お暇、おしまい。

私は6月末に3年勤めた会社を辞め、約3ヵ月のお暇をいただきました。

何をしたかと言えば、

マイナンバーカードをつくった

着ない服を全部売った

たくさんお昼寝した

絵をかいた

携帯の料金プランを見直した

いっぱいお酒をのんだ

年末レベルの大掃除 とかとか。

どれもこれも、仕事しててもできることかもしれないけれど、心に余裕があるとなんでもかんでもすぐに腰をあげてできてしまうもので。時間があるから手間も惜しまないし、多少面倒臭いことの方がワクワクした。

今、自分のために生きてるなあ。そう思えた3ヶ月。

住民税やら健康保険やら、収入が無い分、お財布は日に日にスリムに。でも外からのストレスやプレッシャーが無い分、幸せ、楽しみ、ゆとり、余裕、、、心はぷくぷくと大きく豊かに。

でも、心が豊かになると、今度は自分自身に問いかける時間が増えました。

今はこの生活で幸せだけど、そのうちお金なくなるよ？どうする？

こうしてる間も働いてる友達はキャリアを積んでるよ？どうする？

将来どうしたいの？結婚？仕事？どうする？

うん、、ちょっと待って、、

心が豊かになっちゃったものだから、心はこの状態を保とうと私自身にいろんな“どうする？”を投げてくるようになりました。

そんな聞くなら自分で考えてくれと思うけれど、自分が私なのだからしょうがなく、うーんと就活サイトを開いてみたり、本屋さんで今までみたことのなかった節約本をパラパラめくってみたり。
ぜーんぜん、答えは出ず、考えた分だけ自分の無能さに涙がドバドバ。焦ったらダメだってわかったことが唯一の収穫でした。

運良く就職は決まり、10月から働くことになったけれど、心はざわざわしてる。ゆったりとした時間でぽっちゃりどっしり肥えた心がなんだか急にバタバタ慌てています。

でもこれは、働くのが嫌というのではなくて、いろんな緊張と寂しさなんだなと。

新しい環境、人、生活への不安

これでもかというくらいゆったり流れる時間との別れ（別れってなんかオーバーだな）

でも今本当にすごく寂しい。自分の人生はまだまだ続くのに、そして誰ともお別れしないのに、何かすごく大事なものとお別れしてしまうような感覚。

何もしない、何かする、中途半端にやってみる、できなかったらやめる、、、

こんな感じで気の赴くままに過ごした3ヵ月は、どうやら私を虜にしてしまったみたいです。うん、楽しくてたまらんかった。

言いたいことがバラバラとしてしまいましたが、

この3ヶ月で思ったことは、必ずどこかに苦労はあっても、自分自身と周りの心を大事に豊かに保ちたい。ということ。
人生は会社のためではなく自分のためのものだから、うん、人を大事に大事に。

こんな感じで、この3ヵ月で私の心には一丁前に蓄えができたようなので、新しい場所でまた頑張れるんじゃないかな。と言い聞かせて、明日1日大事に過ごします。

最後に、ちょっと話は逸れるけれど、

“サザエさん症候群”とよく聞くけれど、私はずっと“ちびまる子ちゃんのエンディング症候群”でした。小学生くらいのときのエンディングにあった夕焼けのイラストがもうつらかったつらかった。

うん、ほんと楽しい夏休みだった。
休ませてくれてありがとう、私。
これからもほどほどに休もうね、私。