どうして大人になっても親の過干渉を受け入れているの？
大人になっても未だに、親に過干渉されることを受け入れている人がいますよね。
親に過干渉されているとは、親の言われた事が自分の意にそぐわないのに、受け入れ続けることをいいます。
従わなければいいのですが、従順にしていないと、親からグチグチと言われてしまいます。
それが、嫌で嫌で仕方がないので、受け入れてしまうのです。
わかる…私も実はそうでした。
私も20歳過ぎても、母から過干渉されることを受け入れ続けました。
幼い頃から神経質な母は、こだわりが強い人でした。独自のマイルールを私と姉に従わせていました。
数あるルールのなかで、母は、洗濯物の乾き方を異常に気にする人でした。
私が中学生の頃、出かける母に「15時に外にある洗濯物を家に入れてね」と頼まれました。
しかし、私はうっかり忘れて15時30分に洗濯物を家の中に入れました。
私は「まあ、15時も15時半もそんな変わらないでしょう」と思っていました。
しかし、それが母の逆鱗に触れてしまったのです。
帰ってきた母に「洗濯物は15時に、家に入れた？」と確認されました。
私は「うん、しまったよ」と答えました。
すると母は、「あやしい…」と言って、洗濯物をさわり始めました。
母は「この乾き方は、15時に取り込んだ乾き方じゃない！！15時すぎたでしょう！」と私に怒鳴りました。
私は心のなかで「え〜そこまで気にするの？！」とびっくりしました。
凄んでくる母が怖くて、私は「15時30分だったかもしれない…」と正直に答えました。
すると母は、「ほら！お前は言われたこともできない！！」と怒鳴りました。
母は、「15時と言われたら、15時にやりなさい！14時30分でもダメよ！15時30分でもダメなのよ！これだと洗濯物が湿気ってしまうじゃない！！」と叫びました。
私は、怖くて頷くことしかできませんでした。
その後、私も洗濯物を触りました。洗濯物は、完全にしっかり乾いていました。
正直私は「お母さん、こだわりが強すぎる…ちょっとおかしくないかな…？」と思いました。
しかし、母には言えません。
なぜなら、何倍にもなって返ってくるからです。
母から「そんなことない！常識がなくて、おかしいのは、あなた！！」と感情的に怒られます。また、私が「お母さん、こだわりが強いよ」と言ったら、母は、必ず機嫌が悪くなるでしょう。
すると、私の箸の上げ下げも気に食わなくなります。
そして、ますます怒られるのです。
そのため、私は、母に何か言われても抵抗しないようになりました。
その結果、20歳過ぎても、母に過干渉をされることを受け入れ続けたのです。
しかし、そんな私も20代でオーストラリアに留学しました。
その時に「あれ？ママンが過干渉なのもおかしいけど、私も過干渉を受け入れ続けるのもおかしくない？」と気づきました。
それは留学中に、母が私の住んでいたシェアハウスに遊びに来たときでした。
母と私で洗濯物を干していました。
すると母はいつものように「この角度だと洗濯物が乾きにくいわ…」と言い出したのです。
昔の私だったら、母の言われた通りに従っていたことでしょう。
しかし、その時の私は、自分で働いて貯めたお金で、学費も生活費も払っていました。
自立して自活していたのです。
それに、今の私は、日本を離れ、縁もゆかりもない外国の町に住んでいます。慣れない英語を使って、石に齧りつく思いで授業についていってます。
そんな私が、未だに母から洗濯ひとつ気にしないといけないのかな？と思ったとき、私の中で何かがスパーク（？）しました。
「お母さん、前々から思っていたんだけどさ、お母さんは、洗濯物の乾かし方や、乾き方に神経質すぎるんじゃないかな？」
「ここはオーストラリアでね、今は夏で、40℃は軽く超えるの。だから、どんな乾かし方をしても、1,2時間でカラッと乾くのよ。」
「それにね、乾かないなら、乾くまで置いておけばいいじゃない？洗濯物のシワが気になるなら、もう一度洗えばいいじゃない？そんな風に神経質すぎると、お母さんも疲れてしまうんじゃないのかな？」
畳み掛けるように話すと、母は黙ってしまいました。
私は、反撃される！？と思いました。しかし、母は「そうかも知れない…やんのいうことも一理あるわね」と言ったのです。
私は、心の中で「勝訴！！」を掲げました。中学生の自分が、報われた気持ちになりました。
それからでしょうか、母は、私の過干渉を徐々にやめていきました…という夢の話にはなりませんでした。
留学が終わった私は日本に戻り、実家に住み始めました。すると、また過干渉をされる日々が始まったのです。
洗濯物で私に意見できなくなった母は、今度は、私の所作に、口を出すようになりました。
「やんの歩き方は、足を広げすぎて、どしどし歩きすぎ！」
「やんの話し方は、わがまますぎる！」
そして、最後には「外国に行ったから、やんは変わった！」と母に言われるようになりました。
すると、私は心の底から「母ちゃんは、やはりおかしいんだな。中学生のころ思っていたことは間違っていなかった…」と確信しました。
すると、あんなに怖かった母が、ただの難癖をつける子どもに見えました。私は「母のそばにいたら、私はおかしくなる…」と気づいたとき、実家を離れることにしました。
そして、私は母の過干渉を受け入れることを完全にやめました。
自分の意見を怖がらずに、伝えることにしました。
「お母さんは、そういう考え方なんだね。でも、私は違うんだよね。私はこうなんだよね」と言い続けました。それで、母の機嫌が悪くなっても、相手にしませんでした。
また、正気なときの母は、まともなことを言う場合もあります。例えば、健康のこととか。そのときは「お母さんの言う通りかもしれないね」と伝えました。
これを、何度も何度もやることによって、やっと母の過干渉は、なくなっていきました。
過干渉な親は、思いもしない方向で、地獄の果てまで追いかけてきます。それを辞めさせるには、物理的に親から離れるだけでなく、自分の意見を言い続ける必要があります。親にコントロールされ続けている人は、これが怖くてできない…でも、自分の人生を生きるために、心に角材をもって抵抗していきましょう！一緒にがんばっていこうね！(´；ω；｀)
おわり
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牛乳パックを冷蔵庫にしまう場合、薄いビニール袋にいれて置かないといけませんでした。
母曰く、汚いからです。
これを忘れると般若の如く怒られました。
もし、そうであるならビール缶も麺つゆのボトルも汚いはずなのに、それはしなくてよかったのです。
私は幼い頃から、矛盾してない？と思ったのですが、母に言えませんでした。
言うと、口答えするな！と怒られるからです。
いつからか、私は怒られたくないし、グチグチ言われたくないので、従うことを選んでいました。
そんな私が、母から解放される時が来ました。
実家をでて、オーストラリアに留学したからです。
私は、過干渉でコントロールフリークの母から離れられたことで、留学生活を満喫していました。
しかし、母(敵はいつでも過干渉をしてきます。
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