20代の時は週末の旅にネイル塗っていたし、足のネイルも欠かしたことはなかった。 むしろ何にするか毎回楽しみで パーツを集めては、 夜な夜なジェルネイルしていた。 本当に40代に突入してから 産後15キロも太ってしまい 戻らないからそれもあるんだけど なんせやる気ない。 毎日同じ服でもいいくらい。 保育園の送り迎えあるし、 職場も通勤したときロッカーで会うから『仕方がなく』毎日替えてはいるけど 何度というけど毎日同じでもいい。 昔はそれこそ職場で髪型も気を使い 髪ゴム
左耳の調子が悪い。 車の中で歌を歌った時に誰かにハモられているような感覚。ん？誰だ？気のせいか？ 何度も大きなのっぽの古時計を歌ってみる。やっぱりハモられている。 耳鼻科に行って検査した。 健康診断でやるような防音室に入ってイヤホンをして音が聞こえたらボタンを押してください。と言われて どうせ2音位なんだろう。と思っていたら 結構じっくり耳を澄まさないと聞こえないような音のバリエーション。 しかし座った椅子の横のガラス窓から 操作する人が見えて動きで、あ、ボタン押すな
ほんと 職場に2人ヤバいなお局がいて しかも一人は職場のトップ そいつがちょいちょいみんなの前で馬鹿にしてくるから本当にタヒんで欲しい。 口を開けば 自慢話 人の悪口（もれなく全員！！！） 頭腐ってんの？ 誕生日の日に 『ほんと噛み合わないよね！』 ってみんなの前で馬鹿にされたこと 許さない。 絶対に。許さない。 タヒんで詫びろ
職場に必ず1.2人は性格のキツいお局がいる。 どこの職場にも何故かおばさんと呼ばれる年齢に特に、息を吐くように悪口を言い放つお局がいる。 なんでだろう。 もちろんウチの職場にも鎮座している。 この職場に異動になってから、5年程度居るけど年々その性悪加減が増してきている。 確実に、更年期だろう。 前も気が強いな。ハッキリしているな。 とは感じていたけど、ここ最近では何かにつけて言い方はきつく、常に何かと闘い、荒ぶっている。 気が立っている。 あまり深く関わらないよ
つい最近、仕事の落ち着いている時間帯に お客さんが自分のところで採った野菜をお裾分けに来てくださって、市場には出せない規格外なんだけど、みんなにどうと思って！と 従業員達も始めは、えーいいんですか。でも、ほんと申し訳ないですー。みたいに遠慮する感じのでももらっていいんですかー？みたいに反応していた。 あたしはてっきりその野菜達がカゴか何かに積んできたのかと思ったから 『じゃぁ袋準備しますー？』 とか言ったら、 「袋って笑笑、ずうずうしいよー！」 みたいにみんなに笑われ
なんか本を買っても読む気力がない。 部屋が汚いから心も乱れている 気力が落ちている。プレ更年期？！ 5月中には婦人科に行ってみよう 花を花壇に植えたい お金がない。あと10万あれば余裕できるのになー。 3日くらい1人で適当にゆっくりしたい 子育てはいつ楽になるのやら ほんと読みたい→またここに戻る 部屋を綺麗にしたい→何度も思う 探し物をすぐ見つけたい
何が好きなのかな 何が興味あるんだろう ワクワクする事は？ 改めて箇条書き ・寝る事 ・ソファーでゲームしてる時 ・お酒飲んでYouTube ・コメダのモーニング ・ソファーでゴロゴロしてる時 ・雑貨屋 ・おしゃれなカフェ ・川の音 ・緑 ・目覚ましをかけないで寝る ひーー こう考えるとだいぶ変わったなぁ 前はオシャレとか人からよく見られることに結構重点置いていたのに。 別に今は人からの目ってそんなに気にならなくなったなぁ。
『誰かに必要とされたい』 裏を返せば、いやこの言葉のフィルムを剥がせば 『誰かを必要としたい』 なんだと思う。 誰かに必要とされたいってことは、今は自分自身が誰のことも必要としていないって事なんじゃないか？ 誰のこともって事はもちろん自分自身の事も。 そんな時は自分自身をもっと知って知って （んー例えば、知らない街へ出かけたり、お茶飲んだり本読んだり100均で3千円分なんか買ったり、匂いのいいハンドクリーム買ったりネイルオイル付けたり、掃除したり断捨離したり、も
