病み期間。

誰を、何を、信じたらいいのか、まったくわからなくなった。完璧に迷宮入り。朝六時から徹夜のテンションでチクチクとダメ出しを受け、テンションガタ落ちで、うたた寝してしまい、日本にいる先輩との電話に遅れ、何もしっかりしたこと話せず終了。
もう終わったなあ～なんて頭の中をグルグルグルグル回ってる。
結局自分をしっかりするのは自分でするしかないことぐらい知ってるけど、この状況でどうしろと言うのか。混乱か錯乱かどっちでもいいけど、とりあえず危ない。
しまいには生きることさえめんどくさくなっていきそうだ。
人生には面倒事が多い、その大半が自分からなのは最もめんどくさい。
自分がしっかりすればいい話なのは百も万も承知だし、怒られるのはありがたいことだってのも分かってる。感謝している。ただ、どうすればいい。訳が分からん。
コロナもめんどくさいし、それに伴って、おかしくなってる人もこれまたとてもめんどくさい。
自分自身が一番めんどくさい。なんだこの人生は。とてもめんどくさくて嫌になってくる。

頼ろうと思えば、頼れる先輩ばかりなのだが、結局、自分自身の問題だし頼ったところで失礼な形で終わりそうだし、誰にも言う気にならず、渦巻いている。
気分の問題だけな様な気もするし、寝たら忘れることなのかもしれない。
ただ、何にもしていない今、寝れるに寝れない。パソコンを触る時間が増えに増え、目をつむっても瞼の裏が明るい。イライラして煙草も増える。吸ったとて、落ち着くわけもなく、虚無的な煙ばかり内側に溜まっていき、盲目になってくる。ボーっと虚無のまま、ダメ出しをうけ、怒られ、考えようと試みても何も出てこず、何もかも見えなくなってきた。

まだまだクズのまま。