人生が長く感じて逃げたくなるけど

毎日「今日心が動いたこと」を5個書いています。
2024/9/29

SNSに蝕まれているのかも

学生時代のSNSは地獄だった
すぐにグループを作っては
プリクラ撮ってSNSに上げて牽制

自分がどのレベルにいるのか
ランク付けされてるような気分だった

好きな人がいることが偉いように
恋人がいるのが誇らしいように
SNSに上げてる人が羨ましくもあって

みんなはSNSで自分の物語を語るけど

そんな物語もない脇役の私は
ひそひそと誰にも必要とされなくて
それをわかっていて、ただ生きるだけ

そんな「何もない自分が」
急に辛くて消えたくなって
身代わりに何度SNSを消したことか

今は昔と知り合いとほとんど繋がっていなくても
どこで生きていようと生きているからには
どこかには縁ができてしまうから
その糸に絡まって苦しくて切りたくなっちゃう

SNSから離れれば、少しは解放されるのな

自分は発信の役目を勝手に担ったと思いこみ
だんだんと何のためにしているのか
わからなくなってるの、だから、やめるの？

おばあちゃんとのテレビ電話

1年半海外で暮らしていて
久しぶりに帰国した次の日
会いに行ったら家で倒れてたおばあちゃん

その場ですぐに救急車呼んで
命に別状はなかったけど
歩けなくなって言葉でなくなって
今は施設で介護されて生活しているおばあちゃん

私のこともわかってるのかわかってないのか
わからない反応で
それでもテレビ電話を繋げると
いつも笑ってくれる

ああ、あと1ヶ月早く帰国していたら
一緒に温泉連れてってあげれたのかな

ああ、あと半年早く帰国していたら
結婚式に出てもらえたのかな

そういいながらも、また海外に出ている

おばあちゃんの今の生活が
幸せは誰も分からないのが非力で

身勝手な孫でごめんね、おばあちゃん

仕事の予定を勝手に変えられて悲しい

SEOライターの仕事をしていますが
担当になってた記事が急遽消えてなくなってしまたっていた

履歴をみたらKW変更になって
ライティング自体が無くなったようだけど
一言ほしかったなあ
まあ、そんなもんかあ、と悲しくなった

普段は言わない意見を言ってスッキリ

普段なら相手も忙しいから仕方ない
言ったら嫌な気持ちにさせちゃうから、と
自分の中で噛み砕こうということを
思い切って伝えてみた

相手がどう思うかよりも
自分の気持ちが良くなる方を選ぶのは初めて

結果、伝えた方がお互い良かったとなって
秘めてばかりじゃいいことないのね

負の感情を包み込んでくれる彼

仕事もプライベートもモヤモヤして
こんなに好きな場所に住んでいるのに
ここから逃げ出したい話を彼にしてみた

じゃあどうしようか
これやってみようか
じゃあ調べてみよう
こうやるのはどうかな
これもいいんじゃない

と、ただの負のパワーだったのを
転換してやりたいことまで見つけてくた

気持ちが一気に楽になる

長い人生に逃げたくなるけど
彼とならまだ生きれそうと思った夜