日記：優しくされると簡単に好きになる：2024.11.08
優しくされると簡単に好きになる。おやつをくれた人間を信用する態度で、犯罪や自分の危機にならないなら、どこまでも従いていく。
友だちでも知り合いでも、ふらっと入ったカフェの丁寧な接客の店員さんでも、書店員の方でも優しさを感じるとすぐに人として好きになる。
音楽や小説、詩だってそうで。風景や季節、死だってそうで。共感や感動がたまに優しさとなって両手の平に積もるから、もう嬉しくなって、どこまでも従いていく。
音楽や読書による感情や感動はそれはそれであるけど、そこに優しさがあるとより好きになる。おやつを与えてくれる存在なんだなと思う。
同じように季節が好きなのは、花とか風とか果物とか色々なものを連れてきて、優しさを自分に与えてくれるからで。最近の不安定な天気もすこしは目をつむる。
もう抱擁されてんのかな、と思うくらいに温みがあって、トレーナーの袖口をまくる感覚。それと、初秋におもむく公園は腕をまくって歩いた方が気持ちがいいよね。
でも大きく盛られた優しさが、本当に美味しいスイーツを食べたあとの重さや疲れのように作用してしまうことがある。こんな、そんな、なんかめんどくさい自分だなとは思ってる。
自分の味蕾では受け止めきれない味や、こんな自分の人間性では受け止めきれない優しさは、たまに疲れてしまう。
・教室に着いてイヤホンを外すと、｢今日、お出かけ？｣って誰かの会話がふと耳に入って、めっちゃいいなと思った。言葉がいい。｢お出かけ｣って言葉の良さと、それと｢今日｣しか要らない関係性。
｢今日、お出かけ？｣っていつか言ってみたいな。名詞が2つだけの、最小限の言葉だけど含まれてる気持ちはすごく大きくて、もはや抱擁だと思う。
｢おはよう｣も、｢またね｣も、その言葉に込められた気持ちは馬鹿でかい、果てしない。それを忘れたくないと思ってる。
・時間に隙間ができたから近くのブックオフに行ったら、また本を買ってしまった。食事を一回、それを抜けば文庫本を一冊、それをまあ買えるわけで。決して買う理由にはならないけど、買わない理由を一つ、それを無くしてしまう罠。買わない意思がたちまち矮小化してしまい、買うという意思に傾いてしまう。
積読本はちゃんと読むよう、自分にプレッシャーをかけるため、机の上に積み重ねて見えるところに置いてる。それを朝ちゃんと見てるんだけどな。
中原中也の詩集と星新一の作品集を買った。楽しみ。やっぱり詩は、紙で読まないといまいち実感が湧かないし、いっそのこと本に感想でも考察でも何でも、稚拙なことしか書けないけど書き残しておきたいなと思って。
・なんか今日の文体というか口調というか、何かがなんか違うな。一貫性のない一過性の自分が嫌になる。日記なのかメモなのか分からんし、いつもバラバラで、誰かに喋りかけてるような独り言したり、誰かに質問してるように自問自答したり。嘘だらけかも。嘘でもいいんだけど。
・気が緩められれば、ほとんど、ほどけてしまう。そういう気持ちでいることが最近多い。自分の中の何かが壊れてしまうとか、そこまでではなく、ただほどけてしまいそうな気持ち。お気に入りのニットのカーディガンの、袖口の糸がほつれてるのを発見したからかな。
特別、精神的に病んでるわけでもなく、ただ有限性やその予兆を感じてしまう。黒猫が目の前を横切ったような気持ちというか。魔術でも呪術でもない、ただの迷信が、今日はすこし気になってしまう。ただそれだけのこと、だけど、砂粒ほどの心配。
昨日は良いことがあったから温みのある幸せ。だから大丈夫。最近、空は晴れてるし。朝は寒いけど昼には温かくなる。てか、今月は観たい映画が3本あるし、好きな人のエッセイや書籍が3冊も発売する。怒涛の如く勢いで財布の中を奪ってく激動の月。終わりかも。
無性に、雨に打たれたい。布団のような雨に打たれてみたい。そんな気持ちになること、ある。
それか、砂浜を裸足で歩きたい。海に足を入れてもいいし、振りかぶった足で波を蹴り上げてもいい。
そうしてる間に靴下に紛れた、小さい砂粒が足の裏に尖らせて、ちくっとした痛みを感じたい。
・やがて終わりゆくものを、少し離れた、高い所から見守るような面持ちで居る猫を見かけて、かわいいなと思ったので今日はいい日。
・すこし近道をしようと横切った公園で、群がっていたハトが、その距離60cmくらいまで近寄ったけど、何ともない様子でふらふら歩いていたので、自分はとても信頼できる人間だと思う。
やろうと思えば、やらないけどやろうと思えば、絶対にやらないけど可能か不可能で言えば、素手でハトを捕まえられた。そんな距離だった。翼を丸く押さえつけて、ハトの赤の点の目を見つめて、人間を舐めるなって言ってやれた。
でもこの人間はそんなことをしないと、ハトが悟ってたからこその60cmだから勲章として胸にとめておく。
今日はいい日。
・自分って、季節、猫、自己嫌悪の話しか書いてないな。日記に書かない部分を切り落とすと、季節、猫、自己嫌悪しかない。そんときに人間までも切り落とされてないかな？
そういえば日記って何文字書けばいいのかな。2000文字を目安に書いてるけど多すぎるかな。最近は毎日書けてないけど。それに、中身が薄いから2000文字まで膨れてるだけだけど。
ところで、｢だけだけど｣の語感、自分は好きだけどな。視認性はめっちゃ悪いけどね。ぐちゃぐちゃして読みにくい。
ともかく優しさを与える人になる。
今月と来月の目標。