パートタイマーって生き方、飽き性の私にはもってこいじゃね？とか思っちゃった。それより唇の横切れるやつ地味に痛い。口裂け女ってなんで女なんだりう。
後先考えずに行動するなっていうけど、後先考えてる間に人生終わるわて。てか、後先考えてから失敗するより、後先考えずに失敗する方が時間もダメージも少ないと思うのだが。ケースバイケースだけどねん。
今の会社の代表や地域で有名な人と関わってみて思うこと。 結果、「人脈」。そして、人脈が広い人は、前向き（ポジティブとか、なんくるないさ精神）で、どこか適当。優しくて面倒見がいいけど、どこかお節介（よく言えば人が好き、悪く言えばいらんことしい）。 そして、飲み会が好き。
休職して丁度2週間が経った。 休職し直後は本当に何の気力も湧かず、元々大好きだった食さえも怠い対象となっていた。 寝て起きて、タバコを吸い、Youtubeを漁ってまた寝るを繰り返して、やっとこの生活にも自分にも飽きてきた。 そろそろ自分と向き合うなんてしてみよっかなと思い、ローソンでノートを買って人生グラフを書いてみた。 自分のモチベーションが上がった瞬間、下がった瞬間を可視化することで、自分というものが少しわかった気になった。 でも、お風呂に入っている間に、急に「人生って
生きることは大変なことばかりだ 自分が生きている中で人を傷つけてしまうこともあるし、 自分が頑張れない時には誰かに迷惑をかけてしまう。 自分がもらった恩を必ず返せるとも限らない。 本当に自分なんかが生きていていいのかと不安になって、こんな自分が生きていることを惨めに感じる時がある。 ほら人生って辛いことばかりだ。 でも、少しでも誰かを喜ばせてあげられた記憶があるから、 こんな自分にもまだできることがあるんじゃないかって 誰かと笑える未来がまたあるんじゃないかって 少し期待して
昨日、自分が何者であるかについて「会社名」でしか名乗れないことを悔しく感じた。同時に、私はまだ何者でもないんだということに気づけた。そして、自分のことを自分の言葉で、思いを添えて語れる人達の中にいられる幸せ、ありがたさを強く感じた。ご縁ありがとう。
明日が来ることへの小さな必死な抵抗として床で寝る。どうせ明日はやってくるんだけどね。
2月1日 久しぶりにnoteを綴ります。 大学1年生が終わりました。一昨年の8月に現在の大学と出会い、魅了され、10月の試験に無事合格。昨年のこの頃は、現在通う大学に通えることを楽しみにしていました。 大学生になったら、最初は気合い入れた服着ていくけど、そのうち高校のジャージに着ていって笑われたりしないかな。教授の研究室訪問してみたいな。友達と学内で夜までミーティングしたいな。。。 色んな妄想を膨らませ、憧れの大学生活を描いていました。 しかし、新型コロナウイルス感
目標や目的、夢や希望は必要なくても、大切なのは生き方や礼儀や思いやり、生きる姿勢が大切。己の生きる姿勢は誰かが見ている。救われるか見放されるかは、その人の生きる姿勢次第。ゲッターズ飯田
大人になるにつれ、どこか諦めや喪失感を感じることが多くなるのは、年齢を重ねるに連れて周りとの差が広がるからだ。その現実は、言わずとも感じとれてしまうもの。では、そこから挽回のしようはないのだろうか...。
理屈ではないところがある、そこが良い
人間を計る軸というのはどこにあるか。面白さか、やっていることか、肩書きが、、、。
私にとってnoteは、心理的安全性（サイコロジカルセーフティ）が高い、居心地のいい場所（コンフォートゾーン）である。
“学歴”や“肩書き”がなにを決めるのか。就職先にも少なからずの影響力はあると思うが、私は自分に近づく人、もっとディープに言うと自分が付き合うであろう人だと思う。“学歴”や“肩書き”は、その人に近づく上での登竜門的役割を担っていると思う。そして、“意識”の距離にも影響を与える。
テーマのないインタビュー論とかないのかな
