日記 2024/9/26~10/5
2024/9/26（木）
昨日よく眠れず体調が悪い。仕事の休憩中、同じ職場にいる苦手な同僚に「面白い話があるから聞いて」と言われ、しぶしぶ話を聞く。内容は「友達がパチ屋で財布を盗まれた」というだけの話で、20分も喋り聞かされた。あまりにつまらない話だったため、死ぬかと思った。もし体調が万全だったら怒りで同僚を張り倒してたかもしれない。貴重な休憩時間を失い、それからすごい勢いで気分が悪くなる。
2024/9/27（金）
生活が壊れたので仕事を休んだ。生活が壊れた場合、無力な私たちにできることはひたすら寝ることだけだ。９時間寝て、食べ飽きたコーンフレークを無理やり喉に通して、また５時間寝た。生活が治る気配はない。
2024/9/28（土）
今日も気分は破滅的。自傷気味に身体に悪いものを食べた。甘いジュース、燻製チーズ、ピザ。胃が気持ち悪くなっただけで何も良くならない。頭の中は「仕事に行きたくない」という気持ちでいっぱい。
2024/9/29（日）
仕事を始めて４か月。僕の生活は破滅した。結局のところ僕に「丁寧な生活」なんて高尚なものはできなかったらしい。だから明日から早起きを辞めようと思う。毎朝弁当を作るのを辞めようと思う。家事もとことんサボろう。人間関係なんて適当にやればいい。仕事もどんどん手を抜こう。ズルしよう。肩の力を抜こう。他人なんて期待しないでのびのびと生きていこう……。
暗い部屋の中、独りベッドに寝転がりながら一つ一つ心に刻むように自分への革命宣言をしていく。昨日よりちょっとズルくてワルな明日の自分を想像していたら、仕事に行く憂鬱さが弱まり少しだけ気分が軽くなった気がした。
2024/9/30(月)
休日中は「仕事なんて無理だ！今すぐ辞めたい！」と泣きわめいていてもなんだかんだ平日になればしぶしぶ通勤の支度をしてしまう自分は悲しいくらい社会の犬なんだろう。
黙々と仕事してたら、同僚に「大丈夫？なんかいつもとノリ違くない？」と心配された。今まで同僚のどうでもいいお喋り(自分の彼女の惚気話とか、信じられないほどつまんない冗談)に律儀に付き合ってきた。けど、今日はもう同僚の話しを聞くのが生理的にキツくなってきたのでいつもとは違って「へえ」とか「そう」とか興味無さげなつれない返答をしていたからだろう。大丈夫なワケがない、おまえの話がつまらなすぎて俺の頭がおかしくなりそうなんだ、頼むからほっといてくれ…とは流石に言えず「ごめんね、俺、今日体調が悪いから」と、なんとか答える。こういうところで強気な発言ができないのが僕の残念なところだなと思う。
2024/10/1(火)
昼。職場でカップ焼きそばを食べていたら他班の同僚に「わー！僕も今日のお昼ごはん、やくめさんと一緒です！美味しいですよね！このカップ焼きそば！」と嬉しそうに声をかけられた。はしゃぐ同僚を見ていたらなんだか妙に僕も嬉しくなってしまい、とっさに「美味しいですよね！これ！好きなんですよ！」と言って一緒に盛り上がってしまった。なんでもないたった140円のカップ焼きそばで小さな同盟が結べてお得だった。
2024/10/2(水)
スマホを忘れる。Spotifyも聴けない、Xも見れない一日。米津玄師が聴けないだけで剥き身のエビみたいに無防備な気持ちになる。
2024/10/3(木)
数週間前から左耳が聴こえづらい。高い山に登ったときのように、耳の奥に膜が張ったような感じ。すぐ治るだろうとほっといたんだけど今も治らないから心配になってネットで調べてみるとなんか突発性難聴っぽい。原因はストレスらしい。最近仕事のことでいろいろ悩むことが多かったからな…。病院行くか。働くのってお金がかかるな。
2024/10/4(金)
「やくめさんのこと真面目で常識人だし信頼してます！」と言った上司の言葉が嫌で今日までモヤモヤしている。僕は「信頼」という言葉が苦手で、信頼してます！と他人に言われてしまうと「そんな…」とショックを受け、心臓がギュっと小さくなってしまう。信頼って人を縛る言葉だよなと思う。ようするに「あなたは私の常識内にいてください！裏切らないでください！」という意味だし。僕は他人から何も期待されていない時が好きだ。その方がのびのびと自由に動けるから。本当は「僕はそんな大層な人間ではありません、誰かの期待に応えられるような立派な人じゃないんです、だからほっといてください」と上司に言いたい。けどそんなナイーブなこと言えるわけないよな。だってどうしようもないほど僕は大人なのだから。他人の信頼に応えて、仕事をして、お金をもらうそんなありきたりな大人になってしまったのだから。然るに僕は今日も心臓を小さくさせて他人の信頼に怯えながら生きていくのだった。
2024/10/5(土)
友達と近所の公園で夜中までお喋り。お腹が痛くなるまで笑った。来週も生きようと思った。