9/6𝖶𝖾𝖽.記憶

僕もあなたもレストインピース！

現在11時25分。
おはようございます。

昨晩、と言っても夜中の3時頃ですが
Xで新しいアカウント作ろうとしたんですよ。

そしたらメアドも電話番号もダメで
作れませんでした。

Googleアカウントを新しく作って
捨てメアドで作ることは可能みたいだけど
そこまでじゃないなと思ってやめた。

僕は既に3つアカウント持ってるんですけど
なんで増やそうとしたの？って話。

 
誰にも知られてない場所が欲しかった
っていうのが1番の理由ですね。

今の病み垢でももちろんいいんです。
まぁ、反応くれる人は毎回同じ人だけですが。

けど、それでも吐き出せてないことって多くて。
それは僕の本垢やサブ垢のことを知ってて
絡みがあって反応をくれて。
そういう親しい(？)人たちにさえ
見られたくないことだったりするんです。

今までその感情とか思考はどうしてたかっていうと
口に出して自己対話して消化してました。

でも、それにも限界があるんです。
周りに人がいる時はできないし
自己対話してるうちに余計混乱したりするし。

だからアカウント作ろうかなって思ったんだよね。
気が向いたらまたチャレンジするかもしれない。

ところで、尋常じゃないくらい頭が痛いです。
起き上がれないし
こうして文字を打つのもやっとなくらい。

つらい。痛い。

noteに書いたことがあったか
ちょっと覚えてないんですけど。

僕、小4の頃男子2人にいじめられてたんです。

中身的には性いじめ、っていうんですかね。
あと、軽い暴力。

主は性いじめのほうで、暴力はついでって感じ。
脱がされるとかレイプされるとか
そういうことはなかったので、まだマシですね。

それが原因で性的内容が怖くなったとか
そういうのは無いです。
事実、BLとかGLとか読みまくってますから(笑)

でも、それはあくまで第3者目線での話ですから
もし今後自分が当事者になるようなことがあれば
どうなるか分かりませんよね…って話です。

忘れたい記憶は忘れられなくて
忘れたくない声や顔は忘れていくんです。
人間って残酷な生き物ですよね。

僕も、いじめられていた時の記憶は
断片的に、あるいはそこだけ切り取ったみたいに
今でも覚えてます。
どこで、どんな風に、何をされて、何を言われたか
それも覚えてます。
忘れたくても忘れられなかったですね。

たまに、フラッシュバックするんです。
いじめの記憶だけじゃなくて
あの時こう言えばよかった、とか
あの時なんでこう言っちゃったんだろう
こうしちゃったんだろう、とか。

自分にとってマイナスなことばかりが
ずっと脳に焼き付いてます。
楽しかった思い出よりも多いと思います。

こんなこと言ったらダメだと思うけど
忘れっぽい人が少し羨ましいです。

僕は大体覚えてるから。
みんなが覚えてないようなことも
断片的ではあるけど記憶してる。

足して2で割ったらちょうどいいのにね。

現在12時57分。
未だに起き上がれません。
雨が降ってきてて、頭が痛いです。

13時すぎちゃったのでそろそろ起きます。

15時13分。
TikTok見てました。
さっきまで土砂降りだった雨も
少し落ち着いたみたい。

カズくんに追いLINEしてみたけど
これマジでブロックされた説あるな…(笑)
とりあえず今週の日曜まで待って
何も無かったら
ももちゃんにヘルプ出します。

16時10分。
バイト前なのに病みました。
いじめられてた時の記憶がフラッシュバック。
過呼吸気味になっちゃった…

でも、仕事に私情は持ち込めません。
何とか回復させてバイト行きました。

帰宅。
マジで疲れた。
おーさわさんと2人で店回してました。
あっちこっち走り回ってもうクタクタ…

明日は保育所の観察実習です。
8時頃には家を出なきゃいけないので
7時起きですかね…
体内時計狂ってるので、起きれるかどうか…

急に話変わるけど
僕は一途であること以外は何も望まないですね。
一途でいてくれるならそれでいいって感じ。

お金無くても身長低くても
かっこよくなくても性格悪くても
自分のことを愛してくれるなら
それでいいやって思いません？

まぁ…一途っていうのが1番難しいんですけどね…
僕はいつだって一途だけど(笑)

だけど、それが重いんですよね…
自分でも分かってるから
セーブしてるつもりなんだけどね…(笑)

で、僕に嫌な思いさせないために
あれこれ考えてることも知ってるからさ…

というか？！
一途ってなろうとしてなるもんじゃないし？！！
それ一途って言わないし？！！

あ、推しは別です。
推しは推しとして1人1人好きなんで。

さて、今日はこの辺にしますか…
じゃあまた明日。