですが、愛されること以外の幸せを忘れないでください

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          たとえば、日本人の多くは「あなたを愛している」とは言わないけど、「次、いつ会える？」と訊きます。「きみのことが大好きだ」とは言わないけど、「もう少し話さない？」と訊きます。

          愛情表現は相手に伝わってはじめて成立するので、あなたの求めていることはまったく贅沢ではないと思いますよ。あなたの恋人の愛情表現の認識が少々ズレているように思います。「言いたいときに言う」のは自身の中で完結している自己満足でしかありません。金魚のエサを飼い主が与えたいときにだけ与えていたら金魚は死ぬし、いついかなるときでも「言えない」のならテメェの愛はそんなものかと思ってしまいますが、たぶんあなたの恋人に足りないのは語彙です。

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          たとえば、日本人の多くは「あなたを愛している」とは言わないけど、「次、いつ会える？」と訊きます。「きみのことが大好きだ」とは言わないけど、「もう少し話さない？」と訊きます。

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