がんばらなきゃ症候群

※もやもやしてて、整理できてない文章です。

やればできる
限界は自分で決めてはいけない

がんばらなきゃ
がんばらなきゃ

目標がないとやる気が起きない
失敗したらダメな奴って思われるのではないか（これは以前より随分和らいだ）

今の私。そんな感じ。

以前は嫌な人がいたら、やめたり、
失敗から逃げたりしてきたし、
その事柄とは関係ない理由をつけてやめたり。
昔から目標立てて頑張るタイプだったし、テストの点数よかったし、自分でお金貯めてエジプトとトルコ行ったり、有言実行なタイプだったから、周りからはそうは見えなかったかも知れない。（そのギャップも正直辛い）
でも、また逃げたなー自分って思ってた。

分かってたこと。
本当は知ってた。

私がなりたい姿、羨ましいな、と思う人と私はかけ離れてるということ。

私の好きな映画は、女性がバリバリ働いて頑張ってるものばかり。プラダを着た悪魔とか、マイ・インターンとか。
両方アン・ハサウェイだね（笑）
頑張っている姿を応援したくなるから、私もなりたいって思うから。

でも、それに自分はなれていないと思う。

ところで、ここ数年は
体当たりで物事にぶつかってみたり、
苦手なことにも取り組んでみたり、
人に上手に相談しながら物事を進めたり（人に頼って指摘されるのが嫌で出来なかったんですよ、めんどくさい人でしょ）している。

自分なりに、
変わろう、
逃げるな、
この先に必ず何かが待ってるはずだから、
頑張るんだって踏ん張ってきた。

答えのないことを考えるのは得意ではないけど、相談したり本を読んだりして、前よりは考えられる人になった。
突然話を振られても、答えられたり説明も上手になった。
（34なのに苦手なのが恥ずかしいけど）

こんなに苦手なことにどんどん立ち向かったのがはじめてなんだ。

3月末はやたらと忙しくて、
苦手なことに立ち向かい続けるのに心底疲れてしまった。
そして、夫の両親の老いる姿を見て、

目標としてたことって何か違うのかもしれないと思って、
突然私どうなりたいんだよって思うようになった。

死ぬとき後悔しないように生きたい。
その気持ちだけはある。

でも本当に疲れてしまった。
がんばりすぎるのも良くない。
今までの私だったら絶対に逃げてたことを、失敗しながらも立ち向かってきた自分を褒めたい。

だから、小休止して、自分を見つめ直すことにする。