気が付けば師走

二度の引越しをし、母親と縁を切り、金が貯まっても貯まっても出て行く一方だった今年。
本当に引越し貧乏で貯金が増えては消えだったけれど、自分の大きな決断のために、猫達のためにお金を使って経済を回したからよしとする事にする。
それにお金はまた稼いで、貯めればいい。
今の私を大事にするために必要経費だったのだ。それと、窮屈な思いをさせてしてしまっていた猫達がのびのび生活できる環境を作るのが飼い主の役目。
毎朝日差しの気持ちいリビングで、猫隊が各々好きな所で日向ぼっこをし、走り回ってる姿を見ると、ああ、本当に良かったなと思う。
よく日に当たるからか、ロングスリーパーも治った。リビングが180度窓なお陰で暖房いらずのいつも暖かい日差しが我が家に降り注ぐ。8時には目が覚め、昼過ぎに１時間ほどお昼寝をした後は家具を組み立てたり整理整頓したりして、なんとか家も完成に近づいた。あとは壁紙を変えるだけである。

家に帰ってこなかった弟も、ほとんど毎日帰って来るようになった。職場も家の近くに決め、ようやく歌舞伎町から離れてくれそうだ。
姉としては一安心。
だってあんな街、ずっといたらおかしくなるもの。煙草も吸わなかった弟がアイコスを吸い、今だから言えるけどマリファナなど吸いMDMAを喰ってキメセクしただのの言う話を聞くたびに胸がギュッとした。
「お願いだから薬物はやめて」と何度も言ったが、そんな姉の話など聞くはずない。弟のこと言える立場でもないし、言ったところでやめれるものではないもんだと言うのを、自分が一番よく分かっている。

今はマリファナじゃなくネコを吸い私よりも猫を溺愛している。私がおはようと声をかけてもシカトするくせに、30分くらいかけて猫達と朝のふれあいをしている。リビングが広くなった分、ソファーもとても大きいのを安く手に入れたのだが、180センチの弟と私と猫がいても余裕があるくらいなので、自分の部屋にいるよりリビングにいる時間の方が長い。猫達に囲まれて眠ってる姿だけは、赤ちゃんの時と変わらず、可愛いんだけどなw

そう、図々しいかもしれないけど欲しリスを作らせてもらい、Amazonからもファンの方からたくさんの支援が届き、本当に助かった。引っ越してからの一ヶ月、みんなに支えられて生活できたと言っても過言ではない。親と絶縁を決め、精神的に辛い時期もあったけど、周りの優しさを痛感した一年でもあった。
本当に感謝の気持ちでいっぱいだ。

さてお風呂屋さんの方はというと、まあぼちぼちやらせていただいている。引っ越し後、ちょっとだけ燃え尽き症候群になって、コールが鳴るたびにイライラしていたけど、11月はここ最近で一番本指名の本数を取れて、そのおかげでやる気もでて、今は楽しんで仕事をする自分のペースを取り戻すようになった。
この人はどうしたら喜んでくれるだろう？
どうやったら笑顔で帰ってもらえるだろう？
次に繋げるのにマゾ達の心をどう繋ごう？
本指名の方ともっと仲良くなるのには？
なんて当たり前のことを、考えて働けるようになった。
今年は出稼ぎばっかり行って、在籍に出勤しても金のことしか考えれず金金金、だったから本指名なんて全然返って来なかったし、メンタルやられて休んでばっかりいたから毎回ちゃんと決まった日に出勤する、と言う当たり前のこともできずにいた。自分ではダメだと言うことも分かってはいたけど、どうしても接客に身が入らずにいた。

久しぶりの本指が来ても「全然タイミング合わないんだもん、休みばっかだったから」と何度も言われてハッとした。そうだ、前の私ならちゃんと出勤できてたし、もっと楽しく働けていたよな、と心から反省をした。
どうしても働き続けるとなあなあになりがちだけどお客さんが来てくれること、本指名が来てくれること、仕事がある事に感謝しなければな、と思う。
来年は、少し高めの目標を設定した。私はこの町で絶対にトップをとってやる、とメラメラモード突入中。毎日毎日の出勤を、一日一日大事にしていきたい。