ここ数日、自分が本当に鬱にでもなったのかなと思うくらい落ちて落ちて仕方がなかった。 このままだとふとした時に子供達を置いてよからぬことをしてしまうかもしれない。 と不安がよぎるくらい。 疲れか、更年期か。 ある程度余裕のあるときは、子供が成人するまで！いや結婚するまでは行けん！と思うのに、 それすら思えず、もう、いいか。。何があってもしらん。仕方がない。みたいな。 でもそんな日は考えても考えても結局いい案なんては浮かばない。 寝てしまうのが一番。 こんな時にだらっだ
こんなはずじゃなかった いろんな場面で思うことがある 想像していた味と違かったときとか、マネキンとか店員さん、インスタの人がカッコよくきていた服をぽっちゃりの自分が試着室で着たのを見た時。 じゃぁどんなだったら良かったのかね。 今考えてるこんなはずじゃは、結婚前に漠然と考えていた30代とか40代の自分の姿 もっと収入のある人と、少し派手でおしゃれで笑顔あふれる生活をしているはずだった 蓋を開けてみたら手取り40歳で手取り24万の旦那。ボーナスは夏冬１ヶ月分だけ。
⚫︎部屋の片付け ⚫︎ダイエット ⚫︎車内の掃除 ⚫︎仕事で使う書類をわかりやすくファイリングする ⚫︎衣替え ⚫︎キッチンのシンクのこびりつき ⚫︎換気扇のフィルター交換 ・・・・etc その他まだまだ思いつきそうだけれどこの位に。 結局これって、一気に！！と思うから、 少し取り掛かっては今日も結局出来なかったなー。来週こそ！ あー今日もやれなかった。来週こそ！！ を繰り返すハメになっている。 そもそも一気にやれないよなー。 そもそも日々一気にやれているならこんな
20代の頃は昼間の仕事に加えて、夜はマスターのいるスナックで週１〜２日バイトもしていたから、収入はそこそこ。 派遣で当時の手取り22万位？ それにスナックで8万、計30万位だとしよう。 一人暮らしだし、充分過ごしていける金額。 固定費の家賃光熱費諸々の10万引いた20万は自分の自由だしね。 今の子達はnisaだなんだかんだって、ほんと偉すぎる。自炊きちんとしていたり、貯金していることすら偉い。 当時の私なんてそんなの知らなかったし貯金なんて0だし、むしろ丸井でリボ払い地
今回は早めに仕事復帰。 1人目の時は産まれた時期的に1年半近く育休取れたから良かったけれど、 2人目は産まれた月の関係で1歳未満でヨーイドン。 復帰して3ヶ月弱。 おやおや？メンタルが怪しい。 復帰してすぐは毎日早起きと、 忘れかけている仕事を思い出しながら食らいつき、 帰ってきてからの怒涛の日々にヘットヘト。 最近少し慣れてきて、 同僚や職場の人と話す機会も増えて あーそうだった。 悪い人じゃないけれどパンチ効いた人たちなんだ。と。 育休中は、人と接することを避
39歳、2人目。 産後のメンタルガタガタは覚悟していた。 なんせ1人目が産後3.4日目にドカッと闇がやってきて、そしてポキっと折れた感じが自分でも分かった。 個室なのはありがたいけど、翌日から赤子同室。 何も分からないのに、24時間同室。 いやいや、レッスンにしろ学校にしろ初めてはなんだって誰か隣についてくれて丁寧に教えてくれるのに。。。 育児に感じては、はじめましてよろしくいきなり本番。いやいや、命をいきなり預けられても！もっとハウトゥ教えてくれー！ 準備運動もなし
孤独感 旦那がGW休みのため我が子と帰省中 久々にのんびりタイム。 とは言うものの、掃除洗濯少しスタバ行って、断捨離してたらあっという間に２日終わった😂 夜もっと、街に繰り出したり飲みに行ったりしても良かったか、、？ 小根がだらしが無い、どうしようもない人間だからダラダラなんていくらでも出来る。 20代の頃はリボ払い当たり前だし、公共料金水道まで止まった人間だから。。（水道は一番最後に止まる） なんかその頃を思い出して嫌な気持ちになったな。もっとキラキラした自由自
戸建てってずっと住み続けるから、隣近所がまともな人達ならいいけど、変わった人がいるだけで不穏な空気が。 土地買ったり建売買ったり日当たりがいいとか、スーパーが近い、学校が近い駅近、等々この位なら自分の足や不動産に聞いたり自分で調べたら分かる事。 隣近所の性質までは分からないから、住んで開けてみて、あーらびっくり玉手箱。になることも多いんだろうな。 住む前に、隣の人に住み心地どうですか？変わった人いませんか？なんて聞けないしね。 質問相手が一番パンチ効いていたら、、笑
