助けて

もうダメだ
何もかもが嫌になってしまった　私の“コレ”は、いつ終わりにできる？

高頻度で腕を切っていた
3日連続で腕をズタズタにした
縫合はギリしなかったが、毎回処置してもらうのも申し訳なくて苦しい
自分でやった事なのに、なんで人に処置までして貰っているのか、私はそこまでしてもらうくらいの人間でも無い

看護師に嘘まで吐いてカミソリを借りて、人の事を裏切ってしまった
相手は負い目に感じてないだろうか
謝りたい

今まで何も楽しむことができなくても、唯一好きだった狭いコミュニティでの会話でさえ楽しめなくなった
何も嬉しいと思わなくなってしまった
どんな言葉をかけられても身に染みないというか、上手く受け止めきれないっていうか、どうでもよく感じる

本気で生きていけなくなった
生きなくてはいい？いいか

大切な連絡も何日も返せていない

自傷行為を毎日のように続けていたらカミソリが貸出禁止になった
今日はリスカの最中に看護師が焦ったような足音を立てながら私の部屋に来て、特に何も考えずに腕から血を垂れ流しながら鍵をかけていたドアを開けた

自傷行為がバレる！ヤバい！とかはあんまり思わなかった

どうでもよかった

そのまま流れるようにナースステーションに連れていかれて薬を飲まされ腕の処置をしてもらった
「こんなことしなくていいのに」と思いながら処置される腕を見ていた

病棟師長が「ごめんだけど、先生が来るまではもう私の判断でカミソリ類は貸出禁止にするね」と言っていた
はあ、と思いながら「あー…はい……」と返事をした

夕飯も全部吐いてしまった
吐いても吐いても気持ち悪い

死にたいと言うよりは終わりにしたい
同じ様なものかもしれないけど
生きていけない　生きていたくない

本気でもう終わりにしたい
どうやったら病院内で死ぬことができるのだろうか

自殺モドキみたいなことばかり繰り返している
首を括って体重を乗せてみたり、息を限界まで止める、とか
こんなことをしても意味が無いのに

この間の主治医との診察で言われた「酷い認知の歪み」ももう自力じゃ治せない
幼少期から定着し続けているこの度が過ぎたネガティブ思考を認知行動療法なんかでは治せない
死ぬ事でしか助からないように感じる
希望が見えない　良くなる見込みも無い

何も上手くいかない

どうして毎日毎日こんなに絶望しながら生きていかないといけないのか
分からないです

私のせいなのでしょうか
自分が悪いのでしょうか

涙が止まらない


いつになったら“コレ”は最期(おわ)りを迎えることができるのだろうか