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下の名前を変える事にした。理由は簡単、母親がつけた名前だから、そんな名前を名乗りたくないからだ。この話をすると「そこまでするの？本当にとことんやるんだね」と周りは言うが、叔母と従兄弟には良いんじゃない？しばらく呼び間違えそうだけど。と言われた。
そう、私はとことんやらなきゃ気が済まない女なのだ。みんな知ってるか。

我が家の女勢、従兄弟2人と私は下の名前を花と書いて「か」と読む名前をつけられている。なぜか私だけ、母親と叔母が名前がひらがななのだが「親よりえらい名前にしたらダメ」と私だけひらがなになってしまったのだが、改名するにあたってやっぱり「花」が下につく名前にしようと一ヶ月くらい悩み、調べて調べて「これだ！！」と言う名前にビビビッと来た。姓名判断したら字数がめちゃくちゃよくて、商売や事業で成功しやすい画数だったので即決した。自分へのクリスマスプレゼントに、25日に家庭裁判所にて申請する予定だ。

自分の名前を好きに決めれるのか、と思ったらちょっとワクワクしたし自分の名前をまっったく気に入ってなかったので変えれると知った時は嬉しかった。だってあやかって、私が生まれた年の名付けランキング1位だったし、同級生にあやかが6人もいたからだ。

キラキラネームじゃない、でもあまり被らない、そして私らしい名前に私は改名する。新しい人生を、新しい名前で歩けるのが今から楽しみだ。
（ぶっちゃけて言うとパスポートや銀行の名義変更がちょっとだるそうだけど）

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従姉妹から電話が来た。どうやら母親が祖母に電話をしたらしい。
長くなるので話を要約すると、娘に縁を切られた。前の家追い出されたから一軒家買ってやったのに。
と言っているらしい。

はあ？なんでそんな嘘をつけるのだろうか、と言うかまた嘘ついて私を悪者にするのか、とさらに嫌いになってしまった。

それに聞けば、新しい家のローンは払えるらしい。と言うことはだ、私にはお金ないからと嘘をつき16万のローンを払わせ（ここまで来ると本当にローンが16万だったかも怪しい。）頭金も私に払わせといて、蓋を開けたら一軒家は抵当に入らず、借金地獄になることもなく、普通に生活できるらしいのだ。

ふうん、じゃあ私はやっぱり金ヅルだったんだ。と思ってしまった。

パパのこと言えないじゃんと心の底から怒りが湧いて、祖母に本当のこと言ってやる！！！！！となったが、叔母にまだ早い、時が来たら私と従兄弟が一緒に話してあげるから、となだめられてしまった。

娘から巻き上げた金で生活して、さぞかし楽だったでしょうね。
自分たちは家のものに一切金を出さず新築の家を好きなように使って、良い気分だったでしょうね。

でも私は絶対に許さない。頭金と払った分のローンは必ず返してもらう。
私の金で手に入れた家で、今も母親と旦那が悠々自適に暮らしてるなんて絶対に許さない。
私は苦しんで、お金も使って、メンタルまで壊されかけたのに。
人を恨んでも憎んでもしょうがないことなんてわかってる。でも私は嘘つかれてたことが許せない。結局、金を当てにして自分たちは好きに生きていたことが許せない。

縁が切れたと思ってたら出てくる出てくる母親と旦那の嘘。

何度がっかりさせられたら終わるんだろう。
何度嫌いになれば良いんだろう。
今すぐ化けの皮剥がして引きずりまくりたいけど、叔母達がゴーサインを出すまで、とりあえず心の中にしまっておく。

一番の復讐は、母親を捨てた私が幸せになることだから。
私も猫も、絶対に最高の幸せの中で生きてやる。